Aquele Fernando Araújo é mesmo neo-liberal!

Se o piaçaba é usado para limpar a pia, com o que é que se limpa a pia baptismal? Será que isto tem alguma ligação com o restaurante O Penico na Buraca?

Boas. Á falta de mais motivos para um post, presenteio-vos com mais umas coisas que me fazem confusão nos Morangos Com Açúcar.

Para todos aqueles que vêem esta bela série, pensem numa coisa: em quase todos os episódios passam dois ou três dias. Sendo que passam 6 episódios por semana na TV, quantos dias tem um ano nos Morangos Com Açúcar?
Será que nunca é inverno em Cascais? Eles andam sempre de T-Shirt. E alguns, como o personagem Topê, sempre com a mesma. Era de esperar que um membro de uma banda famosa como os S'ubremez tivesse dinheiro, ao menos, para umas T-Shirts(de preferência, com cores menos abichanadas que a sua cor-de-rosinhas).

Senhores argumentistas dos Morangos Com Açúcar, um pouco mais de atenção e empenho ao escrever as falas dos personagens. Como é que vocês deixam passar coisas como esta pergunta feita pelo personagem Fred, ainda a semana passada:
"Então pessoal, hoje não há aulas?
(Druval) -Hoje é Domingo."

Com preciosidades destas, quem é que precisa de comediantes em Portugal?
Obrigado, o Ruca é autista.

2000 réguas sob margarinas

Já está! Hoje, dia 25 de Novembro de 2005, o nosso blog ultrapassou a marca dos 2000 visitantes, sendo que o sitemeter existe apenas desde 20 de Julho e o blog foi iniciado a uma quarta-feira, 13 de Abril. Em nome de todos os elementos da Equipa K Toka Nu Tako, um muito obrigado e bem haja.
Em comemoração deste acontecimento histórico abro-vos o meu coração e conto-vos sobre algo que odeio:
Eu odeio pessoas que utilizam a palavra bastante sem saber o seu real significado. Já repararam que há pessoas que dizem coisas como "eu já comi bastantes chocolates, mas era capaz de comer mais"? Isso é um erro. É utilizar palavras de forma incorrecta. Será a palavra bastante considerada uma palavra cara para estas pessoas?
Mas, hoje vão ficar a saber quando devem utilizar esta palavra, cortesia do Tok Nu Tako.
Bastante vem, como toda a gente devia saber, da palavra basta. Ora, vendo no dicionário o significado de tal palavra, encontramos:
basta - assez; cela suffit!
Esperem. Francês-Português?? Oops, dicionário errado.
Dêem-me um momento enquanto vou buscar um dicionário Português-Português...

..................................................................................................
..................................................................................................

Voltei. Aqui está. Basta...basta...basta... Parece que não encontro, mas há bastardo. Serve? Não?
Hum...e se fôr besta?

Karamba, que DEFICIENTE

Trago a este blog uma notícia muito importante. Um anúncio que encontrei nos classificados do jornal Destak de 22 de Novembro do presente ano(ontem) . Vou transcrever o que li:

Tentativa de Agressão

URGENTE

Pede-se a quem assistiu a uma tentativa de agressão, dia 20 de Fev de 2005 - 14;30, na mesa de voto nº 7 na Escola Primária em São Domingos de Rana, a pessoa em questão estava acompanhada por uma menina Deficiente que usa óculos. Quem assisitu contacte por favor os

Tlfs 210 ** **** - 937 ** ****

OBRIGADO

Isto é o que eu chamo uma benção divina para alguém que tem um blog como este. É um texto cheio de possibilidades humorísticas que passo a analisar:

Para começar, a palavra URGENTE, mas a agressão data já de Fevereiro; começam por pedir "a quem assistiu a uma tentativa de agressão" mas a frase acaba sem que qualquer pedido seja feito; depois, quem é que agride alguém numa mesa de voto de uma escola primária?; o que é que a pessoa que escreveu isto vai fazer quando apanhar este "criminoso"; e, por fim, aquilo que mais me impressionou, porquê o uso de letra maiúscula na palavra deficiente?

E isto tudo, nos classificados do jornal Destak, rodeado por anúncios dos grandes "astrólogos médiuns africanos(Professores Alaje, Bambo, Fofana, Karamba, com, participação especial do Mestre Fati) e anúncios que dizem coisas como Ex futebolista bem dotado potente activo passivo convive com cavalheiros por prazer; Lourinha carente procura homem para aventura louca e sem compromisso; Procura-se cavalheiros para convívio com senhoras, recompensa-se bem; e Sra. Procura rapaz para realizar domínio.

No mesmo jornal, há um artigo sobre o novo livro "humorístico" de Eduardo Madeira e um artigo sobre um estudo que prova que o sexo oral pode provocar cancro na boca.

HomemDuSaco, estás avisado.

Criminoso Suave

Peço, desde já, desculpa a todos os portugueses e residentes em Portugal nascidos noutras nações, pelo grave erro que tenho vindo a cometer há quase 1 ano.
Desde o principio dos tempos, eu tenho vindo a escrever Dzr't, em tudo quanto é sítio, e, só há dois dias me apercebi que a forma correcta de escrever o nome de, já tão mítica boysband é D'zrt.
O que eu chorei nas últimas noites por tamanho erro cometido. Sinto que insultei, não só os meus ídolos, como, também os meus fãs. Por isso, peço desculpa.
Já que falo nos S'ubremez (como eu gosto de lhes chamar), alguém viu o último "reclame" do Feira Nova?
A 1ª coisa que me passou pela cabeça ao ver este anúncio foi: "o que é que faz ali aquele castor? ou o coelho da Páscoa veio mais cedo este ano e com um risco ao meio demasiado ridículo?"
Mas, também elogio os pontos positivos: vejo que o Zé Milho entrou no espírito natalício ao usar um pinheiro na cabeça e agrada-me que apoiem as crianças deficientes ao deixar aquele miúdo autista fazer parte da banda. Quanto ao Sr.D, acho que não posso fazer nenhuma piada que não tenha sido já feita, quanto á impressionante conclusão a que Rodrigo Saraiva chegou de que a pele do seu ex-colega dos Morangos Com Açúcar era de uma tonalidade mais escura.
Outra: não sei se repararam no casaco do Zé Milho. Se sim, não notaram nenhuma semelhança com os casacos utilizados por Michael Jackson? Pois é, o Pipoca estava a utilizar um casaco semelhante aos desse grande amante das crianças, Michael Jackson. Nada melhor para usar numa música de Natal de uma cadeia de super-mercados, porque, mais natalício que os D'zrt só mesmo o Rei da Pop.
O Michael é um verdadeiro Pai Natal dos tempos modernos. As prendas que ele dá são é outras.

Porque é que o Benfica não consegue ganhar?

Puff, fez-se o chocapic!

Olá amiguinhos, ninguém me tem abordado na rua portanto tive de ser eu a escolher um tema para este post. O ensopado de enguias! Que porcaria é essa? As enguias dão choques, não é para comer! Há alguns dias disse que ia falar outra vez do Fernando V. (nome fictício de Fernando Vilarinho), portanto cá vai disso. Hoje vou falar-vos dos blogs deste fã de Chikamatsu monogatari (desculpem a minha falta de cultura mas acho que nunca comi isso) e de R.E.M, mas só até 1999 (porquê?). Este senhor tem 3 blogs: "1 minuto", que não fala de nada de interessante, apenas actualidades (quem quer saber de coisas actuais?); "Notas perdidas de um montanheiro" (eu pensava que se dizia montanhista!), onde nos diz, com uma linguagem eloquente, que escala montanhas, mas só até meio porque depois é difícil; e o melhor de todos "Dicas práticas...para a vida!", onde nos dá dicas parvas para a vida! Neste blog encontramos pérolas como: "das 9hs às 10hs: A hora certa para as folias amorosas, já que a taxa de serotonina (neuro-transmissor ligado ao prazer) está em seu apogeu." ou algumas dicas para parar de roer as unhas como "pintar a unha com esmalte de sabor amargo " ou "solicitar a alguém próximo que a/o reprima quando praticar o acto". Isto são dicas práticas para a vida de quem? Para mim não, eu não tenho o hábito de roer as unhas e mesmo que tivesse não ia pintá-las! E quem é que diz folias amorosas? Cheira-me que esse senhor já não tem folias amorosas há muito tempo! (A menos que tenha um cão e utilize da mesma forma que eu!). Concluíndo Fernando Vilarinho é o que na giria eu chamo de tótó.

HomemDuSaco a tua mãe tinha razão, tu és extremamente feio e, permite-me dizer que também cheiras mal!

VIVA O TOK NU TAKO!
VIVA PORTUGAL!

....ou então não(piu).

Ás Pessoas Que Me Abordam Na Rua E Em Pranto Exclamam "AUGUSTO!!!"...

Muitas pessoas me abordam na rua e gritam "AUGUSTO!!!"...

Siceramente não precebo porquê pois não me chamo Augusto...

Mas muitas pessoas me abordam na rua , á mesma, e dizem "Tu és um palhaço... e devéras que cheiras mal da boca," - eu digo que a frase está mal construida mas elas não ligam e continuam -"e porquê que começas metade dos teus posts com a frase "muitas pessoas me abordam na rua e dizem" visto isso ser mentira pois nós não existimos?".
Ao que eu respondo - "Não respondo..." - e olho para o lado - "feriram-me interiormente, agora não respondo enquanto não pedirem desculpas!!!".
"Pedimos desculpas" - Retificam desviando o olhar em vergonha...
"Ahhh... Assim já falamos melhor..."
E sendo assim, pensando nessas pessoas, escrevi este post para me justificar sobre o porquê de eu começar tantos posts daquela forma. Ora aqui vai...
Quando nasci a minha mãe olho para mim e exclamou: "Ai qu'a fffeio!!!" e atirou-me ao mar (tendo em conta que eu nasci num barco em alto mar), mas depois arrependeu-se e foi-me buscar...

Isto não justifica nada pois não?!?

Eu gosto de maltratar pessoas atirando-lhes com couves á cabeça, e é desta forma que eu arranjo couves. O meu merceeiro acha piada áquilo e sempre que passo á frente da merciaria ele dá-me umas couves e diz - "Coitado do Augusto"...

E é este o porquê de eu começar tantos posts daquela forma.
É isso ou é por eu ser um idiota e lambuzar-me todo enquanto como... (???)

Nota: O "SeBo" gosta empurrar o có-có para dentro...

Pânico

Olá
Foi raptado de sua casa o coitado do boneco amarelo ..
Ultima vez que foi visto , estava na companhia destes 2 pedófilos ... deviam tar a conversar ou a comer doces .. não sabemos.
Se virem o Piu fujam. Se virem estes 2 pedófilos deem-lhes um forte abraço. Se virem o Piu gritem e fujam para bem longe. Se virem o boneco amarelo , deitem-lhe um olhar e protagonizem um gesto de reprimenda para com ele, pois ele não come os seus legumes e não lava os dentes e pior que tudo ... gosta de Iron Maiden.

O ar condicionado mata +/- 200 pessoas por noite. Cuidado.

Poesia a Sério mas a Sério mesmo.

É o homem du saco ... ele vai-te comer ! É o homemdusaco ele vai-te comê!!!!!!

Queria-vos falar um pouco da Geografia do nosso belo e esplendoroso e .. País!


Tocam os sinos ,
Bibi e Carlos Cruz
Comem meninos
Numa casa em Queluz.


bertollazi


Isto meus amigos, é Poesia a sério!
Depois de Alcácer-Quibir , el-rei D.Sebastião deu-me esta tarefa de conceber magnificas estrofes de poesia .. E cá estou eu em nome da língua Portuguesa e do rigor ortográfico , morfológico e não só .. a escrever poesia a sério!

Queria-me despedir com um cordial piu...
Se tiverem sugestões para temas para um poema a sério , nao se acanhem e partilhem connosco!
Fiquem fixe meus dreads!Fat Props pós gordos!!

ESTE POST É DEDICADO A TODOS OS SMURFS QUE AINDA HOJE LUTAM POR SOBREVIVER E TER UMA VIDA DECENTE E DIGNA!
UM ABRAÇO PARA OS SMURFS!
SMURFS CHAMADOS ''JAIME'' , JAMAIS USARÃO AÇAIME!

Comunicado Editorial (ou, cascar no HomemDuSaco)

Antes de mais, vou explicar-vos o que se passou com o meu último post: eu estava a limpar os óculos com um produto de limpeza de óculos e deixei cair os óculos. Quando me baixei para apanhar os óculos, um miúdo pisou-me os óculos. Uma semana depois, comi atum estragado, o que deu origem aquele post.
Agora, sobre o HomemDuSaco: não sei se já terão reparado que ele começa quase todos os posts por "muitas pessoas me abordam na rua".
1º- Os nossos profiles e o blog não possuem fotos nossas, por isso donde é que esses fãs conhecem a tua cara? Aliás, os únicos fãs que tu tens são a tua madrinha e aquele teu vizinho do rés-do-chão que é retardado e tem um orgasmo sempre que vê o José Figueiras no Ás 2as por 3 ( o que não acontece com outros programas, pois não têem um efeito tão excitante). Nem a tua mãe é tua fã. Também, não digo que não goste de ti, ela só te pôs fora de casa porque cometeste um erro imperdoável com aquilo de teres nascido.
2º- Mesmo que as pessoas te vissem na rua, jamais te abordariam, tu és feio! Até os teus amigos têem medo de ti (e, com amigos refiro-me aos imaginários, que são os únicos).
Penso que terão reparado nas profundas mudanças no blog: uma cover da música I Touch Myself, interpretada por uma "artista" com enormes dotes vocais; os links para os sites do momento; e todas as outras coisas. Mais mudanças virão.
Espero que as apreciem porque o tempo que demoro a fazer uma mudança destas representa uma diminuição de 30% nos meus "actos sexuais solitários" diários... ao som de I Touch Myself.
Para finalizar, queria apelar ao comentário.
Os comentários deviam ser mais, porque eu sei que temos muitos leitores. Aliás, esta semana deu-se um aumento no número de visitantes no blog, o que talvez possa estar ligado ao meu acto publicitário de correr completamente nu pela baixa de Lisboa, em plena hora de ponta, empunhando (e não, envergando) um cartaz a dizer Tok Nu Tako. Agora que penso nisso, isso parece dar a ideia que eu quero que vocês se masturbem enquanto eu passo a correr nu á vossa frente.
Nós damo-vos o direito ao comentário usem-no!
Queria, também anunciar que finalmente descobri a hora de Portugal e, portanto pode-vos parecer que alguns dos últimos posts foram escritos a horas demasiado matutinas, mas isso, assim, não aconteceu. A essas horas eles não nos deixam sair dos quartos, aqui, no "Centro de Apoio a Pessoas Especiais".

Esclarecimento

Muitas pessoas me abordam na rua e questionam sobre o porquê deste blog se chamar TokNuTako. Ao que eu respondo logo "Vão pró diabo que vos carregue suas bestas... eu não sei nada de politica" e para além do mais não fui eu que criei este blog por isso não é a mim que me devem preguntar pois eu também não tenho total certeza.
Mas das duas uma. Ou é por gostarmos todos de coelho estufado com bróculos e beterraba (dai o nome TokNuTako), ou por o único contacto sexual que tivemos até o momento envolver sites porno e mãos direitas (cada um com a respectiva porque apesar de todo não gostamos de órgias).
Menos eu! Eu não sou nenhum punheteiro como esses gajos... Eu sou enuco...................................... e não gosto de coelho.

Boa noite...

Soltam-se as Amarras...

Soltam-se as amarras, partem-se as correias...

Olá criaturas com quem eu já não estou habituado a comunicar. Há já algum tempo que eu não escrevia nada para este antro de má fama, e não o fazia por motivos de saúde mental. Mas hoje movido pelo pedido do meu amigo SePo e por uma arma que me tinha apontada á cabeça, decidi ir contra qualquer conselho médico e escrever qualquer coisinha que envolvesse "putas", sexo e animais...
Como é obvio não irei escrever nada disso... Não me chamo Nandinho Calhau* e só tenho um pequeno atraso, não um bloqueio cerebral...
Para ser franco não sei sobre o que escrever. Tanta coisa nova que aprendi nestas três semanas e meia de ausência. Escreverei sobre mim, ou sobre não mim... Contar-vos-ei como sobrevivi aquela explusão nuclear em Gaia?!? Não me pareçe porque tal nunca aconteceu... Falarei sobre as minhas experiências com velhos nos autocarros (que pelos vistos está muito na moda neste blog)??? Não, porque são só minhas e eu sou muito egoista para partilhar!!!
Só me resta mesmo falar de uma coisa. Do enorme frunculo com pûs que tenho nas costas.
É uma coisa grande que pareçe uma batata de tão inchado que está. No outro dia encostei-me a uma parede e espirrou um pouco de pûs para a cara de um transeunte que ia a passar... ha ha ha... Foi de partir o Côco... Até as crianças desataram a rir de uma forma tão engraçada, os petizes... já dizia Pessoa "... mas o melhor são as crianças...".
É claro que eu não gosto de ver crianças felizes. Por isso maltrateias verbalmente de uma forma exaustiva deixando-as confusas e, penso que, também com medo ("... mas o melhor são as crianças..."). É isso que eu faço ás pessoas que me acham piada... Ofendo-as...

Agora que já bati no fundo e mais baixo não posso ir, só me resta falar de coisas lógicas e concretas:

Boa noite...

*Nandinho Calhau - Nome ficticio pelo qual trato esse grande "humorista" com sindrome de dawn, Fernando Rocha.

Mas quem é este ser?

Estava eu a ver o blog de uma figura pública que pode ou não cheirar mal dos pés quando vi um comentário que dizia isto sem tirar nem pôr:
"Sr. Markl, oucço-o todas as manhãs há ano e meio e respeito-o deveras, mas só só não entendo como se pode dizer sucessivamente mal de L.M. Goucha e outros afins e publicitar o Raw e Smack Down. Cá a Portugal só chegam a fantochada das lutinhas, mas inteire-se bem dos escãndalos que estão por detrás das empresas de Vince McMahon: pornografia, violações, tráfico ilegal, etc, etc. O senhor é uma pessoa bastante culta, continue a afirmar-se assim. No Raw é um vale tudo que nos induz a pensar.
abr.
e boa criatividade, sempre
fernando v."
Ora quem diz isto só pode ser parvo ou homossexual (ou ambos neste caso)! Mas que raio de comentário é este? O melhor é que este comentário tinha uma ligação para o profile deste indivíduo, onde ele nos diz que é virgem (provavelmente não apenas de signo), gosta de músicas e filmes entre os quais se encontram grandes merdas e tem nos seus interesses nice people (mas que merda é esta?), que obviamente não devem ver "fantochada das lutinhas", porque se vissem não eram assim muito nice!
Este indivíduo deve estar à espera que alguém lhe parta a boca com um taco de basebol!
Voltarei a falar deste assunto mais tarde, até porque, se virmos o Presidente da República com uma alface na mão perdemos todo o respeito por ele.

Poesia a sério

Boa noite.
Quero aqui iniciar uma nova rubrica de poesia neste magnifico blog - Poesia a sério!
Poesia a sério servirá para vós realmente verem o que é poesia , poesia a sério!
Poesia a sério não é poesia na brincadeira nem brejeira , é poesia a sério!Poesia a sério!

Bem , deixemo-nos de futilidades e passemos ao que realmente me leva a redigir este pequeno capítulo no grande livro dos blogs , um mundo .. permitam-me realçar!

''Tributo a Fernando Pessoa''

Fernando Pessoa
É um poeta ,
Que morava na Samoa
E faz parte da ETA.


bertollazi



Abraço cordial para todos vós e esperem por mais poemas desta qualidade e rigor para breve!
Esta rubrica é para durar e para continuar!Poesia a sério é sempre de louvar!
Um abraço especial para o Luis Ferreira , um grande amigo nosso.
Boa noite e VIVA PORTUGAL!

Ensaio de Estupidez Sobre o "Eu" Interior

Estava eu a ouvir o grande hit de 1997, dos Mundo Novo, "Mexe , Mexe Mexilhão", quando pensei para comigo, "isto o que ia bem agora eram batatas fritas!" Então fui beber uma laranjada. Bebi e bebi até não poder mais. Aí, completamente fora de mim, engasguei-me com a minha própria saliva e caí para o lado de forma brutal vazando um olho ao meu peluche preferido. "Porquê Joaquim Tartaruga- que é um peluche dum esquilo- porquê??" gritei eu em voz aguda, enquanto dançava o Tango ao som da música dos desenhos animados do Hugo&Egon, vestido com um fato de ananás, "porque é que acontecem espancamentos de hora a hora na Formosa, que tiram a vida a milhares de caixas de correio?"
"E o governo não faz nada quanto a isto?"- pergunta o psicopata preocupado- "não psicopata preocupado, a tua cama ainda não foi feita hoje"- diz Ruben de Albuquerque, envolto na nublina matinal de Domingo á noite, "eu só posso sair á noite até ás 18 horas de dia 13, se assim não for transformar-me-ei em papel de parede."
Papel de parede esse que possui uma vasta gama de aminoácidos.

Cerca de mi habitácion puedes encontrar un candelabro. Usa lo para que puessas coger me.

Ora o segredo coloredo está livre, livre está. "Porque é que não nos deixam viver livremente?" diz o camarada Alegre, "não sei", diz o camarada Triste, "só sei que estou nesta fila há três horas e ainda não tenho o meu Pinipom!"
INDIGNAÇÃO!!!
Se não formos pela esquerda, o único caminho é a Travessa de S.João.

O que foi isto? Terei andado a ouvir demasiado Bon Jovi de 1987 a 1991 com a t-shirt vestida do avesso e um guardanapo na boca?

Ai peguei o ónibus e fiz o calçadão todo de ónibus!-2

Já repararam também que em todas as viagens de autocarro aparecem a certa altura 2 ou mais velhos a discutirem para saberem qual deles tava na fila à mais tempo á espera do autocarro. A discussão é algo parecido com isto:
- "ó pá eu tava na paragem à mais tempo que ele (a mandarem pro ar, sem falar directamente para a pessoa)!"
- " tá a falar comigo?"
- " por acaso tou"
- " ó meu amigo eu tenho 68 anos"(entra o factor idade na conversa)
- " e eu tenho 77"
- "então já tem idade pra ter juízo!"
E isto por aí adiante, entrando cada vez mais velhos na discussão até aquilo se tornar numa batalha campal (não confundir com batalha Compal que é muito mais violenta), até que a certa altura alguém se lembra de correr os velhos todos à paulada com um taco de basebol, partindo-lhes as dentaduras até eles se calarem. Nunca viram isto?!
Outra coisa, já repararam que em cada paragem em que o autocarro para parece que estamos no meio dum jogo das cadeiras? Quando saiem as pessoas que estão sentadas lá vão os pequenos velhotes no seu passo rápido (mais conhecido por passo tartaruga paralítica) a dançar à procura dum lugar para se sentar, até que um deles fica sentado no chão.
Aviso já que eu não o ajudo a levantar!

Ai peguei o ónibus e fiz o calçadão todo de ónibus!-1

Meus amigos mas em que sítio ocorrem coisas mais estranhas do que no autocarro? Bem, tirando casas de banho públicas, os Morangos com Açúcar, os esgotos de Almada e o banco do Sporting. O autocarro é uma maravilhosa invenção onde podem conheçer as mais estranhas personagens! Por exemplo, aquelas raparigas bonitas que se sentam sempre ao meu lado (tirando o facto de terem 76 anos, bigode farfalhudo e serem desdentadas). Essas raparigas falam de coisas extremamente interessantes como o estado do tempo, ou as reformas, ou mesmo o que os netos fizeram à professora Mafalda, "aqueles malandros", como elas lhes chamam. Podemos também encontrar por exemplo um miúdo mais chato do que uma novela da TVI em que entre o Óscar Branco a arranhar um quadro enquanto o Paulo Matos dá a missa de Domingo. Tal criança, cujo nome não me recordo, certo dia aprendeu na escola que o "Éter não existe". Tamanho erro não imaginavam os professores que tinham feito. O garoto foi durante uma viagem de 7 horas (sim, porque ele ia da escola para a sua casa nos Alpes Suíços) a dizer a todas as pessoas que entravam no autocarro, e passo a citar: "o Éter não existe, foi um erro dum cientista do séc.XIX, a teoria do Éter está incorrecta. Pergunte-me lá se o Éter existe!
- O Éter existe?
- Nãããããooooooo!!!!!!!!! Foi o erro dum cientista do séc.XIX."
Mais tarde disseram-lhe que ele era uma personagem, ao que ele respondeu "não, porque isto não é um filme!", "mas se fosse eras a personagem principal", "não, era um figurante"!

Agora, depois de um post cheio de piada e regabofe, algo sério

Ontem, fiz uma boa acção. É verdade, devem estranhar que eu, aquele que odeia velhos(é mesmo um cognome que me deram), tenha feito uma boa acção, mas fiz. E mesmo que não tenha feito, não estava lá ninguém que me conhecesse, por isso não há forma de provarem o contrário.
Ia eu no autocarro 63, que vai da Cidade Universitária para o Alto da Damaia, e vice-versa, quando passo pelo Hospital de Santa Maria. Na paragem estavam cerca de 3673 pessoas e 1/2.
Aí, eu fiz o inesperado: levantei-me para dar lugar a outras pessoas.
Eu não era para me levantar, mas uma mulher que se veio encostar atrás de mim, disse para uma criança no seu colo: "desculpa, vamos ter que ir em pé, não há lugares vazios."
O que poderia eu fazer se não levantar-me? Espancá-los com um ferro ferrugento coberto de arame farpado até eles começarem a deitar pus pelos ouvidos? Oferecer-lhes bolinhos de côco da Avó Matilde, que guardava com carinho na minha lancheira das PowerPuff Girls, que tinha pertencido ao meu tio Mareco?
Fui o resto do caminho em pé, mas sinto que valeu a pena, ao ver o sorriso de satisfação daquela criança. Apesar das cotoveladas que um velho de 90 anos me deu nos rins.
Não esperavam que eu fosse alguém tão querido e sensível, pois não, seus cabrões escavadores de poços nas profundezas da Piscina Municipal de Cintas-de-Ligas de cima?
Beijinhos

Sapo Maluco e o Caça Polícias

Ora, pois é! Trolarilolé! Olarila! Ontem foram os European Music Awards 2005 da MTV em Portugal. Espero não estar a dar uma novidade aos leitores deste blog, porque isso significaria que vocês são uns trolls inadaptados que não fazem ideia do que se passa no Mundo. É verdade, o Hitler sempre invadiu a Polónia?
Ontem deu-se um espétaculo espetacular(passo a redundância, o que é uma expressão muito estúpida cujo significado nunca compreendi, acho que deveriam querer dizer passo a redondinha) em Lisboa, em grande parte devido ao Sr. Cazaquistão, Borat. Recordo com saudade a expressão "Hi! I'm Fredy Mercury! No I'm not, he died of AIDS!"(Olá! Eu sou o Fredy Mercury! Não, não sou, ele morreu com Sida! pois alguns de vós não falam Estrangeiro)
A música foi muita e boa. Louvo as actuações de System Of A Down, Coldplay, Green Day e Foo Fighters. Quanto aos vencedores, não houve surpresas. A par da vitória de Robbie Williams no prémio Best Male sobre Snoop Dog.
Só tenho uma queixa: porque é que o Sapo Maluco não ganhou nada?
Aquela música muito original que ele escreveu para o Caça Polícias era fantástica. Quase tão boa como aquela da Gasolina.
A da Madonna também é diferente de qualquer outra música dos ABBA que eu já tenha ouvido.
Só uma sugestão: que tal o prémio melhor cover, ou melhor música dos anos 80?
Mais uma coisa negativa: Chris Martin, vocalista dos Coldplay, a usar o telemóvel de outra pessoa. Sabe-se lá se ele telefonou á avó de alguém que já estava a dormir e acorda-a, a cantar para ela. E ela assusta-se.
Para acabar, duas coisas positivas: Nuno Gomes a falar inglês e os cânticos de SLB!

Truques..