Correcção de erro que não foi cometido por nós ou O Regresso do Justiceiro da Noite

Há uns tempos no programa Hora H, foi feito um sketch em que aparecia uma personagem denominada de "Estripador da Damaia", que (estranhamente) vivia na Venda Nova.
Ora isto trata-se de um erro geográfico enorme!!!
A Venda Nova não é na Damaia, ficam, aliás, longíssimo uma da outra...a cerca de poucos centimetros de distância...vá, talvez um metro...
2º erro imperdoável: aquele não era o verdadeiro "Estripador da Damaia".
Eu conheço o verdadeiro estripador da Damaia, ou Estripas, como ele gosta de ser conheçido, e aquele não é ele. O estripador da Damaia chama-se Homem du Saco e não vive na Venda Nova. Aliás, ele nem sequer tem casa, anda o dia todo na rua à procura de crianças gordinhas para a sua colecção e depois dorme encostado a um poste ao pé da estação da Reboleira...que também não fica na Damaia, portanto mais uma vez estamos perante um erro geográfico, que desta vez é da minha responsabilidade...
Desde já peço desculpa pelo erro, que não pretendo corrigir...

Ainda sobre esse indivíduo MEGAlómano

Ontem, depois de me deitar, comecei a pensar sobre o que escrevi: e se tudo o que escrevi no post anterior sobre Mega Ferreira for falso (ver post anterior)? E se me enganei e na realidade Mega Ferreira não é o Supervilão...não...Megavilão, Megatron, mas, sim Megaman e Berardo não for o herói, mas, sim o vilão Doctor Wily (nemesis do Megaman)?
Ou, se Mega Ferreira não for apenas Mega mas Super Hiper Mega Ri-fixe Ferreira e Joe Berardo o vilão da Floribella? (Não consigo imaginar que vilão seria. Talvez um padeiro Nazi ou uma Testemunha de Jeová que sofreu um acidente radioactivo que lhe conferiu o poder inimaginável de tornar a palavra de Deus em raios atómicos, que como toda a gente sabe são verdes.)
E se Mega Ferreira evoluísse para a forma Super Maxi Mega Ferreira?
E - a pergunta que se impõe - será que Mega Ferreira tem um Megazord?
Seja como for, não deixa de ser pomposamente convencido e de mau gosto chamar Mega ao filho. E se o Cláudio Ramos se chamasse Super Bicha? E se o Pinto da Costa se chamasse Hiper Mafioso? Achavam bem?

More than meets the eye?

Atenção! Este é o post mais próximo de comédia política e sobre temas, vá lá, com alguma relevância para o ser humano, que já foi escrito neste blog.

O presidente do conselho de administração do CCB - a saber, Centro Cultural de Belém, que não deve ser confundido com o Centro Cultural do Botswana, ali para os lados de Chelas (sim, eles também têm um), ou com o Clube de Culturismo de Beja - Mega Ferreira, demitiu-se do cargo de presidente do Conselho de Fundadores da Fundação Berardo. Como citado na edição online do jornal Público "Com a bem sucedida inauguração do Museu Colecção Berardo de Arte Moderna e Contemporânea, hoje, dia 25 de Junho, cessam as razões que me fizeram aceitar o convite para presidir ao conselho de fundadores", justifica-se Mega Ferreira. Acrescenta que só aceitou o cargo porque pretendia dar "para o exterior a imagem de uma certa unidade de propósitos entre a Fundação [Berardo] e a Fundação Centro Cultural de Belém".
Ao que parece esta foi a notícia do dia de hoje, aquela que abriu todos os jornais. Joe Berardo anda muito na moda desde que fez a Opa ás acções do Sport Lisboa e Benfica, ele que era um ilustre desconhecido até então, com um sotaque não se sabe bem d'aonde e um nome que soa a uma embriagada tentativa do seu Pai de registar o filho com o nome Bernardo. (E porque é que todos os milionários têm que ter um nome próprio como Joe ou Bill, em vez de Joseph ou William? Querem parecer amigáveis e acessíveis à ralé? Nesse caso, podiam dar dinheiro, não?)
Mas, continuando: o que mais me intrigou nesta notícia e me levou a escrever este post não foi nem a demissão de Mega Ferreira, nem o Joe Berardo enquanto ser deste mundo. Por que raio e como, na mais perversa mente de alguém, pode existir uma pessoa chamada MEGA Ferreira? Esqueçam a bebedeira do Pai do Berardo que o Pai do Ferreira quando fica bêbado tem a mania das grandezas. Ferreira não era suficientemente bom para ele? Tinha que ser Mega? E porque não Super Ferreira? Porque é que o Primeiro Ministro não se chama Ultra Sócrates?
Quem, no seu perfeito juízo, confia num gajo chamado Mega? Soa mesmo a supervilão.
"Olha, Mega Jorge, podes ir ali buscar-me um café?" Isto cabe na cabeça de alguém? Acreditariam mesmo que o Mega Jorge voltaria com o vosso café sem lhe meter qualquer coisa dentro?
A pergunta que se levanta agora é, será que o Mega Ferreira tem alguma ligação com o Megatron (vilão dos Transformers, para quem não vive na infância)? Será Joe Berardo o Optimus Prime e, ao aperceber-se das suas intenções maléficas, pediu-lhe a sua demissão desse cargo tão poderoso que é presidente do Conselho de Fundadores da Fundação Berardo?
Quanto a vós não sei, mas fico com a sensação de que o Mundo está mais seguro.
Podemos todos dormir mais descansados.


















Serão eles uma e a mesma pessoa?

Morangos com Açúcar XXXVIII

Olá (tem bons gelados por acaso, mas eu gosto mesmo é do pé cor-de-rosa), o meu nome não é Rui Unas e isto não é um programa.

Chegou o Verão, a melhor estação do ano (com excepção da estação do Oriente (que piada tão fraquinha, ainda é pior que a dos gelados (ver início do post (isto está a ficar com muitos parêntesis)))).
Mas, vendo bem as coisas, esta altura do ano não é assim muito boa para quem está a trabalhar, ou em exames, ou então faleceu (é que o calor faz os mortos cheirarem mal).
Portanto o início do Verão afinal é mau para toda a gente com excepção, é claro, do pessoal dos Morangos com Açúcar. Aparentemente os morangos representam os jovens de Portugal, e quem nunca passou pelo mesmo que eles no dia-a-dia? "Uma agressão na discoteca, um acidente de viação, a explosão de um avião e um assalto marcam o início de um Verão cheio de peripécias", a explosão do avião salta um bocadinho à vista não salta, não é uma coisa que aconteça todos os dias. Isto tudo sem esquecer uma bomba num colégio, que é desactivada por alunos, no último dia de aulas e uma perseguição automóvel com troca de tiros no primeiro dia de férias. E quem não se lembra dum assalto a um banco, raptos, um incêndio no colégio que impossibilitou os alunos de terem exames e por isso entraram automaticamente na universidade, o assassinato da mãe de uma aluna, um vírus raro e mortal num colégio de Cascais, um tesouro escondido e, até hoje o meu favorito, uma noiva com amnésia que foi parar a uma praia num barco a remos.
Quem nunca passou por isto, acontece-me todos os dias, quer dizer, pronto, dia sim dia não.
Cascais está a ficar mesmo perigoso, antigamente o pior que nos podia acontecer era o Zé Castelo Branco gozar com a nossa roupa.
Resumindo e concluindo: não percam a nova série de Verão dos Morangos com Açúcar, aparentemente é mais interessante do que as vidas patéticas dos verdadeiros jovens portugueses e será a única coisa que nos poderá divertir neste Verão mais uma vez deprimente.

Mas quem começou mesmo mal o Verão foi o António Calvário que foi convidado para fazer stand-up no Sempre em Pé e falou sobre taxistas durante 15 minutos.
Foi a última vez que o seu sorriso foi visto com vida...

PS: eu sei que o Zé Castelo Branco não vive em Cascais, mas ele foi lá parar de barco a remos vestido de noiva e com amnésia.

PSD: porque é que os assentos dos taxistas têm bolinhas de madeira e os dos passageiros não?

CDU: o HomemDuSaco é gay.

PP: esta piada dos partidos já foi feita...

Bloco de Esquerda: ya, e da outra vez teve mais piada...

Nova Democracia: trás alegria!

PNR: acabou-se a mama toda!!!

Grandes receitas de doces de Natal do Chefe Silva

Foi numa tarde de Dezembro... Foi numa tarde de Dezembro que tudo começou.
Corria alegre pelas orlas de Malmequeres da Vila Com Um Nome Estúpido Que Não Existe E Foi Inventada Para Esta História...não da Vila Com Um Nome Estúpido Que Não Existe E Foi Inventada Para Esta História Sul. A zona norte é muito má frequentada e ás vezes cheira a caruncho e temos que fazer esta pequena chamada de atenção a esse pormenor.
Como dizia: corria alegre pelas orlas de Malmequeres da Vila Com Um...se calhar é melhor abreviar...da Reboleira, quando, do céu, nessa bela tarde de Junho, cai uma estrela. Ele, tentando ajudar a estrela, pergunta-lhe: Então, pá? Caíste? Se calhar até te dava jeito uma ajuda, não? Bem, tenho que ir que estou atrasado para ir-me sentar ali naquele banco sem fazer nada. E vai...deixando a estrela caída. É neste momento que se percebe que a estrela, não é nem estrela, nem Floribella (pois é, já alguém se perguntou porque é que Floribella se escreve com dois LL? Estamos em Espanha, é? Eu pensava que a única coisa que era espanhola cá era a fruta, as lojas, os supermercados, as empresas, os treinadores de Futebol da 2a B e abaixo [ver Paco Fortes], as lojas de roupa e o Pinto Balsemão. Não sabia que as novelas, também padeciam desse malefício. Que grande aparte que eu fiz, com parêntesis rectos e tudo. Será que vale a pena continuar a história? Bem, que se lixe), nem João Baião (viram como incluí o João Baião na categoria das novelas? É que tal como elas ele é divertido e triste ao mesmo tempo...muito triste. Mas, não deixa de incluir graves falhas ao nível do argumento): era, sim, o Pato Donaltim, do programa da Fátima Lopes, que tem constantemente um braço dum velho rebarbado enfiado pelo cu mas parece não se importar muito com isso, se bem que torna a sua voz bastante aguda.
Neste momento o ecrã não vai a negro porque isto não é um dos filmes do Show do Unas, mas aperecem as letras do alfabeto desde A a X (Estamos em processo de averiguação para descobrir as razões que levaram o Y e o Z a ficarem de fora e tudo indica que sejam por razões de ordem romântica), o que provoca uma grande salganhada e não se consegue perceber patavina a não ser o título "Harry Potter e mais um filme deste gajo vamos a ver se desta vez acontece alguma coisa de jeito mas parece que não". E a palavra Ar também aparece. Não se sabe bem porquê, mas acho que como jeito publicitário, que os gajos 'tão nos sempre a impingir o ar não sei p'ra quê. Ninguém precisa disso.
Tudo isto para vos dizer que Daniel Radcliffe (o actor que interpreta Harry Potter nos filmes e que tem um nome que parece o que teria um parque ambiental protegido) e o Pato Donaltim são muito parecidos. Querem ver por vós próprios? Bem, não arranjei nenhuma foto do Donaltim (é incrível que não se consiga encontrar tal coisa na Wikipédia, mas...), no entanto, ao procurar por Pato Donaltim nas imagens do Google, e isto é a pura da verdades, encontrei isto:


Ah, e o Donaltim jura vingança ao gajo que não o ajudou e vem-se a descobrir que era um funcionário da Carris, o que até gera um trocadilho muito giro que agora não me recordo e o gajo acaba a servir de fantoche ao pato. Fim.

Não foi uma grande história, pois não? Paciência, ao menos não tiveram que pagar por ela, como um livro do Santana Lopes que depois vem-se a ver e aquilo eram só receitas de doces de Natal. Pelo menos a edição que eu comprei. Eu bem estranhei ter o Chefe Silva na capa e dizer "Grandes receitas de doces de Natal do Chefe Silva".