Um mail que me mandaram: "Indicações em embalagens..."

Palavras para quê...

Na embalagem do sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe, agora, a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só uma sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de crer lambê-la, como se fosse um gelado... ou isso...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia pensar em colocar a sua e a da sua amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops!!! leu o aviso... é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATANÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenda:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possivel ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!!! Foi para isso que eu a comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Animais?!? Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Numca vi nenhum mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas, pá!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Sem comentários)

...

Pedido de Desculpas

Ontem á tardinha, vinha eu a sair da merciaria e fui agredido por um individuo encapuçado que disse que me conheçia e que me queria bater. Como é óbvio fiquei em pranto e gritei pela Socorro. Quando a Socorro chegou já era tarde demais. O bandido já tinha fugido e eu disse "Obrigadinho, mas o bandido já fugio... o sacana!!!" (gesticulando o punho).
Fiquei a matutar soubre o sucedido e ao fim de dois dias consegui juntar as peças do puzzel, e vi um coelhinho... chateado voltei a destruir o puzzel atirando com a mesa para o chão, e gritei "Irra, que 'tou chateado!!!". Ao ouvir isto a minha mãe entra na sala e fica a olhar para mim como quem diz "Olha para ele... tch". Eu envergonhado olho para o chão completamente apático e fiquei assim até a minha mãe ter saido da sala (o que ainda demorou uns longos 5 minutos).
Passada uma semana, e ainda a pensar no que se tinha passado, vou ao Dia comprar sumo de naranja e piña (não esquecer que é o Dia) e quem encontro eu lá? O individuo encapuçado que me tinha atacado e deixado com um ematoma na cabeça de todo o tamanho. Eu disse - "Ó individuo encapuçado que eu não sei quem é porque ainda não tiraste o capuz da cabeça, agora que te apanhei vais 'ta ver comigo... pantumineiro". E fui novamente agredido. Depois de me agredir, o individuo dirigiu-se á caixa para pagar, e eu juro o ter ouvido dizer á mulher da caixa - "Vou pagar com a mesma moeda" e "Obrigadinho". Descubri logo quem era (porque não sou estúpido nenhum). Era o Fontes Pereira de Mello. O sacana descubrio, não sei como, que eu evito sempre comprar a sua avenida quando jogo monopólio e veio para se vingar de mim.
Sacudo o pó da roupa e levanto-me. Nisto chega um homem caucasiano de estrutura média que eu o desconhecia por completo e dá-me uma estalada "CATRAPAZ"... e diz de uma forma agreciva - "NÃO SEJAS ESTUPIDO, NÃO VEZ QUE AQUELE É O ANDRÉ (Piché) QUE SE QUER VINGAR DE TI POR TERES FEITO TROÇA DELE ALGUNS POSTS ATRÁS, E POR ANUNCIARES QUE IAS COMEÇAR UMA ÁREA A GOZAR COM ELE CHAMADA "O diário de André - Um rapaz com "porglemas""!!!" "CATRAPUM" dá-me uma nova "estampilha" e vai-se embora...
E assim, com medo de ser novamente agredido por esse meliante venho aqui anunciar que "O diário de André - Um rapaz com "porglemas"" não se irá realizar. André (Piché) por favor desculpa-me eu sou débil mental.

Na realidade não foi bem isto que se passou. Eu limitei-me a por a mão na consciência e disse "Puxa comé que eu a tiro daqui"(tiro o quê? a mão. hahaHA)............................. (peço perdão, já estava a pensar nesta piada á muito... tive de a introduzir).

(reparem na acção temporal em que decorre o texto... prova da minha fraqueza psicológica e/ou mental (???)...)

Parental Advisory - Explicit Content

Ultimamente, tenho andado muito mal no que toca a juntar palavras de forma organizada e racional, para poder formar um texto, que seria publicado neste blog. Ou seja, não tenho tido ideias. Por isso, lembrei-me de seguir os conselhos de alguns amigos meus( sim, porque tenho orgulho de poder chamar amigos aos membros do Trio Odemira) e escrever sobre algo muito importante e actual: o Amor.
Pois bem, os mosaicos de casa-de-banho têm muito que se lhe diga. Os mosaicos de casa-de-banho não são só placas cortadas, de pedras brilhantes com desenhos, que se colocam na parede para enfeitar como os mosaicos da cozinha. Os mosaicos de casa-de-banho têm formas, têm cores, têm sentimentos. Os mosaicos de casa-de-banho devem combinar com a cor da sanita, cor essa que deve transmitir uma harmonia, quando aliada á forma do mosaico, pois quando estamos na casa-de-banho e olhamos para os mosaicos devemos sentir um relaxamento inerente á função da casa-de-banho: exorcizar fantasmas. Todo o recorte e a cor devem transmitir um sentimento de paz, abertura de espírito, desejo de conhecimento, pois, é na casa-de-banho que nos abrimos á aprendizagem e á exploração de universos fantásticos, ou seja, lemos o jornal.
Os mosaicos de casa-de-banho têm, também, a função de segurar a estrutura da casa, daí o sentimento de protecção que nos transmitem. E, não me venham dizer que o que segura a habitação são as vigas, que eu não acredito nessas tretas inventadas pelo governo para distrair a nossa atenção da conspiração que eles preparam para assassinar Elvis Presley.
A segurança dos mosaicos de casa-de-banho permite que pratiquemos o amor selvagem com animais domésticos, contra os ditos cujos, sem o aparecimento de mazelas( não pensavam que me tinha esquecido do tema do post, pois não?).

Ensinamento do Dia: Esfregões Dia a 2Euros o Kg - muito utéis para limpar tachos de barro utilizados para tomar chá entre a primeira e a terceira semana de Junho

Aviso da Direção (na realidade não é bem da direção, é mais de um individuo que tem acesso a este blog... mas achei que ficava melhor assim)

Gostaria de informar que a partir de agora todos os posts da autoria do HomemDuSaco serão, somente, textos da nova rúbrica "O Diário de André-Um rapaz com "porglemas"".
Gostaria também de acrescentar que André (ou André Pixé) não é ninguém real mas sim uma personagem fictícia criada por mim e baseada num amigo nosso que por acaso se dá pelo nome de André... (???)
Todas as personagens implicitas ao longo desta rúbrica serão baseadas em amigos nossos, pessoas que marcaram a nossa vida e até mesmo em nós. Os nomes deles serão alterados por motivos óbvios (são todos maiores que eu menos o André, por isso ele que se foda...).

Espero que apreciem esta nova rúbrica...

Muitos beijinhos...

(Peço perdão ao André e a todos os envolvidos no seu diário infame... eu gosto muito de vocês, simplesmente sou parvo e sofro de uma deficiência psicológica que me faz julgar que sou um repolho de almeirim nas mãos de uma cigana (que poético))

Come mais pão-de-ló que te faz bem

Há uns posts atrás declarei o meu profundo desapreço pelos comediantes ranhosos portugueses e pelos que lhes dão tempo de antena. Disse, também que era "por isso, e só por isso que este país me irrita". Pois, na verdade, isso é mentira. Há uma coisa, uma única coisinha insignificante que me irrita neste país, ainda mais que esses senhores. O Preço Certo em Euros.
O Preço Certo em Euros causa-me uma enorme irritação e grandes dores na espinha, porque vejo sempre o programa sentado num triciclo cor-de-rosa de tamanho bastante reduzido. O que me arrelia especialmente é o apresentador Fernando Mendes. É que os portugueses têm a mania que os gordos têm todos piada. Sabem uma coisa? É mentira! Os gordos são deprimentes! Quem é que consegue ter piada quando tem uma barriga maior que a taxa de industrialização do próprio país? O apresentador Fernando Mendes não tem piada!
Mas há uma coisa que me irrita ainda mais e que demonstra o quão atrasado está o nosso país: só em Portugal é que o público que vai assistir a um concurso, em que nem sequer está a concorrer, leva presentes para o apresentador. E, ainda por cima, comida! Prendas alimentares! Para o apresentador de programas de televisão mais gordo da Península Ibérica! Querem matá-lo? É para o engordar para depois o comerem?
Só mesmo no cu da Europa.

100º post! Desta é que é!

Foi feita uma pequena confusão na contagem quando, á cerca de um mês anunciei a chegada á meta dos 100 magníficos textos de intervenção humorística e serviço da comunidade neste sítio de cultura. Talvez tenha sido por causa daquela sopa de leite condensado com smarties que tinha comido na noite anterior. Ou então, por causa dos filmes do Van Damme, nos quais morre sempre o seu melhor amigo ou a sua filha é raptada. Portanto, queria anunciar que este, sim, é o 101º post do blog! Aqui ficam as minhas desculpas e os parabéns a Bertollazi, pois foi o autor do 100º post( o anterior a este)! Desculpa HomemDuSaco, vamos ter que te tirar o cabaz com a codorniz, a bola saltitona de esponja e os desodorizantes femininos, já para não falar da compota de azeitona, que te oferecemos e dá-lo ao seu dono por direito. Espero que a compota não esteja estragada.
Tenho, também orgulho em dizer que, após 100 posts, não me arrependo de ter criado este espaço( ao contrário do que dizem no 24 Horas) e que sinto que desempenhamos um papel importantíssimo para o desenvolvimento do nosso país.

Futuro

Queria só dizer que apoio incondicionalmente a criaçao dessa rubrica do andré um rapaz com ''proglemas''. Será interessantissimo e recomendo-vos , a vós leitores assíduos deste antro de perdiçao , nao perderem um unico capitulo pois sera hilariante de certeza!
Iremos ver e conheçer os seus amiguinhos , com os mais peculiares nomes ... mas isso fica para depois!

Iremos fazer um perfil social e moral de cada uma das personagens , de modo a que todos vós se possam partir a rir!
( tenho muitos poderes , pois sou o unico que consigo postar fotos aqui !! HAHAHAAHAHAAHAH!)

No seguimento da conversa , eu tambem acho que o levanta-te e ri nunca mais se vai levantar , bateu no fundo! ( gostaram ? levanta-te , nunca mais se vai levantar ... =\ )

Acho que este blog daqui a uns anos será louvado e servirá de exemplo para as gerações futuras!
O meu aplauso ao TokNuTako!

Voltei, voltei... voltei de lá, ainda ontem estava em França e agora já estou cá...

Olá. Na realidade eu nunca estive em França, simplesmente tenho um Q.I. deveras baixo e já algum tempo que me apetecia por este título.
Três textos abaixo foi referido o nome de "Piché" em vão, mas muitos de vocês, estimados leitores, não sabem quem é tão misteriosa criatura. "Piché" é um ser vindo do planeta agostini que vive nas profundesas do rio Trancão e alimenta-se, somente, de pequenas criaturas que lá habitam... Na realidade o "Piché" é só um rapaz aqui da zona. Um rapaz com problemas de afirmação que se veste de mulher e vai, juntamente com o seu amigo "Bertollazi", para o intendente ofercer o gluteu a quem quiser passar momentos de pura diversão envolvendo animais (dai a levar o amigo "Bertollazi"). É um rapaz com uma disfunsão na fala, que profere palavras como "fonha-se", "insasfeito", "fivorifico", "elefante dão Henriques" (Infante D. Henriques), "porglemas", entre outras... Mas eu gosto dele, gosto muito dele... ele é fofinho e meloso (eu não quiz dizer isto, foi efeito das aspirinas)...
"Piché" (e agora só para ti) tu és um bom rapaz e eu gosto muito de ti, e como prova disso vou começar aqui, no blog uma, chame-mos-lhe área... uma área que no fundo é um diário semanal dedicado a ti, amigo "Piché"... Uma área que se chamará "O Diário de André - Um Rapaz com "Porglemas"" (André é somente um nome ficticio). Será algo semelhante ao "Diário de Sofia" (série juvenil da RTP1). Será um sitiu onde "André" se debate com "porglemas" do dia-a-dia, mas algo realistico tipo "Morangos com Açúcar" (série juvenil da TVI). Algo com drama, romance, violencia, sexo e acima de tudo onde se usa expressões brasileiras do género "côme cára", "tudo ái?", "show diji bólá", isto foi só para mencionar a "New Wave" (série juvenil de SIC). Tudo programas que eu adoro. Programas excelentes para mostrar a qualidade dos jovens actores portugueses (e brasileiros no caso da "New Wave") ou então a incompetência dos senhores do "casting". Mas o que é feito de séries juvenis como "Os Riscos" ou a "T.V. Rural"? Tudo isto começou desde a malvada "Malhação". Malditos sejam brasileiros, e outros emigrantes em geral...
Mas mudando de assunto. Espero que apreciem a nova "área" (porque não sei que outro nome lhe chamar) que começará para a semana que vem neste blog.
"O Diário de André - Um Rapaz com "Porglemas"", a primeira novela juvenil em formato de blog. Promete abalar corações, mexer com sentimentos, despertar revoltas escondidas e estranhas ansiedades em todos que leiam aquilo. Até é provável que começem a ouvir vozes e a ver pessoas... assim, tipo, quando estiverem ao pé de alguém que por acaso está a falar convosco, e isso...


P.S.: O "Bertollazi" é que é gay e depila os pêlos do peito... tenho-o dito... O Paulo não... o Paulo até é muito boa pessoa...

P.S.2: E eu não sou o Paulo... só simpatizo com ele...

P.S.3: A sério... não sou mesmo, por isso esqueçam... o Paulo é um rapaz que gosta de levar o dia-a-dia descansado por isso parem de lhe mandar cartas a ameaçar porque já me estão a assustar... eu não conheço nenhum sr. Teddy (Tobias (em português))... por isso esqueçam e deixem o Paulo descançar porque já não durmo á mais de 2 semanas...

P.S.4: Salvem as baleias...

Ensaio de protesto contra o humor português( tanto que eu me rio a ver a SIC)

Eu hoje nem era para escrever para o blog. Não tenho andado inspirado. Mas, o que eu vi hoje mudou completamente a minha disposição, a minha vida e a minha forma de ver o mundo, de tal maneira, que sou capaz de nunca mais ver televisão, esse mágico aparelho que me acompanhou durante o meu crescimento tumultuoso.
De manhã, ao ligar a caixa mágica, vi algo tão terrível e tão maléfico, que me fez perder os sentidos durante alguns minutos. Estava na SIC, estava a dar o SIC 10 Horas, que começa ás 11. E foi ai que vi algo tão nojento que vomitei os túbaros que tinha comido na noite anterior, durante 37 minutos a fio. Uma criança, que participava em novelas da TVI, estava a fazer um número "cómico" no SIC 10 Horas!
PORQUÊ???- gritei eu em profunda agonia-não chegava Óscar Branco, Carlos Cunha(ex-marido de Marina Mota, com um nível de humor tão elevado como o Oceano), e aquele gajo parvo com uma mão enfiada no cu dum pato de brincar que mexe mais a boca quando é o pato a falar do que quando é ele?
Porque é que a SIC insiste em dar mau nome ao humor portugês? Não chegava terem posto o Figueiras e o Carlos Moura a apresentar o Ás 2as por 3(para não falar do Boca a Boca), terem posto o Miguel Barros a apresentar o Levanta-te e Ri(mais Levanta-te e Corre Para a Casa-de-banho, Porque Com o Nível a Que Este Programa Chegou de Certeza Que Vais Vomitar) e terem dado um programa ao Eduardo Madeira, o pior humorista de Portugal(por muito respeito que eu tenha aos Cebola Mol)? Ainda tinham que usar crianças que não sabem representar quanto mais contar piadas? Era mesmo necessário?
É por isto, e apenas por isto, que este país me irrita! Não tem nada a ver com o Governo, com a crise, com a máfia do futebol ou com o nível de vida, mas, só e apenas com os comediantes ranhosos que conseguem tempo de antena, quando há ai Brunos Nogueiras e Ricardos de Araújo Pereiras com tanto para dar a Portugal.
E pensar que temos o Camilo e o Raúl Solnado e estamos a ver isto.

oi

Boa tarde.
O que é um playboy?

quem souber mande-me um mail.

Boa tarde.

Paulo és gay.



(não sei se repararam mas isto tudo , foi apenas para chamar gay àquele gajo!)

*

quem quer vir fumar um tchicho comigo? :)

dmt

boa noite.
estou-vos a escrever sob o efeito de uma torta de morango , por isso não liguem..

1º O que é um metrossexual? Um sexo que anda de metro? ... nao liguem .. o morango fode um gajo todo.... ASHASHARJSVRJDKCV,CV112232qa e o suplementar é : 12 :)

Piché se estas a ler isto , diz-me pq tas a tirar a carta? ja temos a taxa mais elevada de mortalidade da europa nas estradas e tu so vais piorar a estatistica fdx!
[inserir foto de piché a conduzir um carro azul com a familia toda la dentro!]

quem é o piché , perguntam voces?
é um rapaz aqui da zona.


Em 1999 ...



Tino de Rans , que é feito dele?
espero que tenha morrido.

:)

Recomendação

Fura-Vidas é muito bom!

sou grande fã da série , pena nao ter tido o devido reconhecimento.

Miguel Guilherme , Ivo Canelas e Canto e Castro grandes actores!

a minha vénia a esta série!

gays

http://www.channel4.com/life/microsites/G/gayometer/gayometer.html

homemdusaco tiveste 99% ou 100% ? .. esclarece-me essa dúvida por favor...

existem duas palavras que te abrirão muitas portas: PUXE e EMPURRE

:
oiçam o novo album de the mars volta - frances the mute

paredes de coura vai bombar este ano :-)

Quim Barreiros és maior que Camões e Pessoa , és o verdadeiro poeta Português !

Just returned from a well deserved 5 day vacation in beautifull and exotic Secarias

Só queria fazer uma pergunta: eu nunca vi O Sítio do Picapau Amarelo, mas gostava de saber, aquilo tem mesmo um picapau amarelo ou é uma inspiração no Popas da Rua Sésamo
O monstro das bolachas mete muito medo! Ui, ui!
Acabei de saber que Marco Paulo vai fazer uma pausa na sua crreira musical. Ao que parece Roberto Carlos não tem tido temas novos ultimamente. Perceberam? Porque o Marquitos só canta músicas originais do Bóbó(é o nome que chamo ao Rei da música brasileira), daí ele dizer coisas como "eu te amo" e "você é uma gata linda! E aí vamo transar?"
Gostava também de deixar umas palavras a Daniel Bedingfiel: tu és um paneleiro! A tua música mete-me nojo! Há quem goste, e eu vou respeitar isso, mas onde quer que eu vá lá está a catatua cor-de-rosa: "if you're not the one..." por favor! Sempre a mesma música chata, estúpida e a rebentar de homossexualidade? Canta outra, como Mister Gay ou a música do Daniel Nascimento. Músicas de Homem! Ou então o Avô Cantigas.