Happy New Hear everyone!!

Algo Que Me Faz Sempre Sorrir

"O que é pior que sete bebés num caixote do lixo???

Um bebé em sete caixotes do lixo..."



(Isto não é bem uma piada, mas sim algo que me faz sorrir...)
Agora estou a sorrir :)



(Que estupidez......)

Humidade

Sabem a anedota do iogurte ?



Não ... ?



É natural ...

Outra vez , avózinha querida?

Visto o Natal ter chegado ao fim, a continuação da votação para saber qual o presente que os nossos leitores preferiam receber no Natal não tem qualquer sentido. O vencedor da votação foi, novamente, a Avó Matilde.
Pronto, o presente mais votado foi "um candidato presidencial que não fosse uma merda" mas, como tal não existe, está estipulado na lei que a Avó Matilde é considerada a mais votada (apesar de nem estar presente na votação). Como estava então combinado, a Avó Matilde vai ser oferecida á instituição Os de Pila Pequena - Porque também são gente, que dá apoio a pessoas com problemas ao nível do crescimento.
Dentro em breve será colocada uma nova votação no blog.

Queria, também, deixar-vos umas palavras:
Fez um ano que o continente asiático foi atacado por um trágico tsunami. Em honra das vítimas, a data foi assinalada com celebrações. A meu ver, tais celebrações são um acontecimento muito boa onda!

Uma carta ao Pai Natal

Neste dia de alegria, depois de abrir os presentes, entre os quais figuravam muitas cartas de ódio, trago-vos o desejo de bom Natal e uma carta que o Daniel(nome fictício), de 8 anos, escreveu ao Pai Natal.

"Querido Pai Natal,

Este ano eu só quero uma prenda tua. Dá-me uma doença incurável. Eu queria que esta fosse a última carta que eu te escrevo. Não chores Pai Natal. Eu quero que me mates porque os meus pais não me querem dar roupa de marca e estão sempre a discutir. Nos meus anos, eu queria umas calças da Cenoura e eles puseram-me uma cenoura nas calças. Os meus pais estão sempre a dizer "Filipe, és parvo" e eu chateio-me porque eles nem sabem o meu nome, o meu nome é Daniel Fictício. No outro dia, eles estavam a discutir sobre a idade que tu já tinhas. A minha mãe dizia que tu tinhas 80 anos e o meu pai, enquanto batia á minha mãe dizia que tinhas 2005 e que tinhas nascido em Belém, ao pé dos Jerónimos. Ás vezes acordam-me quando estou a dormir só para me baterem. Já não suporto mais isto e queria pedir-te, por favor mata-me neste Natal. Põe o câncro no meu sapatinho. Eu não sei bem o que é o câncro mas o meu amigo José diz que a Avó dele teve câncro e que ele nunca mais a viu. Se me matasses eu ia ser a pessoa mais feliz do mundo. Eu já tentei atirar-me da janela mas como moro numa barraca só raspei o cotovelo. Também tentei cortar os pulsos com uma faca mas em casa não temos talheres. Não te esqueças de mim. Bom Natal!"

Hoje, ao abrir o seu presente, Daniel encontrou um lápis de carvão, e foi assim que ele soube que o Pai Natal não existe.
Bem, agora tenho que me despedir. Tenho que ir ali violar o meu priminho de 2 anos.
Feliz Natal!

Tu andas sempre descalço...

Nesta altura das festas ouve-se falar muito da pobreza e da fome que há no mundo. Quanto à pobreza não sei mas a culpa de haver tanta fome no mundo é dos gordos. Se eles não comessem tanto havia alimento para os países do 3º mundo.
Malditos gordos a culpa da fome é toda vossa, vejam lá se comem menos!

Nota: só os gordos gulosos é que têm bolos de aniversário de chocolate.

As mais belas canções de Natal

Nesta santíssima época festiva há uma coisa a que é impossível ficar indiferente. Falo, é claro, das não tão santíssimas músicas de Natal de centros comercias e cadeias de Super e Hipermercados. Já todos viram, de certeza, o anúncio de Natal do Feira Nova, protagonizado pelos D'zrt. Já todos conhecem, também, o anúncio do Modelo, no qual os brinquedos dançam e cantam. Estes dois são, basicamente, a mesma coisa: seres animados por computador que as crianças adoram que ganham vida, apenas com fins comerciais.
Mas, também há o anúncio do Continente com a famosíssima Leopoldina. Este tem sido o favorito de centenas de crianças há centenas de anos, mas é uma personagem que levanta diversas questãoes: que idade terá a Leopoldina? Tendo em conta a sua idade avançada, como é que as penas são todas amarelas? Qual a relação entre Leopoldina e Popas? Quem foi o incompetente do oftalmologista que lhe receitou uns óculos de aviador para o seu problema de visão? Será o "mundo encantado" pelo qual ela viaja o mesmo do Peter Pan ou o mesmo dos Morangos Com Açúcar? Será que Peter Pan e Michael Jackson já se encontraram na Terra do Nunca(pronto esta não é sobre a Leopoldina)?
Porque é que todas as músicas de Natal que apelam ao comércio falam de um Mundo de fantasia em que os brinquedos falam e podemos voar? Será que quem escreve estas músicas anda a brincar com drogas?
É por isso que uma música, em particular, me chamou a atenção. Já alguém viu a música de Natal do El Corte Inglês? Pois é, os senhores que escreveram essa música não só estavam num mundo fantástico só deles, como não pensaram que ninguém quer ouvir uma música parva...quer dizer, parva em estilo quase de ópera, porque parvas são todas. Mas, aquela é especialmente parva.
Porque é que não passa na televisão o anúncio de Natal do Pingo Doce? Ou do Lidl? Será que os ucranianos não celebram o Natal? Eu até já tenho uma letra:
Entra neste mundo de fantasia
Onde os rissóis de carne custam 1,59E.
O Ivania leva-te a voar
Até junto das batatas Triska.
Todos os produtos de higiene oral ganham vida
E podes vê-los a fazer corridas com alegria.
Brinca com o nosso vinho licoroso abafado Calhau
Porque no Lidl não há brinquedos.

Alguém lhes corte a corda

Após a moda das bandeiras na janela, que perdurou durante todo o Euro 2004 e mantêve-se até aos dias de hoje (ano e meio depois) segue-se a estranha moda dos anõezinhos vestidos de Pai Natal. Milhares de casas portuguesas estão a ser invadidas por sósias diabólicos do Pai Natal, as únicas diferenças é que estes são mais pequenos e muito mais lentos pois enquanto o Pai Natal destribui prendas ao mundo inteiro numa só noite estes demoram quase um mês para trepar uma corda ou subir umas escadas. Pergunto-me eu, "O que farão estes estranhos seres assim que atingirem a janela? Irão eles assaltar a casa? Fazer maldades aos seus habitantes enquanto estes estiverem a dormir? E se a janela estiver fechada? Esperarão que alguém a abra ou partirão o vidro? Não me parece que tenham força para tal feito.".
Eu próprio quis aderir a esta moda e colocar um Pai Natal na minha varanda, mas como não quis dar dinheiro para isso vesti o meu sobrinho, de três anos e meio, de vermelho e amarrei-o do lado de fora da janela. Fechei-a e só o deixo entrar quando o natal acabar. A minha irmã está farta de me chatear para eu dizer onde pus o miúdo mas eu estou-me bem a lixar para o que ela me diga. Se bem que já começo a ver muitas moscas quando passo em frente a essa janela e os meus vizinhos já me alertaram para o mau cheiro daí proveniente.
Será que as pessoas não vêem que o Pai Natal de velhote ternurento não tem nada?!? Ou seja: um velho grande e obeso, com as bochechas e o nariz sempre encarnados (por outras palavras sempre bêbado), vestido de vermelho (côr da lúxuria), que dá brinquedos a crianças em troca que estas se sentem ao seu colo. O Pai Natal é o maior icone pedófilo a nível mundial. Um velhote rebarbado sedento de rabinho novo. Será que ninguém nunca reparou nisso?
Outra estranha moda relacionada com pendurar coisas á janela, que de certa forma também me inquieta, é a de pendurar roupa molhada. Qual o propósito disto? Dizer que têm roupa? Eu também tenho um par de calças e duas camisas e ninguém me vê a molhá-las para as ir pendurar á janela. Porquê? Porque eu não tenho a necessidade de me exibir. Aquilo dos genitais no metro não foi com essa intenção...

Porque nem tudo no Natal são prendas...

Para meu desgosto e de muitas outras pessoas, este ano voltou a realizar-se o Natal dos Hospitais. E ainda não foi desta que o Toy morreu em palco ou que o Quim Barreiros pegou fogo ao Jorge Gabriel.
O Natal dos Hospitais é uma longa tradição em Portugal. Mas, porquê? Não chega as pessoas estarem doentes ainda têm que levar com isto? Bem, talvez sirva para as pessoas se sentirem tão mal com o que se passa naquela suposta "festa" que até se esqueçem que estão doentes. Aí percebía-se o porquê do Natal dos Hospitais.
Mas, lá porque os doentinhos têm que aturar os "melhores artistas portugueses", muitas vezes com a mania de lhes tocarem (como se uma esfregadela da Ágata na cara de um doente com câncro o curasse), porque é que têm que o transmitir na televisão? Porque é que nós também temos que assistir?
Eu, por acaso, tive o azar de assistir a cinco minutos do "espectáculo", esta passada semana, na RTP1 e tive o prazer de constactar que Marco Paulo tem o verdadeiro dom da palavra. Disse ele assim (mais coisa, menos coisa): "Faço votos para que não voltem a assistir ao Natal dos Hospitais, nem aqui nem lá em casa."
Das duas uma: ou nem o Marco Paulo gosta do Natal dos Hospitais; ou o este é um programa que apenas existe com o propósito de acabar com a vida no planeta Terra (o que me parece que vai conseguindo aos poucos).
Nesta altura, aparecem também na televisão os circos. Haverá alguma ligação entre os dois(para além dos vómitos, irritações e dores de cabeça que provocam, claro está)?
Eu também gostava muito do circo...QUANDO TINHA 10 ANOS! As únicas pessoas que gostam do circo são as crianças e os pais das crianças, porque enquanto os filhos estão divertidas a ver os palhaços na televisão eles podem dar uma queca sem correrem o risco de serem interrompidos.
Serei só eu, ou o circo só dá na televisão como desculpa para o Herman José (é ele que apresenta as festas todas da SIC) usar roupas abichanadas e extremamente coloridas?

Nem ao meu pior inimigo desejava isto. Só aos chinenes era capaz de desejar destino tão cruel. Porquê?, perguntam vocês. Explicarei no meu próximo post.

Avózinha querida

A votação que se encontrava no blog na qual, vocês leitores, podiam decidir "qual o vosso marialva favorito" está encerrada e, após longa e meticulosa contagem dos votos, chegou-se á conclusão que o vosso marialva favorito é a Avó Matilde(ela obrigou-nos a proclama-lá vencedora, apesar de ser a menos votada...e tem toda a razão porque se não fosse ela não jantávamos e ainda eramos açoitados, pois ela tem uma força sobre-humana).
Uma nova votação já se encontra em curso. Após um estudo intensivo reunimos uma lista das prendas mais desejadas pelas crianças neste Natal. A prenda mais votada será oferecida a uma instituição de caridade chamada Os de Pila Pequena- Porque também são gente que ajuda aqueles que, como o nome indica, têm problemas ao nível do crescimento.
Votem!

Sondagem

Segundo um estudo realizado recentemente Mário Soares não chegará a disputar a 2ª volta das Presidenciais.
O motivo: MORTE.

Questões do nosso tempo

Depois de, no meu último post, ter falado dos deficientes acho que só há um tema que pode ser tratado. É isso: afinal, e de uma vez por todas, para que lado se forma a fila para o autocarro?
Esta questão já vem da antiguidade e nunca, fosse quem fosse, conseguiu dar uma resposta concreta. Mas, afinal para que lado se forma a fila para o autocarro?
Nunca assistiram a uma discussão entre dois idosos (essas adoráveis criaturas) em que um deles se queixava ao outro por ele ter passado há frente dele, pois a fila do autocarro forma-se para o outro lado? Pois, eu já assisti a muitas e devo dizer que não é bonito. Atenção, a expressão "não é bonito" não é aqui aplicada no mesmo sentido que num filme de Steven Seagal, em que há braços partidos por todo o lado e corpos a voar depois de serem atingidos por cartões de crédito, que ao que parece dão muito boas armas de defesa pessoal. Neste caso o que "não é bonito" são os corpos flácidos e frágeis que se movem cobertos de baba e ranho e que emanam uma essência, a que eu gosto de chamar Eau du Urinne. Estes seres, que estão mais próximos de serem ex-seres do que de serem jovens, são capazes de matar só para defenderem que "a fila do autocarro forma-se e sempre se formou para a esquerda da paragem" ou "sempre vi a fila ser feita para a direita".
Mas, duma vez por todas, para que lado se forma a fila para o autocarro? Ninguém sabe ao certo e penso que nunca se saberá, mas, acho que é uma questão em cuja resposta o Governo deve investir. É urgente que se faça um estudo aprofundado sobre este tema para que, de uma vez por todas se saiba quem tem direito a entrar primeiro no autocarro, se o Sr. Jorge, que vai para Almada visitar o filho e se encontra á direita da paragem, se a Dona Miranda, que vai para a banca da fruta na Praça de Benfica e se encontra á esquerda. Sim, porque não há nada mais importante para fazer do que investir tempo e dinheiro nesta grande questão. Este assunto deve ser resolvido para que possamos dormir em paz. E aí sim, os nossos filhos poderão ter um futuro feliz.

Belisca-me os mamilos e chama-me Geraldo

"Belisca-me os mamilos e chama-me nomes feios"

É verdade, o natal aproxima-se e com ele vêm as prendas, aquele sr. gordo que gosta de ter crianças ao colo e, derivado a isso, a Policia Judiciária para levar esse mesmo sr. . É exactamente sobre esse sr. anafado que eu gostaria de falar (dactilografar) hoje. Sobre esse sr. nojento e balofo e sobre os seus malevolos servos que se apresentam como gnomos mas na realidade não o são. Pois bem, domingo passado dirigi-me ao "centro comercial que fica em frente ao estádio da luz" e, como faço todos os anos, procurei pela árvore de natal gigante para ai ir ter com o suposto "Pai Natal" e fazer-lhe os meus pedidos deste ano. "Belisca-me os mamilos e chama-me nomes feios" foi só o que eu pedi. Terei eu ofendido sua "alteza"? Sua excelencia será superior ao ponto de não corresponder ao pedido de um simplório pacovio que o admira acima de tudo, não por distribuir prendas aos mais desfavorecidos, mas sim por usar esse pretexto para ter contacto fisico com menores?!? Não sei. Só sei que me tiraram abruptamente do colo do "Pai Natal", jogaram-me para fora do centro e aleijaram-me no joelho.
Se for-mos a ver bem parte do meu pedido foi concretizado. Não me beliscaram os mamilos mas aleijaram-me no joelho o que significa que ouve contacto sado-maso, o que me satifez bastante.
"Vá-se embora. Não tem vergonha... tirar as calças e sentar-se ao colo do sr. António... Pobre sr. António"- disseram eles enquanto me rasgavam a camisa.
"Mas qual sr. António... vocês não precebem nada..."- respondi em soluços -"Aquele é o Pai Natal!!!"
Nisto tive um ataque de histeria e, dizem eles, começei a revirar os olhos e a espumar da boca enquanto entoava cânticos natalicios com a voz da Odete Santos (melitante do Partido Comunista). Disto não me recordo porque durante o ataque bati com a cabeça no asfalto...
Com uma certa afronta fui, mas disse que me havia de vingar, e que sobre eles iria lançar os meus poderes do oculto. Óbvio que eu não tenho poderes nenhuns. Algo de que eles se apreceberam e se começaram imediatamente a rir de uma forma afemeninada e a apontar para mim, como quem se ri de uma forma afemeninada e aponta para alguém de forma... diga-mos... troçista...
Bem... com tudo isto resta-me aconselharvos a que nunca, em motivo algum, ingiram os medicamentos com sumo de alperce pois pode ter efeitos colaterais...

Nota: Caso haja menores a ler isto gostaria de dizer que o Pai natal não existe. Por outro lado e para que não se sintam desiludidos, o monstro que mora no vosso roupeiro existe e é bem real. Pelo menos no meu mora um que afirma ser o meu tio. Eu não acredito nele.

Agora vou-me embora e vou-me a rir á parva enquanto imagino as criançinhas que leram isto a chorar... ha ha ha................... :/

Frase do dia

"O Serginho é um homem completo."

by Júlia Pinheiro in 1ª Companhia

Será que é mesmo necessário dizer-vos o que não bate certo nesta frase?

Critica sócio-política

Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no programa da SIC"Levanta-te e ri!".
Um consegue levantar-se mas não ri; o outro ri mas não se consegue levantar!

SLB!!!SLB!!!!SLB!!!!

Lendário é a única palavra que pode defenir este jogo!
No rescaldo desta magnífica, no entanto nada inesperada, vitória do Benfica tenho apenas a dizer que os comemos. O Benfica foi esmagadoramente superior durante todo o jogo e podia até ter ganho por quatro ou cinco (faz de conta, colaborem!). A equipa jogou de forma excelente e gostaria de saudar especialmente a exibição de Geovanni (que já não jogava tão bem desde que ganhou o torneio Vale do Tejo De PES 3), dos 3 centrais e de Petit, que deram um baile ao Manchester.
Num comunicado de imprensa logo após o jogo Pinto da Costa já prometeu tomar medidas!

Vamos lá gozar com os menos afortunados!!

Quem é que disse que os deficientes são menos que nós, pessoas normais e respeitadas que têm mais chances do que eles para ser felizes?
Muita gente normal e sem imperfeições físicas e/ou mentais acha que os deficientes são más pessoas, mas não são. Já está na hora de alguém defender essas pobres criaturinhas defeituosas de Deus, e esse alguém sou eu.
Eu sou muito amigo dos anormais e eles meus. Por exemplo, há um rapaz (acho eu que é um rapaz, não se nota bem por causa das deficiências) chamado Jorge com quem tenho uma enorme amizade. Até já tenho uma alcunha para ele, Muletas. Ele adorou a alcunha, porque tem tudo a ver com ele.
O Muletas é um rapaz com deficiências motoras. As suas pernas são tortas e ele teve um problema que o impediu de crescer mais, mas isso não faz com que ele não seja normal. Quer dizer, por acaso faz, ele é bastante anormal até. E muito chato e desinteressante. E ás vezes irrita-me profundamente. E aquelas pernas todas cambaleantes metem nojo. Mas eu e ele somos muito amigos.
Será que não estará ao seu alcance levar uma vida normal por causa disso? Claro que está, se deixarem de o ajudar quando cai. Ele não gosta que o ajudem. E até gosta de estar deitado no chão de barriga para baixo.
Como o Muletas há muitas outras criaturas estranhas que merecem ser tratadas como iguais e, portanto, não devem ser ajudadas como se fossem uns necessitados. Como o caso daquelas crianças que passam fome. É nojento ao que as pessoas se sujeitam só para não trabalhar.
Há também o caso daquelas pessoas que precisam de cadeiras de rodas para se deslocarem. Gostava de ter a sorte deles, sempre sentados. E se acontecer o caso de alguém lhes pedir alguma coisa podem sempre dar a desculpa "Eu não posso, estou numa cadeira de rodas".
Mas, nem todas as deficiências são físicas. Existem também, como já referi em cima, as deficiências mentais. Os deficientes mentais são os meus preferidos porque são imprevisíveis e muito criativos. Nunca sabemos o que vão dizer a seguir. E ás vezes se vão sequer falar, porque muitas deficiências mentais impossibilitam a fala. Mas, não se deixem enganar por estes estranhos e (por vezes) assustadores seres. Apesar de serem atrasados mentais são muito espertos e têm muitos truques matreiros, o que os torna extremamente perigosos e um alvo a abater.
Espero ter-vos elucidado quanto aos atrasadinhos e que agora já não gozem mais com eles. Pelo menos na cara. Nas costas podem gozar á vontade porque assim eles não se podem defender.

Presidenciais 2006

Tok Nu Tako apoia a candidatura de Sá Carneiro à presidência da República Portuguesa.
Este candidato surpresa encontra-se em tão boas ou melhores condições de saúde do que o candidato socialista, Mário Soares.
E é mais bonito do que o Louçã.

Qualquer coisa ali que não bate bem...

''Vai-se realizar em Espanha no próximo Verão o 3º Campeonato da Europa de Futsal para cegos . Este desporto para os invisuais consiste em equipas de 5 jogadores ( onde o Guarda - Redes é o unico que possui capacidade visual ) e nas ocasiões de disputa de bola os jogadores têm que falar previamente , dizendo ''Vou!'' ''

Ora bem .. quem é que vai ver isto?
Os cegos?


=\