Peço perdão pelo que se segue...

Portugal ficou em choque aquando anunciado o suicidio de um jovem de 14 anos em meados de 1999. O rapaz suicidou-se sem deixar qualquer nota, recado, ou carta de despedida a explicar o porquê de ter tomado aquela decisão. O seu último registo data de 1996 e é dirigido ao responsável da segurança social que sustentava a sua familia...


"Ao Responsável da Segurança Social que Sustenta a Minha Familia:

Olá o meu nome é ..... (por motivos óbvios o nome não será divulgado) e tenho 12 anos, gosto de desenhar e de pintar mas o que eu mais gosto é dos animais.
O meu pai é bêbado e drogado e dá porrada na minha mãe, que por sua vez bate-me a mim cada vez que apanha. Agora ele está desempregado, já lá vai para mais de 20 anos e a minha mãe também não trabalha porque tem de ficar em casa para cuidar de mim e dos meus 18 irmãos (o que tenho sido eu a fazer porque ela está doente e está a fazer um tratamento á base de alcool). Eu fui despedido á pouco tempo, e os 12 contos e 500 que eu trazia mensalmente lá da pedreira e que tanto jeito nos dá-va para comprar a droga para o meu pai e para 5 dos meus irmãos já não vem parar ao meu bolso mas sim ao bolso de um sr. Ucrâniano chamado Dimitri. Agora o nosso único sustento é o subsidio que a segurança social nos dá (25 contos) e os trocados que a minha 16ª irmã a contar dos mais velhos trás lá do seu trabalho no intendente (eu não sei o que é que ela faz só sei que o meu pai diz que eu também já tou numa boa idade para o cumeçar a fazer... e como é o negócio da familia á gerações eu não os posso desiludir). O meu 14º irmão é travesti e na semana passada fugio de casa com o seu namorado, o meu amigo..... (por motivos óbvios o nome não será divulgado). Ele era muito meu amigo, um dia até me deu um chupa-chupa, era só um pouco salgado mas até se chupava bem, ele disse: "chupa bem porque o melhor é no fim". Eu não gostei muito mas ele riu-se para mim... No outro dia o meu Pai trouxe cá para casa o seu amigo Ucrâniano chamado Dimitri e eu tive de lhe ceder o meu quarto. Já há três meses que estou a dormir na casa de banho com o meu 9º irmão (o ilegitimo), ele dá pums á noite e a casa de banho fica a cheirar muito mal... No outro dia o sr. Ucrâniano chamado Dimitri apanhou-me distraido e enfiou-me um supusitóri "é p'rá febre" disse ele "vai-te fazer bem", mas não fez, e eu não gostei e fui contar ao meu pai. Ele não acreditou e deu-me outro supusitório... Doía muito ao sentar por isso fui contar á minha mãe, ela bateu-me, pôs um estranho cinto com um cilindro na ponta e deu-me outro supusitório...

Como vê nestes últimos 12 anos da minha vida tenho sido muito infeliz. Até ao dia em que recebi aquela carta... Aquela maravilhosa carta a dizer que aceitaram a minha inscrição na Casa Pia... ouvi dizer que até conheciamos lá gente famosa... estou muito feliz... acho que me vou divertir lá á grande...

Obrigado Sr. Responsável da Segurança Social que Sustenta a Minha Familia...
juntamente com esta carta vai um desenho que fiz para si... :) "


(como é óbvio esta história não é real... mas se for eu merecia ir para o inferno)

Noites de outro mundo

Gostava, hoje, de falar, aqui, de um grande programa, que, apesar de ter deixado de ser transmitido há muito, nunca deveria ter deixado de ser falado. Falo é claro de Noites Marcianas. A transmissão de tal festival televisivo nunca deveria ter sido interrompida, e, embora nunca tenha visto este programa, eu adorava-o. Mas, tenho uma questão a colocar. O programa era transmitido em Marte? Ou era gravado em Marte? Ou falava da vida nocturna do planeta vermelho? Então, porque se chamava Noites Marcianas? Era giro ver os homenzinhos verdes a dançar e a divertir-se á noite. Como serão as discotecas e os bares em Marte? Que tipo de música ouvem? Será que têm bares de alterne?
Coloco mais uma questão: o programa que juntava no ecrã quatro monstros sagrados como aqueles (Cláudio Ramos, Serginho, Daniel Nascimento e Carlos Cruz), não deveria ser chamado "Três Gays e Um Pedófilo"?

Já agora, uma coisa que sempre me confundiu: porque é que os habitantes do planeta vermelho, são os homenzinhos verdes?

Gato Fedorento está de volta!

Como grande fanático do felino malcheiroso deixo-vos aqui uma grande notícia, tirada do blog destes senhores (apesar de ninguém me pagar por esta publicidade):

Na próxima segunda-feira, às 21:30, estreia na SIC Radical o primeiro episódio da terceira série do Gato Fedorento. Incluirá os sketches "Mira, meu Miguel: um documentário etnográfico", "O médico hipocondríaco", "Teste de bazófia", "Administração do condomínio" e "Debate com o Super-Homem".

Rejubilem-se amiguinhos!

Conferência de imprensa na Luz

Se eu fosse jornalista e houvesse uma conferência de imprensa no Estádio da Luz, no fim do jogo, a pergunta mais pertinente que acho que poderia fazer a Trapattoni seria: se o Néné tivesse uma filha, quais eram as probabilidades de ela querer fazer uma operação de mudança de sexo, e assim passar a ser um homem, ao contrário do que fez o seu anterior rebento?

Será que Néné ainda teria hipótese de ser pai de um jogador de futebol?

Os mails parvos e ridículos que não sei porquê estão na moda

Este post pretende atingir os criadores daqueles mails que andam a circular pela net, a dizer que temos de enviar o mail a "X" pessoas dentro de "X" horas porque caso contrário acontece-nos algo de mal. Eu não envio porque eu sei que é tudo tanga, mas depoix fico a pensar que se calhar era melhor enviar porque não sei se... mas acabo por não enviar e ao fim de "X" horas ainda não me aconteceu nada... Mas agora vamos ao que interessa:


Olá eu chamo-me "menina dos cravos" e fui morta por um grupo de cravos comunistas uns posts abaixo. Tive uma morte horrível, que não vale a pena descrever porque aparece só dois posts abaixo, mas se tiverem curiosidade podem ir lá ler...
Se vocês não deixarem comentário a este post teram uma morte igual: eu violo-vos, sodomizo-vos (apesar de ser só uma menina), torturo-vos (torcendo os vossos mamilos até vocês não aguentarem mais), levo-vos para um descampado onde vos violo outra vez, corto-vos as pernas para não fugirem deito sal nas feridas, corto-vos a língua e obrigo a cumerem-na. Depoix deixo-vos ali para que os corvos e os abutres vos comam vivos (isto tudo apesar de estar morta e semi-decomposta e de ser só uma menina). Depoix vou a uma casa de alterne, embebedo-me e ofendo as "acompanhantes ocasionais".

Terry O'Bryan não acreditou e tem hoje em dia pensos nos mamilos, tal foi a força com que os torci...
Gaylord Lumberjack também não acreditou e não deixou comentário... hoje tem um andar estranho e todos gozam com ele...
James Morrison está morto mas não foi por minha culpa porque quando ele morreu eu ainda não tinha nascido...

Deixo-vos avizados...

P.S. Este post foi escrito graças ao coveiro do cemitério onde estou porque se não fosse ele a desenterrar-me e a pegar na minha mão com todo o cuidado para não a partir, a esticar o dedo indicador e a fazer com que ele carrega-se sobre as teclas eu não teria conseguido escrever isto (pena é que ele era necrófilo e entretanto violou-me)... Obrigado amigo coveiro...

Saudade para Carlos Cruz!

Eu não vejo muito as notícias, nem leio jornais, por isso não sei bem...alguém sabe o que aconteceu ao grande Carlos Cruz? Já deixou de fazer o 1,2,3? Esse programa era um máximo! Eu via sempre. Mas nunca mais vi.
Carlos Cruz...grande senhor! E dava-se tão bem com as crianças...

Crítica social

Hoje acordei maldisposto. Parecia que ia vomitar, estava mesmo agoniado. Mas, não vamos falar de política.

Tenho só uma questão a pôr: desde quando é que a meia é um animal da quinta?
Estou farto de procurar nos livros e não consigo descobrir que raio de animal é a meia. Será um mamífero? Ou um réptil? Será que também vinha na Arca de Noé?
E como se não chegasse uma meia cinzenta ser um animal, ainda se chama Sr.Pires.
O que é que esta meia fez para ser chamada de senhor? Já agora Dr.Pires, não? Se calhar tem curso?

Momento infantil

"A Revolução dos Cravos" (com um dia de atraso)


Era uma vez uma menina com umas lindas tranças pretas. Essa menina morava numa casa de chocolate no vale encantado e á porta de sua casa tinha um belo jardim com cravos encarnados. Mas a menina não gostava muito dos cravos e por isso não os tratava bem, deixando os cravos muito tristes. A certa altura a menina convidou um grupo de membros da mocidade salazariana para uma festa em sua casa. No fim da pândega grande parte dos convidados alcoolizados regrugitaram tudo em cima dos pobres cravos... Cansados deste tipo abusos, os cravos resolveram unir-se, e disseram: "Puxa... estamos fartos deste tipo de abusos vamos unir-nos!!!".
E assim foi, os cravos cansados de serem constantemente maltratados revoltaram-se, pegaram numa metralhadora, mataram toda a gente que estava na festa, violaram a menina, torturaram-na e depois deixaram que os corvos e os abutres a começem viva. E enquanto a menina estava a ser deglutida ainda viva num pânico agonizante eles empalavam os corpos (muitos deles ainda vivos) entoando a canção de Zeca Afonso "Grândula, Vila Morena"... Depoix foram a uma casa de alterne, embebedaram-se e foram rudes com as "acompanhantes ocasionais". No caminho não pararam numa passadeira, passaram dois sinais stop e assaltaram uma loja de conveniencia... No fim de tudo isto deram o nome para o partido comunista, e converteram-se em muçulmanos...

Moral da história: Escova bem os dentes três vezes ao dia e não comas laranja á noite...



(peço perdão... esta história comprova que eu realmente sou parvo...)

A história da galinha (parte 2)

Ora viva... Hoje como é o dia 25 de Abril (que para quem não sabe é o dia em que Portugal foi liberto das mãos dos espanhóis(?)) eu devia falar sobre a liberdade, a revolução dos cravos e merdas dessas, mas como eu sou do PNR que se foda a liberdade (peço desculpa), por isso decidi somente publicar um post que dá a conhecer as nossos leitores as várias versões dessa anedota já mítica que é a historia da galinha, vamos ver algumas delas:

Pessoa Incógnita said:
Era uma vez uma galinha que respirava pelos pés... um dia pisou um monte de estreco e morreu afogada...

Pessoa Ficticia said:
Era uma vez uma galinha que respirava pelos pés... um dia teve um acidente, tiveram de lhe amputar as pernas e morreu afogada...

Pessoa Anónima said:
Era uma vez uma galinha que respirava pelos pés... um dia foi tomar banho, encheu a banheira até aos tornuzelos e morreu afogada...

Pessoa que até é inteligente mas que é um pouco lenta de raciocinio said:
Era uma vez uma galinha que respirava pelos pés... um dia foi nadar para alto mar veio uma onda e morreu afogada...

Pessoa Estranha said:
Era uma vez uma galinha que respirava pelos pés... um dia foi lavar os pés e quase ia morrendo afogada...

Pessoa Incógnita de Vermelho said:
Era uma vez uma morreu afogada... não péra... Era uma vez uma galinha que morreu afogada (assim é k é)... não... Era uma vez uma galinha que respirava numa poça... Ai (ai comé k é???)... Era uma vez uma ga... uma galinha que respirava... não... que não respirava... e morreu afogada numa poça porque a pisou... e como respirava pelos pés morreu.................
Porque na dáltonia não há semáfros...

He, He, He, ffu...

Pessoa Estúpida said:
Era uma vez uma galinha que respirava pelos pés... um dia levou um tiro e morreu afogada...

Pessoa que dispensa apresentações said:
Hera uma fex uma ganilha ce rrespíráfa pêlos péx... um dia pizou uma possa e murrreu advogada...

Pessoa X said:
Eu matei uma galinha e fiz uma canja...



(peço imensa desculpa por tudo)

Viva a censura!

E agora, o povo únido nunca mais será vencido, nunca mais será vencido! Será isto verdade? Hoje é dia 25 de Abril. Para quem não sabe o que se passou há 31 anos é só mais um feriado, mas para outros é o dia em que se festeja a liberdade. Mas, e os outros? Sim, há ainda aqueles que ficam esquecidos neste dia, tal como os judeus no Natal. São eles, os apoiantes de Salazar -apelidados carinhosamente de PIDES (Pessoas Inteligentes e Devotas ao Espétacular Salazar). Eu, admito aqui, hoje, que sou uma dessas pessoas. Salazar é, para mim, o verdadeiro salvador, tão anunciado na Bíblia. Para mim, o 25 de Abril, simboliza, tão só, e apenas, o fim de Portugal. Um Portugal grande e glorioso. Para mim, a verdadeira liberdade é a censura, não pudermos dizer o que queremos, a não ser, que seja bem sobre o Estado Novo. A nossa amada pátria precisa de uma nova revolução. Precisa de um novo Messias. Onde estás Salazar? Volta, por favor, Senhor! Os cravos metem-me nojo!


Nota:este texto pretende, apenas, provocar risos, tanto nos leitores como em mim. Se alguém se ofendeu com o seu conteúdo, bem...que se foda.

A história da galinha

Ora viva... Já foi aqui referênciada a história da galinha mas ainda nenhum dos autores do blog a pôs num post, por isso aqui vai:
Era uma vez uma galinha que respirava pelos pés... um dia pisou uma poça e morreu afogada.
Esta piada é parva e eu peço as mais sinceras desculpas por este post, mas espero que apreciem os comentários... ;-)

Momento cultural de poesia

"Taveirada"


A menina calmeirona
acordou toda menstruada,
e já farta de levar na cona
experimenta uma Taveirada...

Ele a agarra por trás
naquele corpo todo nú,
pega no caralho e zás;
meteu-lho todo no cú...

Um fotógrafo escondido
trabalhando na maquineta
acaba todo encolhido
por bater uma punheta...

Ao fim do filme acabado
corre ao jornal publicar...
Mas acaba por ser entalado
por o Taveira não gostar...

Porque o senhor arquitecto
de pomposo nome Taveira...
Tem o gosto predilecto
de comer a tripa cagueira...

Mas não gosta de ver
seus apetites virem a nú...
para não ter à porta
bichas p'ra levar no cú...

Se anseia experimentar
corra a sua morada,
para na fila esperar
a sua vez na Taveirada...

E se por qualquer acidente
ele lhe der cabo do olho...
Há baldes de àgua quente
para por o cú de molho...

E tu rapariga que fodes
com a cona toda estragada,
vira o cú ao teu macho
e goza uma Taveirada...

Aquela posição melhor
p'ra levar na tripa cagueira,
é encostá-la à secretária
como faz o Taveira...

Para mais conselhos dar
já não tenho intelecto...
Quem quiser ensaiar
vá ter com o arquitecto...




(peço desculpa)

Carta de amor a minha namorada (imaginária)

Apresento-me a ti, não cubro senão fo-
mentar a triste recordação, per-
der-te meu amor: são as tuas deliciosas ma-
ravilhas que me atromentam e me enlouquecem
mas que me fazem erguer bem alta a pi-
râmide de alta e terrivel desconfian-
ça. Eu adoro, minha querida a tua co-
ragem de instinto que numca me abando-
na, porque só ela me há-de aliviar os co-
mentários e tormentos dos teus amores granda-
lhões. Para me compensar, querida o meu cara-
cter que te é firme com a entrada de bri-
lho para sempre será teu...




NOTA: Para melhor compreenderes o meu amor
por ti torna a ler a carta, linha sim,
linha não...

Zoofilia

O Paulo chegou ao pé do Artur e do Sérgio , todo contente e diz :
- Pessoal , pessoal ontem tive a minha 1ª experiencia sexual!
O Sérgio diz então :
- Puxa aí duma cadeira , senta-te connosco e conta la como foi isso!
E o Artur :
- Sim , senta-te aí!
Ao que responde o Paulo :
- Não posso , ainda me dói uma beca a sentar!


O HomemduSaco cheira mal dos pés!

Confesso que sou o fã nº1 do TESTE DE FIDELIDADE!Como este programa consegue ser tão real?
Eles não vêem que tao a mexer com os sentimentos das pessoas?que estao a destroçar coraçoes e acabar com relaçoes que foram antigamente douradas e apaixonadas?
Quem teve a perversa ideia de criar este programa?Que pessoa mal-formada! ;(

:\

Ironia e Sarcasmo

Bom dia.

A minha vénia ao meu melhor programa da TV Portuguesa (?) - Teste De Fidelidade (?)
Tem o apresentador(?) mais competente (?) da televisao mundial. Tem as historias mais crediveis de sempre , tem os melhores actores de sempre - Oliver esse monstro da representaçao nomeado para ... ja nao sei quantos oscares! - tem o melhor cenário de sempre , vindo certamente de Tomás Taveira ( a inspiraçao deve ter vindo do cú , porque é mesmo assim que se chama , do cú duma das suas alunas ) e tem o melhor publico de sempre!Aquela D.Fátima , aquele Senhor Tobias , aquele Paulo Branco ( que nunca aparece porque prontos..ha limites...) , aquele Senhor Rodrigues... tudo gente de boas familias que nao estao ali em troca de dinheiro e nao tem textos decorados nem combinados.
O público do teste de fidelidade é extremamente inteligente e credivel.

João Kléber vc é minha luz , cara!Tá ouvindo?
Ségura aí!!Quer mais?

Melhor que o Teste de Fidelidade em termos de qualidade só mesmo .. o Jornal Nacional ou o Herman Sic ... :)
Ergam uma estatua em homenagem à TV PORTUGUESA!!!
ou entao acabem com ela de uma vez por todas!! :)
VIVA PORTUGAL!

Despeço-me com amizade(?)***
:\

Alibábá e os 40 Ladrões

Boas, amigos! O assunto que vos trago aqui agora é muito sério. É uma denúncia que já devia ter sido feita há muito tempo. A televisão está cada vez mais violenta. E as pessoas, cada vez mais, assistem, indiferentes, a essa violência. E onde está a prova? No anúncio do Sun Quick! Se não vejamos: acham normal, que o Alibábá (ainda por cima, não é o verdadeiro, é um boneco) tire os braços da televisão para agarrar uma garrafa de Sun Quick (sumo concentrado, que na realidade, é pó a que se junta água) e a família fique indiferente a este espetáculo? E, ainda comentam algo do tipo: "malandreco! Olha que giro!"
O Mundo está louco! Eu, se visse um desenho animado do Alibábá a tirar os braços coloridos da televisão para me roubar (ainda por cima roubar, que é um crime e não devia ser levado de animo leve) o meu Sun Quick, no mínimo, gritaria aterrorizado, destruía a televisão, corria para a rua com a minha família, destruíndo todos os aparelhos electrónicos que visse pelo caminho, pegava numa arma e, encontrando-me traumatizado pelo sucedido, matava todos os presentes, acabando com a minha vida de seguida. Exagero? Vocês acham que no filme The Ring, quando a Samara sai da televisão (não confundir com Simara, essa jamais conseguiria sair da televisão) as pessoas também dizem: "malandreco! Olha que giro!"?
Realmente, há demasiada violência na televisão.

Os meus amigos

Ora, antes de mais, gostaria aqui de anunciar que, a partir de amanhã, vamos ter novos colaboradores neste blog! Ah, eles já cá estão? Nem tinha reparado. É que os textos deles são tão fraquinhos.
Ora, antes de mais, gostaria aqui de anunciar que já temos novos colaboradores neste blog! São eles Bertollazi e HomemDuSaco (atenção, estes não são os seus verdadeiros nomes, penso eu). Eles vão partilhar as suas aventuras e opiniões com os nossos leitores e repartir o seu espaço de trabalho comigo. Queria, também, aproveitar esta oportunidade para me desculpar, em nome da equipa, pelos inúmeros erros ortográficos dados pelo HomemDuSaco, mas ele não tem culpa. Dou-vos um conselho: nunca fiquem a dever favores aos amigos dos vossos pais, porque eles podem ter um filho com deficiência mental e pedir-vos encarcidamente para que o deixem fazer parte do vosso blog, porque ele tem alguma dificuldade a fazer amigos e nunca mais sorriu desde que o canário morreu. Canário esse que dáva pelo nome de Sr. Tété de Andrade. E depois, vocês são obrigados a aceitar. Gostaria, também, de apelar a que os visitantes deste blog deixassem comentários aos posts, e isso não fosse apenas feito pelos membros da equipa. Realmente, é cada vez mais díficil arranjar colaboradores de jeito.

Um mal de maior importância

Ora viva... Não tem sido dado grande importância ao facto do nosso planeta estar a ser atacado por um vil e monstruoso ser de nome Bo-Bo. Este ser é uma criação do horrivel feitiçeiro Babidi, (que é feio e nojento e mau). Bo-Bo foi criado com o único objectivo de destruir o universo e aniquilar todos os seus abitantes (abitantes é com agá), e só os nossos amigos Son Goko e Vegeta têem o poder de destruir esta vil criatura... Eu repudio o telejornal por não dar a devida importância a este facto e por isso não temo em afirmar que é tudo uma cambada de patifes e de tótós... Será que não é importante o facto de estarmos todos neste momento na barriga de um ser cor-de-rosa, que se regenera e que tem uma coisa na cabeça tipo espermatozoide... Eu não sei não mas axo que isto é grave... melhor, muito grave... pronto, não tão grave assim mas quase tão grave como...
Desta forma pretendo atingir as autoridades competentes e a policia judiciaria com o fim de os alertar e alarmar para fazerem qualquer coisa para ajudar os nossos amigos Son Goko e Vegeta...
Isto é inadmissivel e eu estou muito arreliado, até já me dói-em as fontes... CHIÇA!!!
Despeço-me com amizade ***

Ólá Jusualdo...

Ora viva... Eu não me chamo Jusualdo e não tenho mais de 34 anos, mas tenho um problema, sou meio atrasado, por isso espero que compriendam se eu disser alguma barbaridade do tipo "Hoje está fresquinho..". Coisas destas levaram ao meu internamento no Julio de Matos donde vim a fugir tempos depois e a refugiar-me num cúbiculo apertado e imundo donde não saiu a mais de 20 anos.
Muitas vezes me perguntaram se eu fosse uma árvore qual seria... e eu respondo: "tás parvo, tás com a moca, mas isso pergunta-se, tás parvo, és tonto, andas a snifar corrector, tás parvo, tás parvo, tás parvo?" mas como é a primeira vez que eu estou a escrever para este blog eu respondo: seria um eucalipto. E um eucalipto porquê? Porque é grande, grosso, tem um cheiro que muitos consideram enjoativo e dá um fruto que é o eucaliputeirozinho... axo eu... Ou então posso ser uma cenoura! Simplesmente porque sou parvo... Agora vou-me agasalhar porque hoje está fresquinho (só espero que os gajos do Júlio não estejam a ler isto...)... Muitos xicorações a todos os dois visitantes assiduos deste blog... Despeço-me com amizade... ***

Boa Noite.

Sabiam que no conclave , os cardeais andavam cheios de fome?
Não havia Papa...


Ofereço um fim-de-semana em Ibiza para 2 pessoas a quem me responder a esta pergunta!
O Papa vai invadir a Polónia?

:\

Perguntas

Boa tarde.

É uma pena este blog nao ter smileys

O José Castelo-Branco é homossexual , bicha , paneleiro ou gay ?

Sabiam que o novo Papum tem um clube de fãs na internet?

É verdade que se bebermos Coca-Cola com uma aspirina morremos?

Porque é que há pessoas que têm problemas ao nivel da pronuncia da Língua Inglesa?

Sabiam que bica quente em chávena escaldada retira 2/3 da potência sexual masculina?
Queima a língua e o dedo.

:\

Comentário

E agora o post do ano:
Pessoa incognita que não é o Paulo Branco said...
Ola, eu gostaria de mostrar todo o meu apreço pelo Paulo Branco porque ele é uma pessoa muito inteligente e muito bonito e com um exelente interior... Ele é uma pessoa magnifica como já não se faz nos dias de hoje... Um grande ave para esse belo e honrravel senhor que e o Paulo Branco, e melhor não há... Esse honrável homem com um coração do tamanho do mundo... Ao contrario de senhores(as) xamados(as) Artures(as) Mauricios(as) que só teem coisas de mal no seu intimo e que saõ muito frios(as) e agressivos(as) a falar com pussoas, e que são muito feios(as), e que são homenssexuais(mulheressexuais)... Comparado com gentalha desta laia o Paulo Branco é um homâi perefeitu... Sim sr. Um bêi haja ao Paulo Branco que é muito bonito, etc... Pussoas como ele é que fassem faulta nexte mundu de locos...

Ps:Eu não sou o Paulo Branco.

Psd:O sr. que se da pelo nome de Artur Mauricio é GAY... toma toma

Cdu:lol

PP:O Portas é gay...




agora pergunto eu..Quem é o Paulo Branco?


:\

Hoje sinto-me feliz!

Devo anunciar, que pela primeira vez, estive envolvido numa experiência de sexo oral. Sim, pela primeira vez chuparam-me a pilinha. Foi uma experiência envolvente e revigorante e este dia vai ficar para a história. Gostaria de agradecer, desde já, a quem tornou tudo isto possível: à minha professora da primária; aos meus pais, que sempre me obrigaram a comer os legumes todos; e ao cão do meu primo.

Havemos Pápa!

É verdade, já temos pápa. Foi ontem escolhido o cardeal Nazinger para a função de sumo pontífice. Eu não concordo com a eleicão deste senhor e peço desde já recontagem dos votos. E acho também que devia haver eleições antecipadas, para poupar trabalho, porque é claro que o pápa não vai durar muito. Ele tem 78 anos, por amor de Deus e do seu mais alto representante na terra, neste caso, o senhor em questão. O sr. Bento não dura muito tempo no trono. Ele só foi escolhido porque está quase a fazer 60 anos que acabou a II Guerra Mundial e para demonstrar que os nazis já não são odiados. Digo-vos, desde já, que dentro de 1 mês já vai estar a sair fumo daquela chaminé outra vez. E, estou tão convencido disso que prometo que se assim não for, eu vou escrever algo sério neste blog. Outra coisa com que não concordo é o nome: Bento. Faz-me lembrar o Paulo Bento.

Esclarecimento

Há uns dias foi anunciado, com muita pena minha, o encerramento deste blog. Bem, não sei se repararam, mas ele continua em actividade. Isso deve-se a várias variantes. Em parte, isso aconteceu porque eu esqueci-me. Varreu-se-me completamente que ia encerrar o blog! Por isso ele continua activo. Mas por quanto tempo?
*(o nome deste post foi mudado após muitos pedidos dos leitores)

Comentário ao comentário

Ontem publiquei um comentário de um senhor chamado Paulinho da Viola, tentando incentivar os milhares de leitores deste blog a comentar as minhas opiniões sobre a sociedade portuguesa. Mas gostava aqui de deixar bem claro que comentários deste tipo são despropositados e não são bem vindos. Comentários destes deveriam ser repudiados. Não que não sejam verdade, mas são obstáculos ás pessoas honestas que estão a tentar fazer o seu trabalho. Como resposta ás achas deitadas para a fogueira por este leitor tenho apenas a dizer: Paulinho, põe a viola no rabinho! Está aqui uma pessoa a trabalhar e tem de levar com estes gajos... Tomem atenção a este nome: Paulinho da Viola. Ainda vão ouvir falar muito dele. E também do Gonçalves. Grandes amigalhaços. Mando-lhes muitos beijos.

E agora, Paulinho da Viola

Gostava de publicar aqui um comentário feito hoje por um amigo meu. Ora cá vai:
Ora viva, antes de mais gostaria de congratular o hospital Julio de Matos por ter tomado esta iniçiativa de permitir aos seus utentes la internados este magnifico acesso a este mundo magico que é a internet... A respeito do blog é estupido (ou não) e mais não digo... O seu autor foi-me apresentado numa ocasião em casa de um amigo meu em elvas, torna-mo-nos íntimos e passamos grandes momentos de pura diversão na minha residência de férias na madeira. Lá apresentei-o a uns compinchas meus, só que entretanto surgio um problema (no qual eu não estive envolvido) e perdi o seu contacto, vindo depois a encontra-lo num parque de estacionamento do intendente a cumer empadão... Por este meio vim felicitar este individou que realizou este blog (cujo o nome vai ser fíticio) "Sérgio"... Vai em frente rapaz por que de marcha a ré e perigoso... Aquele abraço[[[]]]... Despeço-me com amizade ;-)

Numa triste noite de Inverno...

Eu gostava de escrever mais qualquer comentário ou quiça intervenção artística, mas, como hoje estou sem ideias, deixo-vos uma anedota - sim, porque as anedotas também são uma grande parte da cultura portuguesa (talvez a maior parte). Aliás, este país é uma anedota. Iam dois sapos a voar. De repente, um vira-se para o outro e diz: "espera aí, isto está mal, os sapos não voam". E eles começam a descer. Depois o outro sapo lembra-se: "mas, espera aí, os sapos também não falam." Então os sapos começam a subir outra vez. E agora, era o momento em que um dos sapos fazia uma cara estúpida, tipo malucos do riso.

Protesto contra a netcabo

Ontem estava a fazer sexo com uma rapariga mas não acabei. A internet foi abaixo. Sinto-me completamente indignado! Gostava de voltar a encontrar essa rapariga (penso que era uma rapariga). Graças à netcabo posso ter perdido o amor da minha vida. E agora o que é que faço? Quem me vai remediar esta situação? Quem me vai devolver a alegria de viver? A netcabo deu-me o meu único prazer na vida, e logo depois, roubou-mo! Nunca mais parei de chorar.

Encerramento do blog

O mal voltou a triunfar sobre o bem. Com muita pena minha devo dizer que o Tok Nu Tako vai deixar de existir. Este blog foi criado num momento de fraqueza e loucura. Eu devia deixar de tomar aqueles comprimidos, mas fazem-me sentir tão bem comigo próprio! O blog vai cessar a sua existência pois não cumpriu com os seus objectivos. A realidade, meus amigos, é que o mal prevalece. E, tal como Paulo Portas, eu devo abandonar por falta de cumprimento das minhas obrigações.Este blog não cumpriu a sua função como grande força de revolução e salvação e portanto despeço-me. Eu sei que após estas 16 horas de existência criei grandes laços de camaradagem com vocês, mas esta vida não é para mim. E vocês são uns bêbados. Até mais ver e lembrem-se do que eu vos ensinei: omília e eucaristía não são a mesma coisa.

Inauguração Oficial 2

Depois de observar e ponderar um pouco sobre a inauguração (depois de cagar), cheguei á conclusão que aquilo não era uma inauguração como deve ser. É preciso explicitar e expôr ao leitor do que trata o blog, quais os seus objectivos e o seu valor para a sociedade. O Tok Nu Tako tem como objectivo esquecer tudo isso. Não há objectivos, não há valor para a sociedade. Trata-se, somente, de um parvo, melhor, um atrasado mental, a tentar divertir-se um pouco e passar o tempo. Pode parecer que sim, mas na realidade é muito mais que isso. É a eterna luta do bem contra o mal. Este blog tem como objectivo a salvação da humanidade. Peçam perdão enquanto podem. Redimam-se! A busca do Santo Graal, a guerra no Iraque, os bolinhos de côco da Avô Matilde, não são nada comparado com este blog! Espero que tenham compreendido a importância deste senhor (eu) para as vossas vidas. E com toda a pompa e circunstância, declaro que está inaugurado o Tok Nu Tako!

Inauguração Oficial

Muitas vezes me perguntaram "se tu fosses uma árvore qual serias?" E eu respondo "Tás parvo ou quê? Mas isso pergunta-se? Deves tar com a moca, não?" Mas como é a inauguração do meu blog eu respondo: uma azinheira. E uma azinheira porquê? Porque é uma árvore solitária, forte, de casca rugosa e dá um fruto, que é o azinho. Ou então posso ser uma cenoura! Sempre gostei do laranja!