Bisnagas e Sapateiras - "O Triste Fado de Milton, o Catequista"

Muita gente me tem abordado na rua questionando-me acerca do défice. Eu digo que nada sei pois já não vejo o Luis Ferreira a algum tempo. A ultima vez que ele foi visto estava a espreitar pela montra de uma loja de lengeri na amadora (e isto é verdade). Imediatamente sou vitima de um olhar fluminante como se me estivessem a acusar de não ter respondido á questão, e em vez disso ter feito um trocadilho fácil sobre Luis Ferreira e a sua condição mental. Tentando-me esquivar desta situação devéras constrangedora aponto para o chão e esclamo - "O QU'É ISTO!?!" - as pessoas assustadas olham para onde eu apontei e em seguida olham novamente para mim. Eu continuo ali parado pois esqueci-me que na altura em que olharam para o chão eu deveria ter fugido, e assim submeto-me a uma situação ainda mais constrangedora...

Mas chega de falar sobre Luis Ferreira e o seu fetiche com lengeri femenina pois Tiago "O Hã?" ou "The Hã?" (como dizem nuestros hermanos os franceses) é uma pessoa tão ou mais intressante. Este homem, com a sua voz melosa, seduzio e comeu "literalmente" um cão vádio (*cão que anda na galderice pela noite fora) e depois foi-se deitar "literalmente" imóvel, ao sol durante dias para digerir o alimento. Depois da digestão "literalmente" feita foi ao Cat's no Estoril pagar coktaill's ás "meninas", e de caminho passou por uma farmácia. "Daqui a um, dois, três... quatro, cinco... seis anos venho aqui comprar um preservativo mas por enquanto ainda não!" pensou ele em voz alta...
Noutra ponta de Lisboa Ricky Bó-bó, ou Ricardinho, o Bolas, chorava pois estava bêbado e sabia que seu pai tinha comprado sapateira para o jantar. Metros á frente num beco escuro Luis Ferreira era severamente sodomizado por um homem forte que o fazia sangrar. "Tira, tira que eu quero fazer có-có..." - dizia o pobre Luis numa tentativa falhada de se libertar de tal ardor.

Moral da História: Não andem por becos escuros e não comam melancia á noite...

P.S.: O quê que aconteceu aos contribuidores deste Blog??? Por favor não deixem o TokNuTako morrer. Sr. SeBo, Alberto Lázio, António Pessegueiro, Trampolim Irlândes, Quim que vê/vende/venda, ou simplesmente alguém que está a dizer que o Quim está a ver Ovelhas, mas de uma forma poética, não parem de escrever. O mundo precisa de saber o que a gente tem para dizer. Vamos continuar a nossa demanda por terras de sua majestade D. Duarte "Piu". Vamos alertar o mundo para tais perigos como o sexo com espargos ou o convivio com Luis Ferreira.

Um Bem Hája...

Dia de São ValenTino de Rans

Já alguém viu o metro hoje?

Mal peguei eu no dito jornal deparei-me logo com esta preciosidade de romantismo na capa:
No dia de São Valentim, diga-o com uma maçã Pink Lady

Pink Lady, muito mais que uma maçã

Que romântico, só mesmo em Portugal...
Não aconselho ninguém a chegar a casa com uma maçã para o seu "docinho".

Nota: atentem no pormenor de na primeira frase ser dito que Pink Lady é uma maçã e na segunda ser dito que é muito mais que uma maçã... Isto é arte!

Abortos com Açúcar

Notícia de última hora: o Tok Nu Tako acabou de saber em 1ª mão que a série Morangos com Açúcar se prepara para lançar uma campanha de última hora a apelar ao voto no Sim no referendo ao aborto do próximo domingo.
Este episódio que irá para o ar hoje ou amanhã (ou então não), conta com a participação especial da Floribella! Aqui fica um pouco do diálogo em que se apela ao voto no Sim:

Pipo_ Oh Joana, tá mesmo frio, se calhar vou mas é pra Moçambique ajudar os necessitados!
Crómio_ Eu sou tótó.
Ruca_ Ya.
Topê_ Eu vou votar Não no aborto mesmo à séria.
Mr. D_ Allright, bazofe.
Zé Milho_ Eu vou votar Sim.
Ruca_ Ya.
Topê_ Mas o Não é mais baril, ó cara de cavalo!
Mr. D_ D'ZRT.
Zé Milho_ Mas o Sim é k é do best, castor!
Pipo_ Eu voto Sim, mas depois vou pra Moçambique e vendo o colégio a um otário qualquer.
Crómio_ Mas se o aborto não fosse proibido eu não tinha nascido.
Todos (em coro)_ Exactamente, dahh!
Topê_ Pronto convenceste-me, (cantando) Neste inverno eu estou afim...
Mr. D_ Yo.
Zé Milho (cantando)_ Der o que der eu voto Sim...
Ruca_ Ya.
Crómio_ Eu sou triste, por favor mata-me Daniela.
Ruca_ Ya.
Floribella_ Votem Sim, o Sim é Super Hiper Mega Ri-fixe!
Pobres dos ricos...

Tão a vender a porca à força

Medemes et monsieur bonsoir, les gentelmand good evening.

Hoje venho falar-vos do mais religioso dos dias festivos, não estou a falar do dia de lavar a roupa, mas não erraram por muito: é o Carnaval.

Não é que um dia destes ia eu a comer açorda com os pés enquanto recitava Os Lusíadas nos vales da Caparica quando me deparo com uma revista com fatos de carnaval do centroxogo. O que é o centroxogo, perguntam vocês, animais domésticos que visitam o nosso blog e ao fim-de-semana jogam futebol com o Petit do Benfica, desconheço.
Mas descobri neste folheto fatos muito interessantes, como um fato de padre, que toda a gente sabe é o preferido das crianças, pois actualmente os padres são vistos como verdadeiros heróis de acção, tendo mesmo substituído os G.I. Joes. O Carlos Cruz tentou mesmo ilibar-se das acusações que enfrenta usando um fato de padre, para ter um ar menos pedófilo. Consta que o resultado não foi o desejado. Se vir-mos bem esta relação entre igreja católica e pedofilia já se arrasta desde os tempos de Jesus: "deixai vir a mim as criancinhas", dizia ele todo glutão.
Passando à frente temos também um fato de hippie, que é a coisa mais irónica de todos os tempos, se tivermos em conta que os hippies não ligavam a bens materiais, como, sei lá, FATOS DE CARNAVAL!
Temos ainda um fato de cirurgião. Até aqui tudo bem, o problema é que este fato está repleto, desde os pés à cabeça, de...sangue. Ups, parece que algo correu mal - finalmente um fato made in Portugal. Estou mesmo a ver o vendedor: "temos aqui um fato de cirurgião negligente, muito popular entre os idosos que estão prestes a ser operados às cataratas".
E para terminar encontrei um fato de gay, descubra qual em www.centroxogo.com e deixe as suas conclusões na área de comentários. Poderá ganhar UM MARAVILHOSO PRÉMIO!!!

Adio, Adieu, Auf Wiedersehen, Goodbye.