Como é que alguém como eu cria um blog?

Boa noite. Antes de mais, voltei, voltei, voltei de lá! De onde? De lá. Não, de onde ao certo, besta? Não posso especificar.
Depois deste momento cultural, quero por este meio pedir desculpa pela minha ausência de mais de uma semana. O que aconteceu foi o seguinte: perdi-me a regressar a casa da padaria numa madrugada fria de Junho. Não. Esta é a versão que eu conto em festas de caridade, porque a verdade é bem mais humilhante. Eu cessei a minha participação neste espaço de troca de ideias lúcidas e coerentes porque recebi a triste notícia, por um suposto "amigo", que o programa "Não Há Pai" tinha deixado de ser transmitido pela Sic Comédia. Eu não sabia, porque nem sequer via o programa, mas fiquei devéras abalado com tal boa nova. Tão abalado que perdi 10 kg, fugi de casa, alistei-me na Legião Francesa(como o Van Damme) e fugi para comprar pão numa madrugada fria de Junho. Apesar de isto ter acontecido na semana passada. Até perdi o meu trabalho como monitor de um campo de concentração para crianças deficientes até aos 6 anos.
Mas, passando a coisas mais tristes, voltei para escrever no blog!
Hoje, vou dar umas lições a todos os fãs do nosso blog que pretendem criar o seu espaço próprio, mas, são demasiado estúpidos para tal. Os mesmos que vêm ter comigo na rua e dizem:"eu sou fã do teu blog e pretendo criar o meu espaço próprio, mas, sou demasiado estúpido/a para tal". Para começar, se vocês não sabem criar um blog são mesmo estúpidos; depois, se são fãs deste blog, ainda mais estúpidos são. Aqui vão umas dicas de como criar um blog:
vão á página www.blogger.com, cliquem sobre create a blog e sigam as instruções.
Ajudei? Espero bem que sim!
Mas, aqui vai mais uma dica de amigo, do coração. Nunca escrevam num blog a seguinte frase:
"Ia eu com o Renato, por um campo de beterrabas em flor, com uma sesta de azevime."
Aceditem em mim, nunca escrevam esta frase num blog, nem para exemplificar o que não devem escrever num blog.

Gibernau .. um nome que até gosto!

Rebaixar uma pessoa pode ser considerado tuning?

António Fagundes vs. Tony Ramos

Quem é o piu???

Unidades de milhares de leitores, desconhecem por completo a identidade desta misteriosa criatura, o Piu, e mesmo assim comentam os posts que falam sobre ele (o que demonstra um certo interesse soubre qual a sua identidade)... Eu próprio tenho as minhas dúvidas sobre quem ele é. Serei eu? Será o SeBo? Será algum outro contribuidor deste blog? Será um ananás? Ou será mesmo próprio o Tweeti? A dúvida mantém-se...
Muitas pessoas têem-me questionado na rua sobre o porquê de eu não usar roupa da cintura para baixo a maior parte das vezes que saiu para comprar tubérculos, ao que eu respondo quase sempre: "Vão comer um cão... hó meus patifes d'um caçete!!!". E digo-o de uma forma agressiva para intimidar as pessoas, o que nunca acontece porque a minha condição fisica é devéras ridicula e eu uso óculos... Para essas pessoas, que gostam de me importunar, e para as outras que não gostam e ainda para as outras para quem eu simplesmente passo por despercebido, proponho-lhes um pequeno jogo. Um joguinho chamado, "O Pequeno Jogo Que Eu Proponho Para As Pessoas Tentarem Descubrir Quem É O Piu E Deixarem De Me Importunar Sempre Que Me Vêem Na Rua Sem Calças A Comprar Tubérculos". E o jogo é muito simples: A partir de agora, sempre que comentarem um post, de quem quer que seja neste blog, deverão colocar uma hipótese sobre qual a identidade do piu. O que é o Piu para vocês? Em que aspecto o Piu vos mudou a vida? O que vocês fazem quando pensam no Piu? Quem vocês pensam que é o Piu?
Serei eu? Será algum de vocês? Será uma tangerina? Será o Luis Ferreira?
Ganha quem descobrir primeiro quem é o Piu. E perguntam vocês: "Ganhamos?!? Mas ganhamos o quê???"...
Resposta: Para o primeiro que descubrir quem é o Piu eu digo-lhe a ele(a), e só a ele(a) quem é o Piu, e assim satisfaço a sua dúvida rindo-me depois á parva na cara dele(a) como quem se ri á parva a gozar com alguém (se for uma menina não me riu á parva limito-me a esboçar um sorriso, mas um sorriso troçista...). E riu-me assim (exemplo): Ha Ha Ha... 'tou-me a rir á parva... Ha Ha Ha Ha Ha ai que verti águas.................................................................... :/ - E é assim que eu me riu... Se for uma menina não me riu assim, riu-me mais assim (exemplo): He He (mas é um He He puxadote p'ró gozo)...

(Este jogo deve ser jogado só pelos leitores e não pelos contribuidores do blog, porque esses já sabem quem é o Piu, e assim perde a piada (se é que á alguma)... embora que se eles assinarem com outro nome que não o deles eu nunca descubrirei quem são... a não ser que comecem estúpidamente por: "Eu assinei com outro nome mas sou "fulano tal"". o que siceramente dúvido.)

Nota: No meu último post eu falei sobre os hemafróditas... peço desculpa...
Não se escreve hemafróditas mas sim hermafróditas... peço perdão aos injuriados...

o senhor piu tinha uma mão-cheia de batatas ...

Boa noite.

Foi lançado há pouco tempo , um livro de matemática. Mas passado uns dias teve de ser retirado do mercado..
Sabem porquê?




Tinha muitos problemas...

=\

Hemafróditas ao Rubro

O José Castelo-Branco é um verdadeiro génio do humor a nivel mundial (para quem se questionava a respeito do título)... Mas quais "Gato Fedorento" ou qual Bruno Nogueira, quais "Monty Python" ou qual Ricky Gervaise, Zé Castelo-Branco esse sim. O "Chatêu" é do baril (faço o "fixe" com o dedo enquanto lanço um sorriso parvo). "Ás vezes só me apetece dar-lhe com a salchicha na cabeça, outras só me apeteçe dar-lhe beijinhos" - diz o "Chatêu" a um instrutor da 1ª companhia. Isto sim é humor... é isto e ver o Luis Ferreira a limpar os genitais, defronte á cara de um rapaz que esteja a dormir, enquanto trauteia a música "Como o Macaco Gosta de Banana", numa pensão em braga (e isto é verdade, não a parte da música mas o resto...).

Falando em disfunsões sexuais e hemafróditas... SePo amigo onde estás tu??? Este blog precisa de ti... por favor regressa em grande com um post daqueles que só tu sabes...

Nota: O post anterior é genial... LOLOL...

Desabafos...

A pedido de muitas famílias

Desabafos...

Quando era mais novo costumava ficar à beira do rio a vê-lo passar, cheio de força, e ficava sempre a pensar para onde iria toda aquela água. Eu tinha de saber para onde ela ia.
Atirei o meu avô ao rio e nunca mais o vi. Ainda hoje não sei para onde vai aquela água toda.

Uma anedota má...

...dá porrada ás pequeninas

=\

Clímax

Boa noite.
Não sei como tenho coragem de colocar isto aqui.. Mas cá vai ....













Vós sabeis como se chamam as pessoas que vivem na Suiça?
São os suicidas.


=\\

Invejas...

Havia uma "gaja" que era tão assobiada lá na rua, que as amigas, com inveja, até lhe chamavam Peseiro.

Harry Potter e a câmara de gás

Trago notícias de última hora e de enorme importância para todos os fãs de livros maduros e alucinantes: eu sei uma coisa, que eu, e apenas eu sei. A nova história desse grande livro de investigação sobre o oculto, que é Harry Potter. Pois é, e vou partilhar tal alegria com vós: o próximo livro de Harry Potter, que sairá em 2006 e será o... penso que será o 15º, fala sobre um Harry Potter na casa dos 32 anos de idade, divorciado, pai de dois filhos, vive numa caravana e está desempregado. E, não é que, mais uma vez ele encontra Aquele Cujo Nome Não Deve Ser Pronunciado Lord Voldemort? O Senhor das Trevas vai, desta vez, tentar eliminar Harry, usando os seus poderes para retirar a pensão de desemprego ao nosso herói, fazendo com que ele não tenha dinheiro para comprar comer, provocando assim a sua agonizante morte. Mas, Harry não está sozinho. Ele conta com o auxílo dos seus fiéis amigos Hermione, uma bibliotecária estranha, que nunca conheceu outro amor que não o dos seus 47 gatos, e, Ron, um funcionário público estranhamente bem humorado. Eles têm que resgatar o impresso 38-A do fundo de desemprego antes que seja tarde demais para salvar a vida de Harry. E Hermione tem tendinite.
Upa, Upa! Se este é assim tão bom, nem posso esperar pelo próximo! Que emocionante! Será que ele vai conseguir? Até, porque nós não sabemos, porque não é como se todos os livros e filmes acabassem sempre de forma emocionante e inesperada com a vitória do bem, pois não?

A minha vida é assim tão triste ao ponto de eu estar sentado num banco de madeira, com farpas no cu, em boxers aos corações, a comer uma lata de feijão frio, ás 5 da manhã, a rir-me a bandeiras despregadas, enquanto escrevo um post sobre o Harry Potter? Será que eu acabei de utilizar a triste expressão "rir-me a bendeiras despregadas"?

Uh!

SLB

Viva o GLORIOSO!!
Grande Nuno Gomes !! =)
estou contente pelo meu benfica! =)

vitória sem espinhas!

Em suma

Em suma , quando vês as costas de alguém , tás a ver as tuas.

Sinto-me noutro dia daqueles...

Peço desculpa pelo post anterior. Eu tenho alguma dificuldade em confraternizar com pessoas e julgo que daquela forma faço amigos, o que nunca acontece. Depois fico constrenado e dou pums. O P.S. do último post foi de muito mau gosto, mas a culpa não é minha, é do Luis Ferreira... Foi ele que me obrigou a escrever aquilo, por isso, se quiserem odiar alguém odeiem-no a ele... Ele é mau e mais estranho que eu!!! Bacalhau?!? Quê que foi isso rapaz??? Mas que "vipe" tão estranho... gritar bacalhau no meio de uma aula de português... tss tss tss (abano a cabeça com ar reprovativo)...

Porquê que há duas meninas tão más nos morangos com açúcar??? Elas metem-me medo... mas também me deixam a cama húmida quando penso nelas (estranho... hummm)...

Sinto-me num daqueles dias...

Para todos os Bulimícos, anoréticos e afins:
Comam mais se faz favor...

Queridos e estimados leitores "disto", agradecemos a vossa mostra de prontidão em servir os pedidos e desejos dos membros do Toknutako, mas... Alguns posts abaixo eu escrevi para que, como prova da vossa exitência, comentacem mais os posts que nós, membros do Toknutako, com tanto amor e carinho vos dedicamos quase todos os dias. Ou então que pegacem fogo a uma aldeia transmontana (e era este o meu propósito). Infelizmente vocês (seus maricas) preferiram comentar os nossos textos. Por um lado agradeço, pois assim sei que não estou sozinho neste mundo podre e mal-cheiroso onde todos alegremente brincamos ás casinhas (é que eu não saiu de casa á muito tempo...), mas sinceramente preferia ver os transmontanos a arder... Por isso e como prova do meu desagrado perante a vossa atitude, peço-vos que nunca mais comemtem os posts que nós dantes vos dedicávamos e que agora dedicamos a outras pessoas mais bonitas e mentalmente sãs... Nós não gostamos de ser importunados por "pessoazinhas" como voces... Saíam do nosso pequeno e demente mundo... Isto não é para vocês... Este blog foi feito só para agradar ás nossas mães que dizem que somos uns inuteis...

P.S.: Se se sentiram ofendidos de alguma forma com este post, e como acto de revolta pretendem agredir alguém, não me agridam a mim... agridam os cegos pois eles não vêem quem foi... ou então os mudos porque não podem pedir ajuda... HA HA HA HA HA (riso diabólico) HA HA HA... piu piu

(meu Deus :/)

É Pudim Danone

Boa tarde senhores e senhoras no geral e, em particular, um indivíduo de aspecto duvidoso que usava óculos e cabelo curto e agora tem o cabelo grande, barba e já não usa óculos, deixou de tomar banho à 3 anos e reside agora no meio da linha de comboio da estação da Damaia, isto tudo com intuíto de despistar as autoridades competentes no que respeita ao leccionamento da disciplina de apanha do tomate com a mão esquerda na escola básica c+s=y da Beira Baixa, que se localiza em Madrid, que procuram dar-lhe o ordenado do mês passado, coisa que ele rejeita veementemente. Hoje dirijo-me particularmente aos ouvintes da rádio Babaela (eles sabem quem são, até porque já lhes telefonei a avisá-los quem eles são na vida real, pois eles pensavam que eram o Gabriel e a Luísa da novela Ninguém como Tu). E venho falar-vos do assunto mais falado na televisão portuguesa: os cogumelos bravos da selva do guarani que nascem no Alto da Rinchoa. Ora, um senhor chamado José Castelo Branco, eu não sei né, eu nem sequer o conheço, só o vi uma ou duas vezes na caixa mágica (não, não falo da máquina de lavar coisas), mas fiquei com a nítida impressão que esse estimado senhor é homossexual, será que só eu é que reparei?
Adeus até à próxima e libertem Che Guevara, Nélson Mandela e o Bibi!

Tatatantatatantatatanta!

Depois do meu último post, alguns leitores deste blog, podem ter ficado com a ideia de que eu sou homossexual.

Com as eleições no Domingo e a vitória do PSD(eu sei, porque estou atento ao que se passa no país, embora ao início penssasse que tinha ganho o MRPP) chegou ao fim a melhor altura do ano: a campanha eleitoral.
E, porque digo que a campanha eleitoral é o melhor das nossas vidas? Porque não o Natal? Ou o Carnaval? Ou aquela altura, lá para Maio, em que vou visitar a minha Tia-Avó Gertudes ao Júlio de Matos(não confundir com Luís de Matos, ilusionista com quem, por coincidência, a minha Tia-Avó Gertudes de 87 anos trabalhava)?
Porque, em que outra altura, que não durante a campanha eleitoral, podemos ouvir a música da CDU?
Pois é, a mítica música da CDU, que iluminou tantos rostos de jovens rapazinhos e alimentou tantos sonhos eróticos de idosos.
Ainda me vêm á memória, os bons velhos tempos em que a população saía á rua para escutar aquele hino á liberdade: as mães com seus 10 filhos, um em cada braço; os ex-PIDEs sorridentes, atirando malmequeres; as velhotas, com os pacotes de leite Vigor nas mãos, dançando de alegria com suas bengalas; dois moçambicanos homossexuais, que eram meus vizinhos, e faziam sempre amor ao som da música, e quando o carro passava, nós até diziamos"lá vão outra vez o Lourenço e o Gil fazer amor ao som da música da CDU"; o HomemDuSaco a correr aos pulinhos atrás do carro. Ou, então, isto foi um sonho que eu tive ontem(eu não devia comer gaspacho antes de ir para a cama).
Mas, existirá maior alegria do que ver os jovens, que nos governarão e nos tirarão as reformas amanhã, a sorrir, hoje, ao escutar tal melodia? É por isso, que defendo eleições de 3 em 3 meses!
Eles, também, são todos tão maus que não mudava muito.

Perdões Senhora, Mil Perdões

Venho por este meio pedir desculpa:

Peço desculpa aos leitores deste blog por ter feito uma piada sobre os efeitos da junção de detergente Fabuloso com sementes de papôila secas ao sol, sem pensar, enquanto me esfalfava a rir, que ninguém perceberia a piada; peço desculpa por me ter inquirido sobre se Mário Laginha dormia com a janela aberta, sem a sua permissão; peço desculpa por ter dito que a minha avó tem 93 anos e é senil, isso é a minha bisavó, a minha avó tem 68 e não é senil, ela tem razão quando diz que nunca comprou beterraba porque, quando as vê no super-mercado elas olham para ela com um olhar ameaçador; peço desculpa ao Zé Ricardo por aquela noite em que ele acabou num Hospital com um descascador de batata enrolado aos genitais; peço desculpa por por ter feito duas piadas consecutivas sobre leguminosas; peço desculpa ao Vítor Espadinha por ter mencionado o nome dele nesta frase; peço desculpa ao Batatinha por ter dito que ele buscava um novo Companhia, o que ele busca é companhia; peço desculpa á minha mãe por ela ser prostituta( o meu pai diz que a culpa é minha); pai esse, a quem peço desculpa por ser um maricas que sobe as escadas a correr, de noite, quando está escuro, porque julga ser perseguido por um gnomo assassíno ou pelo padre Milícias; peço desculpa ao padre Milícias; peço desculpa ao meu irmão por lhe ter pegado o câncro, o que pode ser um bocado chato; peço desculpa por ser um mentiroso compulsivo e tudo o que disse no post ser mentira, facto que torna a minha vida de ajudante de merceeiro/prostituto muito difícil.

Mas, como não gosto de acabar desta forma negativa, uma cantiga que eu escrevi:

O Amor abre a janela de manhã
E deixa passar os raios de sol
Por entre as rosas no parapeito.

O meu amor tem furuncúlos nos pés,
Tem um g'anda bigode,
Mas eu amo-o!

Jorge, onde estás Jorge!
Preciso de ti,
Porque não estás aqui comigo?

Jorge, vem ter comigo Jorge!
Estou aqui tão sozinho,
Preciso do teu abraço.


(peço desculpa por este post)

O Triste Fado de António José, "O Capuchinho Vermelho"

Tó Jó era um rapazinho como outro qualquer. Gostava de jogar á bola, atirar pedras aos gatos e vestir as roupas da mãe ás escondidas. Todos o tratavam por Tó Jó porque é um diminutivo de António José, mas alguns também o tratavam só por Tó e outros ainda o tratavam só por Jó... Havia alguns que o tratavam também por Joaquim mas esses eram parvos... Mas hoje eu não estou aqui para falar do Tó Jó, mas sim do seu irmão gémeo, Tó Zé. O Tó Zé, tal como o irmão, chamava-se António José, gostava de jogar á bola e de se vestir de mulher mas preferia não atirar pedras aos gatos pois era um desses maricas da defesa dos animais... Um dia a mãe descubrio que ele não atirava pedras aos gatos e foi fazer queixinhas ao pai: " Ó pai do Tó Zé, acho que o nosso filho é homemsexual...". Preplexo com esta afirmação o pai dá uma estalada á mãe e diz, "É melhor mandarmos o puto levar um lanchinho á avó...". Ao que a mãe responde limpando as lágrimas dos olhos, "Boa ideia..." soluçou " Com'é que eu não me tinha lembrado disso!?!".
Na manhã seguinte os pais foram acordar o Tó Zé aos gritos: "ACORDA TÓ ZÉ... TÁ A ALEVANTAR MEU PANULEIRO..... filhinho...".
"Que é??? Quê que foi???" diz o pobre Tó Zé assustado. "Hoje vais levar um lanchinho á tua avó, p'a ver se endureçes com'ó teu pai... rapaz." responde o pai de peito inchado "Mas tem cuidado, pois anda por ai um lobo esfómeado capaz até de te comer só para levar o lanchinho!!!".
Tó Zé levanta-se e põe a sua toca vermelha. "Faz-te á estrada rapaz..." diz o pai de uma forma agressiva e máscula dando-lhe um beijinho e a cestinha com o lanche para a avó. Tó Zé pega na cestinha e sai porta fora. Eram seis da manhã e o Tó Zé tinha-se deitado ás cinco... andou na borga com o padre (he he preceberam??? com que padre??? o padre Borga... he he he lol)..... :/ (que estupidez). Como tal quando acordou ainda estáva meio zonzo com o amigo "gregório" a entrar e a sair (isto pode ter várias intrepretações mas o gregório é mesmo o vómito... por isso...)... Tó Zé sai de casa e atravessa a estrada, mas como estava de ressaca (dores de cabeça, tonturas, nausea e ligeiras quebras de tensão) vai para o meio da estrada gritar e dar murros na cabeça, e não repara no camião que vinha a passar... Pobre Tó Zé...
A avózinha, esfómeada, pois o lanchinho nunca mais chegava, saiu de casa e foi ela comer meninos e meninas p'rá rua, já que o lobo não existia visto o Tó Zé morar na "grande metrópole" (cidade grande e/ou grande cidade) e na "grande metrópole" não haver lobos... são todos atropelados. Os pais viram toda a tragédia por uma pequena janela que havia na casa-da-banho e decidiram ir fazer o amor para assim terem outro filho. Nasceu uma menina... chamaram-lhe António José. O irmão do Tó Zé, o Tó Jó, apaixonou-se por o guarda redes da equipa adversária quando jogava á bola e foi com ele atirar pedras aos gatos vestido de mulher... Hoje mudou de sexo e de nome, chama-se Luis Ferreira e estuda Artes na Escola Secundária da Amadora. Quanto ao caçador que aparece em todas as histórias do capuchinho para o salvar, era na realidade o condutor do camião. Depois disto embebéda-se e vai a um bordel ofender as meretrizes (mulheres de má fama segundo o grande "Marante")...
E é esta a verdadeira história do capuchinho vermelho, para todos aqueles , que tal como eu, foram enganados pelos pais, avós e/ou professoras(es) primárias(es).

Nota: para concluir... o Tó Zé não tinha reparado no camião que ia a passar, mas quando o camionista buzinou ele desviou-se...

O Novo Curso de Agronomia no Instituto Superior de Ciencias Agrónomas de Beja

Boas!
Trago novidades: encontrei os comprimidos á venda numa estação de serviço da Quarteira, portanto posso voltar á escrita.
Já alguém viu o cartaz da candidatura de Isaltino Morais á câmara de Oeiras(se não estou em erro)?
Pois é, o cartaz tem esta mensagem: www.(uma figura de Isaltino Morais).net
Ora, eu tentei procurar este site, mas, não sei, o meu teclado deve ser antiquado e não possui a tecla do Isaltino. Procurei uma tecla com a cara dele, mas não vi. Até desviei as outras teclas, mas nada. Então, pensei que talvez fosse preciso uma combinação de mais de uma tecla: tentei premir Ctrl+Alt+Del, mas o computador reiniciou; tentei F1+Alt Gr+Esc, mas iniciei um jogo de Free Cell, muito divertido por sinal; tentei F4+F6+E2, afundei um submarino; tentei Num Lock+Caps Lock+Scroll Lock+Head Lock+Rusty Lock+Tea Break, e só vos digo uma coisa, nunca tentem juntar detergente Fabuloso com sementes de papôila secas ao sol.
Portanto, cheguei á conclusão, que , se calhar, tal site não existe(pronto, admito, não fui eu que cheguei a essa conclusão, foi a minha avó senil de 93 anos, que não sabe ler e que tem picadas nos membros inferiores sempre que ouve música italiana de 1975.
Assim, pergunto: como é que este tipo de publicidade vai ajudar o sr. Isaltino Morais a ganhar a câmara?
Será que o facto de dizer ás pessoas que existe um site com a cara dele o torna mais "cool"(expressão inglesa que normalmente se traduz, em português, para fixe, e que eu perco tempo a explicar, pois a maior parte dos leitores deste blog são portugueses)?
Será que enganar as pessoas o faz um bom presidente da câmara? E ter um site, faz?
Será que o Mário Laginha fecha a janela quando vai dormir? Será esta a frase mais estúpida alguma vez escrita neste blog?
Envia as tuas respostas para:
Concurso "Quem quer ser o novo Companhia?"
Rua do Batatoon Lote 2, Cave esq, Queluz
E podes ser o novo companheiro do mais divertido palhaço de Portugal