Massa com Esparguete

Fo Shizzle Dizzle!
Aproveito , desde já , para vos mostrar um video genial duns artistas brilhantes de seu nome clickO2 com o tema ''turntable''

http://uk.youtube.com/watch?v=f4ftSepCOb8


Para todos os Old-School , quero aqui deixar uma atençãozinha tambem :

http://uk.youtube.com/watch?v=WRFZwV-Vnx4


A Julia Pinheiro é um robôt do futuro!
Só naquela...

Mais um tributo ao Futebol

Mais uma vez não fui eu que escrevi, mas é bom, muito bom...

"Manietámos o Alverca" - José Romão

"Zola escreve na pauta verde as notas com que se compõe a sinfonia do Futebol" - Gabriel Alves

" Tinha 19 anos e o Porto a meus pés! Um dia, cheguei a casa às quatro da manhã, olhei-me ao espelho e disse: Paulo, isto não pode continuar, isto não pode continuar! E foi assim que me tornei no melhor jogador de Futebol do Mundo" - Paulo Futre

FUTEBLOG-TOTAL, a homenagem

Hoje não me apetece escrever nada, por isso decidi prestar homenagem a um grande blog português o futeblog-total, que infelizmente já não está no activo. Aqui fica um dos textos mais bonitos que já vi na língua portuguesa e as não menos bonitas fotografias:


Medane, Zim e Barnjak, a lendária tripla de ataque dos 3 F's: feios, fortes e famalicenses.
Três exemplos da peculiar onomástica do Famalicão em meados dos anos noventa.

A ONOMÁSTICA NO FUTEBOL (2ª parte)
Pelo Sr. Aurárcio Mélio, onomasticista.

O nome Vila Nova de Famalicão já terá ocorrido aos mais bem informados dos meus estimadíssimos leitores. É pois um facto: o team do Famalicão 91/92 é uma verdadeira delícia para os amantes da onomástica. A descrição poderia ser exaustiva, e por isso resolvemos focalizar toda a nossa atenção apenas na defesa, mais especificamente na tripla de centrais exibida pelo grémio famalicense.
Assim, enquanto do meio campo para a frente tínhamos verdadeiras preciosidades onomásticas como Brazete, Gena (sim, era um homem ), Barnjak ou Dane Kupresanine (embora, para quem não saiba, na Bósnia-Herzegovina, Kupresanine corresponda ao nosso portuguesíssimo Silva), na defesa tínhamos, quais anjos de Charlie, a tripla infernal, um verdadeiro muro de Berlim (só que posterior a 1989) constituído por Ben-Hur, Tanta e Lula.

Ben-Hur de Oliveira deriva obviamente a sua pós–moderna graça, dessa mítica personagem literária criada por Lew Wallace e protagonista do romance histórico com o mesmo nome. Desembarcou Ben-Hur na ocidental praia lusitana na já longínqua época de 87/88, para representar o histórico “Marialvas”. Pois nessas primeiras épocas em Portugal, Ben-Hur era sem dúvida o mais forte remador da embarcação romana que era o Marialvas. Não havia chicotada psicológica que o detivesse. A qualidade técnica do Marialvas era de tal ordem que Ben-Hur era uma verdadeira vedeta. Um autêntico Charlton Heston da defesa Marialvense.
Claro está que tais prestações lhe valeram 3 consequências: ascensão na carreira, ingresso no Famalicão e finalmente a tomada de consciência das suas reais (in)capacidades. É certo que a personagem Ben-Hur do romance passa uns anos da sua vida agarrado a um pau (remo), mas nos anos seguintes, em Famalicão, o nosso Ben-Hur exagerou no seu uso. É que na última época Bennie (para os amigos) foi expulso 4 vezes! Claro que essa sua faceta lhe valeu a ida para divisões inferiores onde andou durante anos representando clubes de inegável dimensão como o Lourosa, Freamunde ou Câmara de Lobos.
E pronto: na 3ª parte do post não percam: Tanta e Lula.

Coleccionando

"Não há nada mais bonito do que podermos coleccionar ementas e mostruários de sítios onde a nossa vida pessoal e profissional nos levou, onde se esteve umas vezes bem, outras vezes mal, e outras vezes assim assim."
Então se estiverem em inglês, ainda mais bonito é...

Começo por um bonito menu de um snack-bar na Baixa lisboeta:


E passo agora, a um menu de um restaurante chinês, em Portimão:


Realmente, conhecem algo mais bonito que isto? Pois eu não.

Once again...Morangos com Açúcar ou Tu és de facto muito estranho...

Sim, voltei a ver os Morangos com Açúcar. E em boa hora o fiz...

Apesar de estarmos a meio do ano, e portanto a meio da época escolar, desapareceram, mais uma vez sem explicação, milhares de jovens da sua escola em Lisboa (para os mais desatentos a série já não se desenrola em Cascais), e foram apresentadas 359 novas personagens.
Entre estas novas personagens temos - os meus favoritos - Edgar, um rapper gordo e Shiang, um astrólogo chinês, ambos alunos novos da Escola Secundária D.Sebastião.

Ao fazer uma carta astral(?!) Shiang solta esta maravilhosa frase:
"Tens um energia de guerreira que trazes de outra vida".

Neste mesmo episódio temos um inspirador poema, dedicado a uma rapariga gorda:
"Nas ondas do teu cabelo
ensinaste-me a surfar
agora que és careca
ensina-me a patinar".

É por isto que Morangos com Açúcar continua a ser o melhor programa da televisão portuguesa...pelo menos o melhor programa de comédia.

Gandas malucos!!!

Recentemente o programa de "culto" Malucos do Riso foi, pela primeira vez na sua história, desde o seu início em 1995, retirado do horário nobre, passando agora a ser transmitido às 19 horas.
Alguns (pronto, todos) pensarão: já não era sem tempo. Mas eu pergunto-vos: e agora o que é que as pessoas que gostam de humor inteligente, como aquele que os Malucos do Riso nos oferecia, irão fazer nas noites de semana?

Não desesperem! Apesar de não haver Malucos do Riso a sic continua a transmitir os Mini Malucos do Riso em horário nobre.
Ainda bem, porque a única coisa que eu gosto mais do que piadas velhas, acompanhadas por expressões de quem lhes foram ao cu e não pagaram, são, as mesmas piadas velhas, acompanhadas das mesmas expressões de quem lhes foram ao cu e não pagaram, contadas por crianças...

Assim sim temos comédia.

Coisas que eu às vezes me lembro...

Olá (gelado!!!)
Consegui libertar-me das garras do mal (as mãos suaves do Homem du Saco) para vir aqui hoje, perante vós (como se ainda alguém visitasse isto), contar a história de...

ARNALDO, O RAPAZ QUE NÃO CONSEGUIA SORRIR.

Certo dia, à noite, na rua das flores, na casa amarela (que fica ao lado da casa preta, que fica ao lado da casa amarela), nasceu um pequeno rapaz de seu nome: Filomeno Fonseca, o Mariconço Rabeta.
20 anos após o seu nascimento, agora contando com 34 anos de idade (e mais um no sítio onde devia ter o rabo) decidiu deixar a sua terra para ir à procura dos seus verdadeiros amigos, que apenas conhecia dos sonhos do seu merceeiro. Chegou à Holanda, apanhou uma ganda moca (de madeira, totalmente esculpida à mão), caiu dumas escadas, bateu com a cabeça, levantou-se, envolveu-se num tiroteio com os irmãos Metralhas (incluindo aquele que não canta), levou 9 tiros nos escrotos (um em cada), perdeu a perna numa armadilha para ursos (a outra deixou cair não sabe bem onde e nunca mais a viu), foi espetado por um arpão numa mão e caiu no chão do João Ratão (paneleirão), e voltou a cair da mesma escada quando voltou atrás à procura da perna...não a encontrou...
Morreu um mês mais tarde, porque comeu sopa de feijão estragada.

Moral da história: se deixarem a escola e forem fazer chuteiras da Nike, para uma fábrica na Indonésia, aos 7 anos de idade o vosso futuro será risonho, e um dia poderão ter um talk show no canal caveira.

Moral da história alternativa: o Arnaldo não conseguia sorrir por causa das dores que tinha nas gengivas.

Moral da história alternativa 2: mas afinal quem é o Arnaldo?

Moral da história alternativa 3: o Sócrates usa ceroulas de malha. Pim.