Tok Nu Tako

Gato Fedorento - Canção de Solidariedade

2008-02-21T16:22:00.001Z

Chapelle Show: R. Kelly - Piss on You (remix)

2008-02-20T14:27:00.001Z

Chapelle Show: R. Kelly - Piss on You

2008-02-19T15:58:00.000Z

SNL digital short 4 - Dick In A Box

2008-02-18T13:44:00.002Z

via videosift.com

Jon Stewart & Stephen Colbert vs Conan O'Brien

2008-02-16T17:57:00.000Z

SNL digital short 3 - Young Chuck Norris

2008-02-15T14:01:00.000Z

Saturday Night Live Young Chuck Norris - Watch more free videos

Extras - Sir Ian McKellen

2008-02-14T13:57:00.000Z

SNL digital short 2 - Lazy Sunday

2008-02-13T16:10:00.000Z

narniarap
Colocado por Gennita

Grandes Previsões do Mestre Alves

2008-02-12T17:37:00.000Z

SNL digital short 1 - Iran So Far

2008-02-11T15:39:00.003Z

The Ultimate Showdown of Ultimate Destiny

2008-02-09T19:47:00.001Z

Mr. Tarkanian, the Boss From Hell (Will Ferrell)

2008-02-08T16:25:00.000Z

Porque não se deve treinar o Sporting no FM

2008-02-08T00:33:00.001Z

Massa com Esparguete

2008-01-30T14:51:00.000Z

Fo Shizzle Dizzle!
Aproveito , desde já , para vos mostrar um video genial duns artistas brilhantes de seu nome clickO2 com o tema ''turntable''

http://uk.youtube.com/watch?v=f4ftSepCOb8

Para todos os Old-School , quero aqui deixar uma atençãozinha tambem :

http://uk.youtube.com/watch?v=WRFZwV-Vnx4

A Julia Pinheiro é um robôt do futuro!
Só naquela...

Mais um tributo ao Futebol

2008-01-24T23:46:00.000Z

Mais uma vez não fui eu que escrevi, mas é bom, muito bom...

"Manietámos o Alverca" - José Romão

"Zola escreve na pauta verde as notas com que se compõe a sinfonia do Futebol" - Gabriel Alves

" Tinha 19 anos e o Porto a meus pés! Um dia, cheguei a casa às quatro da manhã, olhei-me ao espelho e disse: Paulo, isto não pode continuar, isto não pode continuar! E foi assim que me tornei no melhor jogador de Futebol do Mundo" - Paulo Futre

FUTEBLOG-TOTAL, a homenagem

2008-01-22T00:09:00.000Z

Hoje não me apetece escrever nada, por isso decidi prestar homenagem a um grande blog português o futeblog-total, que infelizmente já não está no activo. Aqui fica um dos textos mais bonitos que já vi na língua portuguesa e as não menos bonitas fotografias:

Medane, Zim e Barnjak, a lendária tripla de ataque dos 3 F's: feios, fortes e famalicenses.
Três exemplos da peculiar onomástica do Famalicão em meados dos anos noventa.

A ONOMÁSTICA NO FUTEBOL (2ª parte)
Pelo Sr. Aurárcio Mélio, onomasticista.

O nome Vila Nova de Famalicão já terá ocorrido aos mais bem informados dos meus estimadíssimos leitores. É pois um facto: o team do Famalicão 91/92 é uma verdadeira delícia para os amantes da onomástica. A descrição poderia ser exaustiva, e por isso resolvemos focalizar toda a nossa atenção apenas na defesa, mais especificamente na tripla de centrais exibida pelo grémio famalicense.
Assim, enquanto do meio campo para a frente tínhamos verdadeiras preciosidades onomásticas como Brazete, Gena (sim, era um homem ), Barnjak ou Dane Kupresanine (embora, para quem não saiba, na Bósnia-Herzegovina, Kupresanine corresponda ao nosso portuguesíssimo Silva), na defesa tínhamos, quais anjos de Charlie, a tripla infernal, um verdadeiro muro de Berlim (só que posterior a 1989) constituído por Ben-Hur, Tanta e Lula.

Ben-Hur de Oliveira deriva obviamente a sua pós–moderna graça, dessa mítica personagem literária criada por Lew Wallace e protagonista do romance histórico com o mesmo nome. Desembarcou Ben-Hur na ocidental praia lusitana na já longínqua época de 87/88, para representar o histórico “Marialvas”. Pois nessas primeiras épocas em Portugal, Ben-Hur era sem dúvida o mais forte remador da embarcação romana que era o Marialvas. Não havia chicotada psicológica que o detivesse. A qualidade técnica do Marialvas era de tal ordem que Ben-Hur era uma verdadeira vedeta. Um autêntico Charlton Heston da defesa Marialvense.
Claro está que tais prestações lhe valeram 3 consequências: ascensão na carreira, ingresso no Famalicão e finalmente a tomada de consciência das suas reais (in)capacidades. É certo que a personagem Ben-Hur do romance passa uns anos da sua vida agarrado a um pau (remo), mas nos anos seguintes, em Famalicão, o nosso Ben-Hur exagerou no seu uso. É que na última época Bennie (para os amigos) foi expulso 4 vezes! Claro que essa sua faceta lhe valeu a ida para divisões inferiores onde andou durante anos representando clubes de inegável dimensão como o Lourosa, Freamunde ou Câmara de Lobos.
E pronto: na 3ª parte do post não percam: Tanta e Lula.

Coleccionando

2008-01-13T19:50:00.000Z

"Não há nada mais bonito do que podermos coleccionar ementas e mostruários de sítios onde a nossa vida pessoal e profissional nos levou, onde se esteve umas vezes bem, outras vezes mal, e outras vezes assim assim."
Então se estiverem em inglês, ainda mais bonito é...

Começo por um bonito menu de um snack-bar na Baixa lisboeta:

E passo agora, a um menu de um restaurante chinês, em Portimão:

Realmente, conhecem algo mais bonito que isto? Pois eu não.

Once again...Morangos com Açúcar ou Tu és de facto muito estranho...

2008-01-11T22:39:00.000Z

Sim, voltei a ver os Morangos com Açúcar. E em boa hora o fiz...

Apesar de estarmos a meio do ano, e portanto a meio da época escolar, desapareceram, mais uma vez sem explicação, milhares de jovens da sua escola em Lisboa (para os mais desatentos a série já não se desenrola em Cascais), e foram apresentadas 359 novas personagens.
Entre estas novas personagens temos - os meus favoritos - Edgar, um rapper gordo e Shiang, um astrólogo chinês, ambos alunos novos da Escola Secundária D.Sebastião.

Ao fazer uma carta astral(?!) Shiang solta esta maravilhosa frase:
"Tens um energia de guerreira que trazes de outra vida".

Neste mesmo episódio temos um inspirador poema, dedicado a uma rapariga gorda:
"Nas ondas do teu cabelo
ensinaste-me a surfar
agora que és careca
ensina-me a patinar".

É por isto que Morangos com Açúcar continua a ser o melhor programa da televisão portuguesa...pelo menos o melhor programa de comédia.

Gandas malucos!!!

2008-01-10T22:17:00.000Z

Recentemente o programa de "culto" Malucos do Riso foi, pela primeira vez na sua história, desde o seu início em 1995, retirado do horário nobre, passando agora a ser transmitido às 19 horas.
Alguns (pronto, todos) pensarão: já não era sem tempo. Mas eu pergunto-vos: e agora o que é que as pessoas que gostam de humor inteligente, como aquele que os Malucos do Riso nos oferecia, irão fazer nas noites de semana?

Não desesperem! Apesar de não haver Malucos do Riso a sic continua a transmitir os Mini Malucos do Riso em horário nobre.
Ainda bem, porque a única coisa que eu gosto mais do que piadas velhas, acompanhadas por expressões de quem lhes foram ao cu e não pagaram, são, as mesmas piadas velhas, acompanhadas das mesmas expressões de quem lhes foram ao cu e não pagaram, contadas por crianças...

Assim sim temos comédia.

Coisas que eu às vezes me lembro...

2008-01-08T01:30:00.000Z

Olá (gelado!!!)
Consegui libertar-me das garras do mal (as mãos suaves do Homem du Saco) para vir aqui hoje, perante vós (como se ainda alguém visitasse isto), contar a história de...

ARNALDO, O RAPAZ QUE NÃO CONSEGUIA SORRIR.

Certo dia, à noite, na rua das flores, na casa amarela (que fica ao lado da casa preta, que fica ao lado da casa amarela), nasceu um pequeno rapaz de seu nome: Filomeno Fonseca, o Mariconço Rabeta.
20 anos após o seu nascimento, agora contando com 34 anos de idade (e mais um no sítio onde devia ter o rabo) decidiu deixar a sua terra para ir à procura dos seus verdadeiros amigos, que apenas conhecia dos sonhos do seu merceeiro. Chegou à Holanda, apanhou uma ganda moca (de madeira, totalmente esculpida à mão), caiu dumas escadas, bateu com a cabeça, levantou-se, envolveu-se num tiroteio com os irmãos Metralhas (incluindo aquele que não canta), levou 9 tiros nos escrotos (um em cada), perdeu a perna numa armadilha para ursos (a outra deixou cair não sabe bem onde e nunca mais a viu), foi espetado por um arpão numa mão e caiu no chão do João Ratão (paneleirão), e voltou a cair da mesma escada quando voltou atrás à procura da perna...não a encontrou...
Morreu um mês mais tarde, porque comeu sopa de feijão estragada.

Moral da história: se deixarem a escola e forem fazer chuteiras da Nike, para uma fábrica na Indonésia, aos 7 anos de idade o vosso futuro será risonho, e um dia poderão ter um talk show no canal caveira.

Moral da história alternativa: o Arnaldo não conseguia sorrir por causa das dores que tinha nas gengivas.

Moral da história alternativa 2: mas afinal quem é o Arnaldo?

Moral da história alternativa 3: o Sócrates usa ceroulas de malha. Pim.

hey

2007-10-31T14:57:00.000Z

Abandonei agora mesmo as instalações da panificadora Sorvete e reparei numa situação :
- Já nao vejo o homemdusaco vai para cima de 19 meses
- Já nao vejo o sepinho vai para um mão-cheia de meses!

Que se passa ? onde está o nucleo deste blog ? onde está a uniao ?
Algo se passa e eu nao tou a gostar!

ahaha a piada dos riscos !! o que eu me ri !! ahahah

...
Dois cowboys estão na planicie a falar sobre as suas posições de sexo preferidas, e diz um:
- A minha posição preferida deve ser a posição à "rodeo".

- Mas que posição é essa? Nunca ouvi falar.

- É quando pões a tua gaja de 4, montas-la por tras, seguras cada seio com uma mão, e dizes-lhe ao ouvido "Olha, são tão redondinhos quanto os da tua irmã" e depois tentas aguentar-te em cima durante 8 segs.

:lol: =)

ah ! clickO2 , ja ouviram ???

Filhos da Droga

2007-08-24T18:29:00.000+01:00

Sabem porque é que o pai do drogado ficou milionário quando o filho morreu de overdose?

PORQUE TINHA SEGURO CONTRA TODOS OS RISCOS

Hot Match

2007-08-15T20:11:00.000+01:00

Há algum tempo apareceu na mtv um programa que mede a compatibilidade dos casais com base nos seus nomes e eu achei importante testar a relação de alguns famosos (ou não) da nossa praça.
Evito aqui usar os nomes completos com medo de sofrer represálias (sim, eu continuo com a ilusão de que as celebridades fazem visitas regulares ao Tok Nu Tako), portanto tentem perceber quem eles são.
Estes resultados não foram manipulados por mim ou por qualquer membro deste blog.
Aqui ficam os resultados:

1. Herman & Zézé

90%: Vocês são tão sexuais que vão explodir. Zézé tem uma mente perversa.

Gostaria de começar por dizer que este casal seria possível se Herman deixasse crescer o cabelo, pois já é estrangeiro e isso agrada a Zézé. A parte da mente perversa não é novidade.

2. Figo & China

80%: Cubram-se um ao outro de chocolate e comecem a lamber. Vamos, agarrem-se um ao outro. Já!!!

Para quê tanta pressa se eles já estão sempre agarrados? Acho que o China já comeu o chocolate todo!

3. Clemente & Marante

16%: É mais divertido com uma boneca insuflável. A tua vida sexual depende do teu pulso.

Pois, é a idade. Mas não deixa de ser um casal de sonho e sempre podem pedir ajuda ao Emanuel para resolver aqueles problemas no quarto.

4. Dino & Árvore

58%: És explosivo sexual! Árvore treme na base e não consegue vir-se.

E ainda dizem que estes testes não acertam, foi mesmo uma relação explosiva e a árvore tremeu toda na base. O Dino é que é capaz de não ter ficado muito bem tratado, alguém sabe por onde é que ele anda?

5. Paneleiro & Caralho (mais uma vez, estes resultados são completamente verídicos)

95%: Vocês são sexys, excitados e estão a divertir-se. Caralho enfia como um cão no cio.

Não tenho palavras...

PS: Quero apenas deixar claro que não tenho nada contra os homossexuais, sou até muito amigo do Homem do saco.

Hoje, pela hora de almoço...

2007-07-25T23:50:00.000+01:00

Hoje, pela hora de almoço, vi o Jornal Nacional da TVI.
Uma coisa muito boa no Jornal Nacional da TVI são os chamados reclames, que duram 15 minutos (talvez se chamem mesmo reclames porque têm o poder de pôr toda a gente a reclamar), pelo meio das notícias (porque as pessoas podem ficar cansadas de tantas notícias num só dia. Ufa!).
Um que eu gosto muito é o anúncio do novo champô da L'Oréal, com a actriz brasileira Camila Pitanga. "O novo champô da L'Oréal não tem amoníaco" é o que ela diz no anúncio. Que pena, era o único que me fazia o cabelo cair daquela maneira que eu tanto gosto. Para não falar do cheirinho a detergente de casa-de-banho. Humm!
De um cheiro para outro, outro anúncio com que a TVI nos premeia é o das toalhitas Kandoo. Nada melhor á hora de almoço do que ouvir a frase (cantada) "Á casa-de-banho sozinho eu vou". Que alegria! Uau! Toalhitas para limpar o cu?! Esta é nova. Era coisa que ainda não existia. Eles, realmente, inventam tudo. "Já não temos que usar fraldas que chupam a água toda do mar, o que até pode ser bastante incomodo, se bem que absorvente", é o que decerto pensam aquelas crianças no anúncio. Isso e, "já podemos limpar a nossa própria merda! Oh, dias felizes! Vamos fazer uma coreografia para mostrar toda a nossa satisfação." E, depois, fecham-se na casa-de-banho, talvez para dar uma festa. Bem, deve ser uma festa de merda.
O melhor desse reclame é quando o dinossauro/crocodilo/tartaruga/lagarto/dragão/canguru (mas que raio é aquilo afinal?) limpa o seu próprio cu com uma das toalhitas e ela, pura e simplesmente, desaparece. Que estranho! Para onde terá ido? No preciso momento em que passa pela cavidade anal, puff! Evapora-se. Não se vê a cair para o chão... Onde estará? Ao menos se houvesse ali algum buraco, estava explicado.

Mas, o melhor, mesmo, do Jornal Nacional da TVI são as notícias (sim, eles também têm disso). E a notícia do dia, aquela por que nos fazem esperar durante toda a emissão: Vacas e cavalos na Chamusca andam a invadir as searas (pelo menos penso que são searas, não percebo muito de agricultura, porque, como podem ver, sei escrever) de uns senhores e a comer-lhes as melancias. Bandidos!
Como sempre, nestas situações, há alguém que dá a sua opinião de especialista: "O que eu acho por isto tudo é que alguém tem que fazer alguma coisa por estes homens."
Mas quem poderá parar tal crime? O FBI? O Super-Homem? O Esquadrão Classe A?
Não. Apenas uma força de intervenção tem o poder para parar tal atrocidade. A GNR! Com o seu guarda gordo de cabelos grisalhos que toma conta de todas as ocorrências. E como vão eles parar estes bandidos? Pondo o guarda gordo de cabelos grisalhos a enxotar as vacas e os cavalos. Algo me diz que aqueles animais nunca mais se atreverão a entrar em seara alheia, sob o risco de serem enxotados por esse ser que invade os seus pesadelos: o GNR gordo de cabelos grisalhos!
Podemos todos dormir mais descansados sabendo que ele está cá para nos proteger, tomando conta de todas as ocorrências que são transmitidas pela televisão a nível nacional e enxotando animais perigosos que comem as nossa melancias.

É claro que há muitas coisas que ficam por explicar, mas vejam o filme...se conseguirem

2007-07-18T19:26:00.000+01:00

From the same man who brought us "Chica's Vacation" and "Boogie Woogie Nights in Chaparral"; from the producer of "When You Were Young I Was Already Old - The Sad Story of Camilo de Oliveira" and "Going Blind is Not That Fun"; from the stunt man of "The Night of the Horny Dead" and "Chica's Vacation 2: The Garden of Anal Pleasures" - Comes the story of a man who is about to enter a journey that will change his life forever

Starring: Chuck Norris as António Costa
Ruy de Carvalho as Prime Minister José Sócrates
José Wallenstein as Former Mayor of Lisbon Carmona Rodrigues
Hervé Villechaize (a quem não sabe - o anão de 007 e o Homem da Pistola Dourada, que já morreu, o que demonstra também o nível de envolvimento deste senhor na campanha do seu candidato) as Marques Mendes
And a whole bunch of other actors with minor roles, such as A Bitter, Tanned Man as Paulo Portas

in:

The Taking of the City Hall 123 - The True Story of the Election of António Costa

A nossa história começa com o aprisionamento de António Costa na prisão da Trafaria por um crime que não cometeu (que nunca chega a ser revelado). Com a ajuda do seu companheiro de sela MacGyver, consegue escapar num elaborado plano, envolvendo os intestinos de uma cabra, uma bússola e uma palhinha de Leite Achocolatado Mimosa. Após uma visita ao Palácio da Pena, Costa descobre (não me perguntem como, nem porquê nesse sítio. Nem o que raio fazia um homem acabado de fugir da prisão no Palácio da Pena) o plano diabólico de Marques Mendes de lançar um candidato fraquíssimo na corrida eleitoral á Câmara de Lisboa para que Carmona Rodrigues esmague o PSD nas eleições, de forma a que Mendes possa dominar o Mundo (está visto que o argumento não é muito bom). O único que pode travar o plano diabólico de Mendes é António Costa, que está preso na Trafaria por um crime que não cometeu (ou assim pensa o anão-vilão).
António Costa faz um telefonema a José Sócrates, contando-lhe o plano diabólico do líder do PSD. O Primeiro-Ministro consegue, então, fazer do fugitivo o candidato do PS á Câmara e vencer as eleições, após umas explosões sem razão, uns saltos radicais de mota e uma perseguição em tábuas de engomar - todos protagonizados por Paulo Portas, o que faz com que seja estranho o vencedor ser António Costa, mas o argumento...e também, o Chuck Norris já não se consegue mexer muito e não houve dinheiro para duplos porque gastaram tudo na maquilhagem do actor que faz de Paulo Portas, que é o Mr. Bronzeado 2006 da Praia do Sal em Cabo Verde. Tinham que o fazer parecer mais bronzeado e isso custa dinheiro.

The biggest movie of the summer...will never get to a theater close to you...SOON

Mercado de transferências ou para onde é que vai afinal o Miccoli?

2007-07-04T21:42:00.000+01:00

Todos os anos há uma enorme agitação no mercado de transferências em Portugal, este ano essa agitação também afectou o Tok Nu Tako. Apesar de já ter sido apresentado em Alvalade, o avançado Derlei esteve perto de assinar pelo Tok Nu Tako (o seu estilo de jogo iria conferir mais piada ao blog). A sua contratação tinha em vista substituir SePo, que foi oferecido ao Dínamo de Moscovo, mas foi veementemente recusada a sua compra, sendo-nos inclusivamente oferecida uma generosa quantia para ficar-mos com ele. Quanto ao Homem du Saco, realizou esta tarde exames médicos e irá amanhã assinar pelo Estrela das Vendas Novas, ocupando o cargo de massagista da equipa de infantis.
Quanto aos rumores que dão conta que este ano os nossos equipamentos alternativos vão ser transparentes, não podemos adiantar nada nesta altura.

Falando em miúdas

2007-07-03T20:11:00.000+01:00

Está prestes a começar na SIC a grande promessa da televisão portuguesa: CHIQUITITAS.

A sério, não bastava já de séries infantis?
Apareceram os Morangos com Açúcar na TVI, a SIC respondeu com a Floribella, a TVI copiou a ideia com a Doce Fugitiva, agora a SIC faz as Chiquititas; a RTP continua com o Um contra Todos e na 2 temos A Ilha das Cores (vejam que vale a pena ver aqueles actores a destruir a sua carreira).
Mas esta parece que vai ficar para a história ("esta história está muito mal contada!").
Deixo-vos aqui um pequeno aperitivo das Chiquititas:

"O edifício surge no ecrã, imponente mas há muito a precisar de obras. Os primeiros raios de sol projectam-se na fachada, onde numa placa se lê "Casa do Monte". Guta, Alice, Lua, Kiki e Vanda dormem no seu quarto. Laidinha a governanta, surge, maldisposta. Enquanto bate com a sua chibata nas paredes, abre a porta do quarto e grita para as cinco órfãs: "Todas de pé, suas lorpas preguiçosas." Segue depois para o quarto dos rapazes e atira, sempre no mesmo tom ameaçador: "Vamos a acordar, lavar a cara e esfregar essas favas de foca. Têm cinco minutos."
Começa assim a nova novela da SIC Chiquititas."

Então? Não parece genial? Quase de certeza que vai ser um sucesso estrondoso.
Vamos ver mais um pouco:

"Madalena (Marta Fernandes), uma executiva de sucesso a quem o pai (Luís Mascarenhas), o grande vilão da novela, retira o filho recém-nascido para entregar a um orfanato, dizendo-lhe que o bebé morreu."

Dois pontos em relação a este parágrafo:

Já vi esta história em algum lado (praticamente todas as novelas existentes);

Luís Mascarenhas, "o grande vilão desta novela", mas ele não era dos malucos do riso?! Deve dar um grande vilão deve...

Resta dizer, não percam esta novela, porque isto promete...

E os Pescadores? Por favor alguém pense nos Pescadores!!!

2007-07-02T18:42:00.000+01:00

Agora que já captei a vossa atenção com este bem divertido título (eu se que não tem piada, desculpem não me lembrei de nada melhor), queria apenas dizer que me deparei com um blog, cujo nome não pretendo revelar (não quero que as pessoas saibam que é o Fúria do Tofú), com uma curiosa característica: os textos deste blog são claramente parecidos com os do Tok Nu Tako!
Não estou a acusar ninguém de plágio (mas haveria alguém tão estúpido no mundo ao ponto de plagiar os nossos textos, se é que lhes poderemos chamar textos e não "junção idiótica de palavras estúpidas que encontrámos num dicionário de Português-Esperanto" que é o que lhes costumamos chamar), mas até a temática é semelhante: dizer mal de programas intelectuais como os Morangos com Açúcar e a Floribella e escrever outras parvoíces que por vezes nem têm lógica.

O ponto a que eu queria chegar era que este blog pertence a uma miúda de 14 anos (pelo menos é o que diz o perfil), o que comprova aquilo que eu à muito tempo desconfiava...NÓS ESCREVEMOS COMO MIÚDAS DE 14 ANOS (menos o Homem du Saco que escreve ao nível da 2ª classe).

Provavelmente até já tinham reparado pelos temas dos nossos posts (como se alguma vez um post nosso tivesse um tema), pelo nosso conhecimento profundo de séries juvenis e pelo grande amor que nutrimos pelos D'ZRT, mas mesmo assim posso mais uma vez afirmar com grande orgulho: NÓS ESCREVEMOS COMO MIÚDAS DE 14 ANOS! Finalmente atingimos os objectivos a que nos tinhamos proposto.

Mas a sério o Zé Milho é, tipo, mesmo lindo e canta bué bazofe...

Falando na Damaia

2007-07-01T16:15:00.000+01:00

Não percebo porque é que se fala tão mal da Damaia, é um sítio tão simpático!
Ainda no outro dia fui lá e não conseguia arranjar um lugar para arrumar o carro e apareceram-me logo 2 senhores a oferecer a sua ajuda, comprometendo-se mesmo a estacionar o carro por mim. Conhecem mais alguma localidade onde as pessoas sejam assim amigáveis?
É pena é ter-me esquecido de lhes perguntar onde o iam estacionar, é que já passou uma semana e ainda não encontrei o carro...
Ainda fui falar com um agente da polícia, é que às vezes aqueles senhores até podiam ter ido informar a polícia que não me encontravam para me dizer onde estava o automóvel, e o senhor agente pediu-me a carteira para confirmar os meus documentos identificativos.
É chato é que também nunca mais vi o agente e até estava a precisar da carteira que tinha lá dinheiro...mas também só passaram 3 dias e estas coisas demoram tempo...
Só não percebi porque é que tanto os 2 senhores que me ajudaram como o agente da PSP se estavam a rir quando foram embora...espero que não tenha sido por alguma coisa que eu tenha dito...

Correcção de erro que não foi cometido por nós ou O Regresso do Justiceiro da Noite

2007-06-30T19:37:00.000+01:00

Há uns tempos no programa Hora H, foi feito um sketch em que aparecia uma personagem denominada de "Estripador da Damaia", que (estranhamente) vivia na Venda Nova.
Ora isto trata-se de um erro geográfico enorme!!!
A Venda Nova não é na Damaia, ficam, aliás, longíssimo uma da outra...a cerca de poucos centimetros de distância...vá, talvez um metro...
2º erro imperdoável: aquele não era o verdadeiro "Estripador da Damaia".
Eu conheço o verdadeiro estripador da Damaia, ou Estripas, como ele gosta de ser conheçido, e aquele não é ele. O estripador da Damaia chama-se Homem du Saco e não vive na Venda Nova. Aliás, ele nem sequer tem casa, anda o dia todo na rua à procura de crianças gordinhas para a sua colecção e depois dorme encostado a um poste ao pé da estação da Reboleira...que também não fica na Damaia, portanto mais uma vez estamos perante um erro geográfico, que desta vez é da minha responsabilidade...
Desde já peço desculpa pelo erro, que não pretendo corrigir...

Ainda sobre esse indivíduo MEGAlómano

2007-06-27T14:31:00.000+01:00

Ontem, depois de me deitar, comecei a pensar sobre o que escrevi: e se tudo o que escrevi no post anterior sobre Mega Ferreira for falso (ver post anterior)? E se me enganei e na realidade Mega Ferreira não é o Supervilão...não...Megavilão, Megatron, mas, sim Megaman e Berardo não for o herói, mas, sim o vilão Doctor Wily (nemesis do Megaman)?
Ou, se Mega Ferreira não for apenas Mega mas Super Hiper Mega Ri-fixe Ferreira e Joe Berardo o vilão da Floribella? (Não consigo imaginar que vilão seria. Talvez um padeiro Nazi ou uma Testemunha de Jeová que sofreu um acidente radioactivo que lhe conferiu o poder inimaginável de tornar a palavra de Deus em raios atómicos, que como toda a gente sabe são verdes.)
E se Mega Ferreira evoluísse para a forma Super Maxi Mega Ferreira?
E - a pergunta que se impõe - será que Mega Ferreira tem um Megazord?
Seja como for, não deixa de ser pomposamente convencido e de mau gosto chamar Mega ao filho. E se o Cláudio Ramos se chamasse Super Bicha? E se o Pinto da Costa se chamasse Hiper Mafioso? Achavam bem?

More than meets the eye?

2007-06-26T23:58:00.000+01:00

Atenção! Este é o post mais próximo de comédia política e sobre temas, vá lá, com alguma relevância para o ser humano, que já foi escrito neste blog.

O presidente do conselho de administração do CCB - a saber, Centro Cultural de Belém, que não deve ser confundido com o Centro Cultural do Botswana, ali para os lados de Chelas (sim, eles também têm um), ou com o Clube de Culturismo de Beja - Mega Ferreira, demitiu-se do cargo de presidente do Conselho de Fundadores da Fundação Berardo. Como citado na edição online do jornal Público "Com a bem sucedida inauguração do Museu Colecção Berardo de Arte Moderna e Contemporânea, hoje, dia 25 de Junho, cessam as razões que me fizeram aceitar o convite para presidir ao conselho de fundadores", justifica-se Mega Ferreira. Acrescenta que só aceitou o cargo porque pretendia dar "para o exterior a imagem de uma certa unidade de propósitos entre a Fundação [Berardo] e a Fundação Centro Cultural de Belém".
Ao que parece esta foi a notícia do dia de hoje, aquela que abriu todos os jornais. Joe Berardo anda muito na moda desde que fez a Opa ás acções do Sport Lisboa e Benfica, ele que era um ilustre desconhecido até então, com um sotaque não se sabe bem d'aonde e um nome que soa a uma embriagada tentativa do seu Pai de registar o filho com o nome Bernardo. (E porque é que todos os milionários têm que ter um nome próprio como Joe ou Bill, em vez de Joseph ou William? Querem parecer amigáveis e acessíveis à ralé? Nesse caso, podiam dar dinheiro, não?)
Mas, continuando: o que mais me intrigou nesta notícia e me levou a escrever este post não foi nem a demissão de Mega Ferreira, nem o Joe Berardo enquanto ser deste mundo. Por que raio e como, na mais perversa mente de alguém, pode existir uma pessoa chamada MEGA Ferreira? Esqueçam a bebedeira do Pai do Berardo que o Pai do Ferreira quando fica bêbado tem a mania das grandezas. Ferreira não era suficientemente bom para ele? Tinha que ser Mega? E porque não Super Ferreira? Porque é que o Primeiro Ministro não se chama Ultra Sócrates?
Quem, no seu perfeito juízo, confia num gajo chamado Mega? Soa mesmo a supervilão.
"Olha, Mega Jorge, podes ir ali buscar-me um café?" Isto cabe na cabeça de alguém? Acreditariam mesmo que o Mega Jorge voltaria com o vosso café sem lhe meter qualquer coisa dentro?
A pergunta que se levanta agora é, será que o Mega Ferreira tem alguma ligação com o Megatron (vilão dos Transformers, para quem não vive na infância)? Será Joe Berardo o Optimus Prime e, ao aperceber-se das suas intenções maléficas, pediu-lhe a sua demissão desse cargo tão poderoso que é presidente do Conselho de Fundadores da Fundação Berardo?
Quanto a vós não sei, mas fico com a sensação de que o Mundo está mais seguro.
Podemos todos dormir mais descansados.

Serão eles uma e a mesma pessoa?

Morangos com Açúcar XXXVIII

2007-06-21T14:30:00.000+01:00

Olá (tem bons gelados por acaso, mas eu gosto mesmo é do pé cor-de-rosa), o meu nome não é Rui Unas e isto não é um programa.

Chegou o Verão, a melhor estação do ano (com excepção da estação do Oriente (que piada tão fraquinha, ainda é pior que a dos gelados (ver início do post (isto está a ficar com muitos parêntesis)))).
Mas, vendo bem as coisas, esta altura do ano não é assim muito boa para quem está a trabalhar, ou em exames, ou então faleceu (é que o calor faz os mortos cheirarem mal).
Portanto o início do Verão afinal é mau para toda a gente com excepção, é claro, do pessoal dos Morangos com Açúcar. Aparentemente os morangos representam os jovens de Portugal, e quem nunca passou pelo mesmo que eles no dia-a-dia? "Uma agressão na discoteca, um acidente de viação, a explosão de um avião e um assalto marcam o início de um Verão cheio de peripécias", a explosão do avião salta um bocadinho à vista não salta, não é uma coisa que aconteça todos os dias. Isto tudo sem esquecer uma bomba num colégio, que é desactivada por alunos, no último dia de aulas e uma perseguição automóvel com troca de tiros no primeiro dia de férias. E quem não se lembra dum assalto a um banco, raptos, um incêndio no colégio que impossibilitou os alunos de terem exames e por isso entraram automaticamente na universidade, o assassinato da mãe de uma aluna, um vírus raro e mortal num colégio de Cascais, um tesouro escondido e, até hoje o meu favorito, uma noiva com amnésia que foi parar a uma praia num barco a remos.
Quem nunca passou por isto, acontece-me todos os dias, quer dizer, pronto, dia sim dia não.
Cascais está a ficar mesmo perigoso, antigamente o pior que nos podia acontecer era o Zé Castelo Branco gozar com a nossa roupa.
Resumindo e concluindo: não percam a nova série de Verão dos Morangos com Açúcar, aparentemente é mais interessante do que as vidas patéticas dos verdadeiros jovens portugueses e será a única coisa que nos poderá divertir neste Verão mais uma vez deprimente.

Mas quem começou mesmo mal o Verão foi o António Calvário que foi convidado para fazer stand-up no Sempre em Pé e falou sobre taxistas durante 15 minutos.
Foi a última vez que o seu sorriso foi visto com vida...

PS: eu sei que o Zé Castelo Branco não vive em Cascais, mas ele foi lá parar de barco a remos vestido de noiva e com amnésia.

PSD: porque é que os assentos dos taxistas têm bolinhas de madeira e os dos passageiros não?

CDU: o HomemDuSaco é gay.

PP: esta piada dos partidos já foi feita...

Bloco de Esquerda: ya, e da outra vez teve mais piada...

Nova Democracia: trás alegria!

PNR: acabou-se a mama toda!!!

Grandes receitas de doces de Natal do Chefe Silva

2007-06-17T16:15:00.000+01:00

Foi numa tarde de Dezembro... Foi numa tarde de Dezembro que tudo começou.
Corria alegre pelas orlas de Malmequeres da Vila Com Um Nome Estúpido Que Não Existe E Foi Inventada Para Esta História...não da Vila Com Um Nome Estúpido Que Não Existe E Foi Inventada Para Esta História Sul. A zona norte é muito má frequentada e ás vezes cheira a caruncho e temos que fazer esta pequena chamada de atenção a esse pormenor.
Como dizia: corria alegre pelas orlas de Malmequeres da Vila Com Um...se calhar é melhor abreviar...da Reboleira, quando, do céu, nessa bela tarde de Junho, cai uma estrela. Ele, tentando ajudar a estrela, pergunta-lhe: Então, pá? Caíste? Se calhar até te dava jeito uma ajuda, não? Bem, tenho que ir que estou atrasado para ir-me sentar ali naquele banco sem fazer nada. E vai...deixando a estrela caída. É neste momento que se percebe que a estrela, não é nem estrela, nem Floribella (pois é, já alguém se perguntou porque é que Floribella se escreve com dois LL? Estamos em Espanha, é? Eu pensava que a única coisa que era espanhola cá era a fruta, as lojas, os supermercados, as empresas, os treinadores de Futebol da 2a B e abaixo [ver Paco Fortes], as lojas de roupa e o Pinto Balsemão. Não sabia que as novelas, também padeciam desse malefício. Que grande aparte que eu fiz, com parêntesis rectos e tudo. Será que vale a pena continuar a história? Bem, que se lixe), nem João Baião (viram como incluí o João Baião na categoria das novelas? É que tal como elas ele é divertido e triste ao mesmo tempo...muito triste. Mas, não deixa de incluir graves falhas ao nível do argumento): era, sim, o Pato Donaltim, do programa da Fátima Lopes, que tem constantemente um braço dum velho rebarbado enfiado pelo cu mas parece não se importar muito com isso, se bem que torna a sua voz bastante aguda.
Neste momento o ecrã não vai a negro porque isto não é um dos filmes do Show do Unas, mas aperecem as letras do alfabeto desde A a X (Estamos em processo de averiguação para descobrir as razões que levaram o Y e o Z a ficarem de fora e tudo indica que sejam por razões de ordem romântica), o que provoca uma grande salganhada e não se consegue perceber patavina a não ser o título "Harry Potter e mais um filme deste gajo vamos a ver se desta vez acontece alguma coisa de jeito mas parece que não". E a palavra Ar também aparece. Não se sabe bem porquê, mas acho que como jeito publicitário, que os gajos 'tão nos sempre a impingir o ar não sei p'ra quê. Ninguém precisa disso.
Tudo isto para vos dizer que Daniel Radcliffe (o actor que interpreta Harry Potter nos filmes e que tem um nome que parece o que teria um parque ambiental protegido) e o Pato Donaltim são muito parecidos. Querem ver por vós próprios? Bem, não arranjei nenhuma foto do Donaltim (é incrível que não se consiga encontrar tal coisa na Wikipédia, mas...), no entanto, ao procurar por Pato Donaltim nas imagens do Google, e isto é a pura da verdades, encontrei isto:

Ah, e o Donaltim jura vingança ao gajo que não o ajudou e vem-se a descobrir que era um funcionário da Carris, o que até gera um trocadilho muito giro que agora não me recordo e o gajo acaba a servir de fantoche ao pato. Fim.

Não foi uma grande história, pois não? Paciência, ao menos não tiveram que pagar por ela, como um livro do Santana Lopes que depois vem-se a ver e aquilo eram só receitas de doces de Natal. Pelo menos a edição que eu comprei. Eu bem estranhei ter o Chefe Silva na capa e dizer "Grandes receitas de doces de Natal do Chefe Silva".

Bisnagas e Sapateiras - "O Triste Fado de Milton, o Catequista"

2007-02-18T15:58:00.000Z

Muita gente me tem abordado na rua questionando-me acerca do défice. Eu digo que nada sei pois já não vejo o Luis Ferreira a algum tempo. A ultima vez que ele foi visto estava a espreitar pela montra de uma loja de lengeri na amadora (e isto é verdade). Imediatamente sou vitima de um olhar fluminante como se me estivessem a acusar de não ter respondido á questão, e em vez disso ter feito um trocadilho fácil sobre Luis Ferreira e a sua condição mental. Tentando-me esquivar desta situação devéras constrangedora aponto para o chão e esclamo - "O QU'É ISTO!?!" - as pessoas assustadas olham para onde eu apontei e em seguida olham novamente para mim. Eu continuo ali parado pois esqueci-me que na altura em que olharam para o chão eu deveria ter fugido, e assim submeto-me a uma situação ainda mais constrangedora...

Mas chega de falar sobre Luis Ferreira e o seu fetiche com lengeri femenina pois Tiago "O Hã?" ou "The Hã?" (como dizem nuestros hermanos os franceses) é uma pessoa tão ou mais intressante. Este homem, com a sua voz melosa, seduzio e comeu "literalmente" um cão vádio (*cão que anda na galderice pela noite fora) e depois foi-se deitar "literalmente" imóvel, ao sol durante dias para digerir o alimento. Depois da digestão "literalmente" feita foi ao Cat's no Estoril pagar coktaill's ás "meninas", e de caminho passou por uma farmácia. "Daqui a um, dois, três... quatro, cinco... seis anos venho aqui comprar um preservativo mas por enquanto ainda não!" pensou ele em voz alta...
Noutra ponta de Lisboa Ricky Bó-bó, ou Ricardinho, o Bolas, chorava pois estava bêbado e sabia que seu pai tinha comprado sapateira para o jantar. Metros á frente num beco escuro Luis Ferreira era severamente sodomizado por um homem forte que o fazia sangrar. "Tira, tira que eu quero fazer có-có..." - dizia o pobre Luis numa tentativa falhada de se libertar de tal ardor.

Moral da História: Não andem por becos escuros e não comam melancia á noite...

P.S.: O quê que aconteceu aos contribuidores deste Blog??? Por favor não deixem o TokNuTako morrer. Sr. SeBo, Alberto Lázio, António Pessegueiro, Trampolim Irlândes, Quim que vê/vende/venda, ou simplesmente alguém que está a dizer que o Quim está a ver Ovelhas, mas de uma forma poética, não parem de escrever. O mundo precisa de saber o que a gente tem para dizer. Vamos continuar a nossa demanda por terras de sua majestade D. Duarte "Piu". Vamos alertar o mundo para tais perigos como o sexo com espargos ou o convivio com Luis Ferreira.

Um Bem Hája...

Dia de São ValenTino de Rans

2007-02-14T12:27:00.000Z

Já alguém viu o metro hoje?

Mal peguei eu no dito jornal deparei-me logo com esta preciosidade de romantismo na capa:
No dia de São Valentim, diga-o com uma maçã Pink Lady

Pink Lady, muito mais que uma maçã

Que romântico, só mesmo em Portugal...
Não aconselho ninguém a chegar a casa com uma maçã para o seu "docinho".

Nota: atentem no pormenor de na primeira frase ser dito que Pink Lady é uma maçã e na segunda ser dito que é muito mais que uma maçã... Isto é arte!

Abortos com Açúcar

2007-02-09T11:56:00.000Z

Notícia de última hora: o Tok Nu Tako acabou de saber em 1ª mão que a série Morangos com Açúcar se prepara para lançar uma campanha de última hora a apelar ao voto no Sim no referendo ao aborto do próximo domingo.
Este episódio que irá para o ar hoje ou amanhã (ou então não), conta com a participação especial da Floribella! Aqui fica um pouco do diálogo em que se apela ao voto no Sim:

Pipo_ Oh Joana, tá mesmo frio, se calhar vou mas é pra Moçambique ajudar os necessitados!
Crómio_ Eu sou tótó.
Ruca_ Ya.
Topê_ Eu vou votar Não no aborto mesmo à séria.
Mr. D_ Allright, bazofe.
Zé Milho_ Eu vou votar Sim.
Ruca_ Ya.
Topê_ Mas o Não é mais baril, ó cara de cavalo!
Mr. D_ D'ZRT.
Zé Milho_ Mas o Sim é k é do best, castor!
Pipo_ Eu voto Sim, mas depois vou pra Moçambique e vendo o colégio a um otário qualquer.
Crómio_ Mas se o aborto não fosse proibido eu não tinha nascido.
Todos (em coro)_ Exactamente, dahh!
Topê_ Pronto convenceste-me, (cantando) Neste inverno eu estou afim...
Mr. D_ Yo.
Zé Milho (cantando)_ Der o que der eu voto Sim...
Ruca_ Ya.
Crómio_ Eu sou triste, por favor mata-me Daniela.
Ruca_ Ya.
Floribella_ Votem Sim, o Sim é Super Hiper Mega Ri-fixe!
Pobres dos ricos...

Tão a vender a porca à força

2007-02-07T00:20:00.000Z

Medemes et monsieur bonsoir, les gentelmand good evening.

Hoje venho falar-vos do mais religioso dos dias festivos, não estou a falar do dia de lavar a roupa, mas não erraram por muito: é o Carnaval.

Não é que um dia destes ia eu a comer açorda com os pés enquanto recitava Os Lusíadas nos vales da Caparica quando me deparo com uma revista com fatos de carnaval do centroxogo. O que é o centroxogo, perguntam vocês, animais domésticos que visitam o nosso blog e ao fim-de-semana jogam futebol com o Petit do Benfica, desconheço.
Mas descobri neste folheto fatos muito interessantes, como um fato de padre, que toda a gente sabe é o preferido das crianças, pois actualmente os padres são vistos como verdadeiros heróis de acção, tendo mesmo substituído os G.I. Joes. O Carlos Cruz tentou mesmo ilibar-se das acusações que enfrenta usando um fato de padre, para ter um ar menos pedófilo. Consta que o resultado não foi o desejado. Se vir-mos bem esta relação entre igreja católica e pedofilia já se arrasta desde os tempos de Jesus: "deixai vir a mim as criancinhas", dizia ele todo glutão.
Passando à frente temos também um fato de hippie, que é a coisa mais irónica de todos os tempos, se tivermos em conta que os hippies não ligavam a bens materiais, como, sei lá, FATOS DE CARNAVAL!
Temos ainda um fato de cirurgião. Até aqui tudo bem, o problema é que este fato está repleto, desde os pés à cabeça, de...sangue. Ups, parece que algo correu mal - finalmente um fato made in Portugal. Estou mesmo a ver o vendedor: "temos aqui um fato de cirurgião negligente, muito popular entre os idosos que estão prestes a ser operados às cataratas".
E para terminar encontrei um fato de gay, descubra qual em www.centroxogo.com e deixe as suas conclusões na área de comentários. Poderá ganhar UM MARAVILHOSO PRÉMIO!!!

Adio, Adieu, Auf Wiedersehen, Goodbye.

Nao é por nada

2006-12-22T06:32:00.000Z

Mas alguem ainda visita este blog? Deixem aqui mensagens para eu saber se vale a pena continuar a postar, é que acho que os restantes membros da equipa ToknuTako morreram de masturbação excessiva crónica. I'm only alive because I have a big ding-dong

Voltei, voltei, voltei de lá...

2006-11-24T21:13:00.000Z

Há algumas semanas estreou na tvi a Doce Fugitiva e eu fiquei com a impressão que já tinha visto este programa, mas na sic... com o nome de Floribela!

ps: podiam ter copiado um programa de jeito, não?

Adolf Hitler

2006-09-12T19:42:00.000+01:00

Pergunta : Qual é o líder dos peixes do Rio Nilo?
Resposta : Trutankhamon

P.S - Tenho uma tatuagem nova

As minhas férias

2006-08-27T04:47:00.000+01:00

FUI DE FERIAS!

Mas já voltei

Gozando com os mais velhinhos - parte XXIV

2006-08-20T22:00:00.000+01:00

A minha querida e frágil avózinha está cada vez mais burra.
Apercebi-me disto hoje, ao passarmos de carro junto ao Colombo. Não sendo(nem de perto) a primeira vez que passamos ali e tendo em conta que a localização do (glorioso) Estádio da Luz não tem mudado assim tão consideravelmente nos últimos tempos, porque é que ela hoje se lembrou de perguntar "isto é o Amoreiras?". "Sim, 'vóvó(é assim que lhe chamo porque parece-me mais querido, mas, ao mesmo tempo, depreciativo) aquilo ali ao pé do Estádio da Luz e na zona de Benfica, hoje, mas só hoje, é o Amoreiras."
Isto leva-me a recordar algo que a minha avó disse já há umas semanas. Embora seja um tema, completamente diferente, o nível de sagacidade demonstrado por este espécime de um humano idoso é o mesmo.
Há cerca de duas, três semanas, vi uma reportagem na TVI sobre um estudo que revelava que o povo Português é o "mais dado" a aventuras amorosas fortuitas e relações sexuais a três. Para meu desgosto, a minha avó encontrava-se ao meu lado a almoçar. Era de certo esperado um comentário depreciativo, mas o que veio a seguir foi um choque tremendo: a minha avó, ao ouvir falar de sexo a três, disse com ar de desgosto, "é o fim do Mundo!"
Pois é. Qual bomba nuclear, qual camada do Ozono, o que vai destruir o nosso planeta é o sexo a três!
Só digo que nunca na minha vida fiz um esforço tão grande para não rir e, ao mesmo tempo, poucas vezes em toda a minha vida me ri tanto.
Mas, o melhor ainda estava para vir. Poucos minutos depois, esta eloquente pensionista tinha mais a acrescentar sobre a existência do ser humano, mas, desta vez, algo muito mais importante: "Vocês cuidem muito bem dos vossos dentes porque são a melhor coisa que vocês têm!"
Adoro esta passagem de tema, digna de um dos melhores DJs do Mundo. Sexo fim do Mundo, dentes a melhor coisa do Mundo. Portanto, deixem ver se percebi, sexo a três está a destruir a humanidade e os nossos dentes são a única que nos podem salvar?
Quer dizer, os dentes até são importantes, mas mais que os olhos? Chamem-me louco, mas eu preferia ser desdentado a cego.

Finalmente alguma Cultura!!!(a história de Gustavo)

2006-08-15T23:00:00.000+01:00

Desde sempre que algo neste blog me tem incomodado: só são aqui postos posts sem qualquer lógica e nenhum conteúdo filosófico. BASTA!!! Está na altura de pôr cobro a isto, e de alguém se preocupar com a cultura...E AS CRIANÇAS, NINGUÉM PENSOU NAS CRIANÇAS?(perguntam os leitores desesperados), ora o HomemDoSaco pensa frequentemente nelas leitores desesperados, especialmente quando lava as suas pecaminosas extremidades(mãos), por isso não me vou preocupar com elas, vou sim falar de cultura.

Vou contar-vos a história de Gustavo, o Coelho Rabeta...
Numa sombria manhã Gustavo, o Coelho Rabeta acordou e cedo percebeu que não se encontrava sozinho em casa. Perguntou na sua voz rouca e sexy (parecida com a do guarda-redes Ricardo) "quem está aí?". Foi então que apareceram 3 ninjas e um bébé que o atacaram com um colher de plástico daquelas que se usam para mexer a sangria (visto já não se fabricarem colheres de paú). Apesar de Gustavo ser um antigo campeão de boxe foi facilmente dominado pois a colher era branca. Gustavo foi então levado à presença dos 3 duques do reino da Floribella: Cláudio Ramos, Carlos Castro e José Castelo Branco. Os 3 virís duques disseram-lhe que a razão de tal abrupto rapto era a necessidade de que este lhes prestasse um serviço. Gustavo, o Coelho Rabeta disse-lhes imediatamente que não jogava nesse campeonato, mas os duques responderam-lhe que não era esse tipo de serviço. Gustavo deveria dirigir-se aos CTT da Buraca para pagar as contas dos duque e levantar-lhes a reforma, porque eram os correios mais próximos, pois os do reino da Floribella estavam fechados para obras. Se não o fizesse a sua cabeça seria oferecida aos leões, o tronco aos dragões e o Benfica estaria isento neste sorteio. Gustavo, sem outra opção, partiu na sua demanda na procura dos CTT do reino encantado da Buraca.
No caminho enfrentou monstros, animais ferozes, caçadores de coelhos e o Carlos Cruz que o confundiu com um criança, bastante peluda, de 7 anos. Chegado aos CTT teve de se dirigir a 9 guichés diferentes e esperar 36 horas para levantar as reformas. No caminho de volta enfrentou monstros ainda mais terrivéis, entre os quais o Drácula, o Lobisomem, o Pinóquio e o Crómio dos Morangos Com Açúcar. Voltando ao reino, Gustavo foi homenageado, foram dadas várias festas e rezadas várias missas em sua honra. Casou com a princesa, a mulher mais linda do reino: a/o filha/o de Nené! E recebeu uma grande fortuna dos duques.
Na semana passada Gustavo, o Coelho Rabeta faleceu depois de se constipar com o ar condicionado...É a ele que eu hoje presto homenagem...

Moral da história: MERDA, o ar condicionado mata as pessoas.

A Verdadeira História de Fernando Jorge - "O Bufalo que sonha ser um Papagaio"

2006-08-12T00:00:00.000+01:00

Os ursos são animais grandes, gordos e felpudos, viciados em bollycao.

Porquê que eu disse isto? Não sei! Talvez por nos ultimos 5 meses ter estado encarcerado, por um malevolo carniceiro, na cabine frigorifica de um talho, injustamente acusado de andar a difamar o nome do estabelecimento só por ter perguntado se era ali onde se doava orgãos.
Felizmente consegui fugir com a ajuda de um simples fio de cabelo, meio quilo de dobrada e de uma chave que abria a porta da cabine.
Assim que saio do talho, qual o meu espanto quando dou de caras com Luis Ferreira, esse icone do mundo dos desparazitantes, que me diz - "Vem cá, ó pá, para eu te contar historias comprometedoras a meu respeito.". Ao que eu respondi - "Assim seja.".

Ao que parece, o nosso amigo Luis foi recentemente num safari a Lloret de Mar (Espanha) á caça do gambozino e lá perdeu a virgindade... HaHaHa... isso queria ele. Perdeu algo, sim, a auto-estima e o amor proprio mas não a virgindade.
Ele bem tentou, forçou uma bailarina de uma discoteca a ter relações com ele mas ela recusou. Revoltado com a recusa parte um copo e vomita no chão. Rapidamente é escorraçado (e sublinho escorraçado) da disco e horas depois é visto no meio de um grupo de africanos, que por lá andava, a dançar, penso que Kuduro. Nessa mesma noite teve a sua primeira experiencia com estupefácientes ao fumar um cigarro enrolado por alguém que lhe o ofreceu como sendo chamon. No dia seguinte veio ter comigo a dizer que tinha fumado cavalo, que aquilo não era ganza mas sim cavalo. Eu disse - "Luis não sejas estupido. Como é que fumavas um cavalo!?!"... Ele olhou para mim em vergonha e depois chorou (tenho este efeito sobre as pessoas, ponho-as a chorar facilmente... Muahahahaha hahaha (riso maquiavelico)).
Descontente com as situações ridiculas a que se submeteu nessa noite, Luis decide-se vingar e comporta-se de uma forma ainda mais triste durante o resto da semana. Vestiu-se de mulher, dormiu com homens, dançou Jorge Mikáel em cuecas, afirmou-se como seguidor afinco de automoveis que se deslocam a altas velocidades e escreveu uma carta de agradecimento a uma rapariga pela maravilhosa noite que com ela passou. O quê que a carta tem de ridiculo? A noite que descrevia nunca existiu. Eu partilho da teoria de que ele se "Tokou" durante toda a noite a pensar nessa rapariga e no final decidiu escrever algo carinhoso a agradecer.
Revoltado pela sua vingança não ter corrido como o planeado vai a minha procura e aponta-me o dedo a mim, á rapariga da carta e a outro rapaz que estava connosco, por lhe termos escondido a roupa. "Blasfemia!" - gritei eu, olhando depois em vergonha para o chão pois o grito foi mais alto que o esperado.
- Blasfémia o cacete!!! - disse ele - Eu sei bem que foram vocês................. canéco.
Mais tarde engoliu tudo o que disse, literalmente, pois comeu uma sopa de letras (peço desculpa), e descubrio que a roupa tinha estado todo o tempo na varanda. Não fomos nós que a roubamos. A roupa simplesmente sentiu-se cansada de estar tanto tempo encafuada no quarto dele e decidiu ir dar uma volta pelo hotel, parando em vários quartos e acabando na varanda do seu.
Mais tarde e depois de tudo resolvido brindamos a amizade com dois shots de Malibu e Laxante. Estranhamente, depois disto, ele entope a sanita e o lavatorio (???), e desaparece no meio da multidão.
No dia seguinte foi encontrado á porta do hotel, encostado á parede com uma autêntica estalactite de bába pendurada no queixo, a insultar toda a gente que se encontrava em seu redor.
Preocupado fui ver se estava tudo bem. Ele olha para mim, beija-me e diz que apesar de tudo eu era um gajo porreiro... e eu chorei...

Após me ter contado estas histórias comprometedoras a seu respeito, Luis diz que me quer matar pois agora sei de mais. Assustado tento fazê-lo ver que aquilo não era novidade nenhuma para mim pois tinha lá estado com ele, e que inclusivé, até tinha sido eu um dos responsaveis por todo o seu sofrimento. Acrescento também que a sua irmã contraiu sida por minha causa e que os seus pais estão na miséria porque eu assim os pus. Ao que ele me responde - "Sendo assim peço desculpa pelo equivoco...".
- Não sei se desculparei - respondo de forma altiva, esboçando um sorriso num misto de gracejo e represália.
Ele olha para mim completamente apático. Eu olho para ele com ar de desdém e vou-me embora satisfeito.

Moral da história: Gozem com os outros antes que os outros gozem convosco. E façam mal a menores...

P.S. Eu sou uma pessoazinha mediocre e desprezivél... peço desculpa...

Pastores e trovadores das regiões litorais afirmaram terem visto, perdido entre os pinhais, António Sala

2006-08-09T12:16:00.000+01:00

O meu pai gosta de ouvir a RFM. Eu sei, não é uma boa forma de começar um texto, mas, é a verdade - o meu pai gosta de ovir a RFM, e não me orgulho particularmente disso.
Portanto, é normal que quando me desloco a algum lugar de automóvel com o meu progenitor, ou seja, quando vou co' cota de pópó(que é como os jovens dizem automóvel), escutemos a RFM. E, posso assegurar-vos que essas viagens de Domingo já me causaram graves danos cerebrais. Eu tento não ouvir, tento concentrar-me no barulho do motor, mas, é impossível.
Qual não é o meu espanto, quando, numa dessas viagens, um senhor(podia chamar-lhe locutor, mas, não o vou fazer, porque não tenho confiança suficiente com o senhor para tal) dentro do rádio diz que a RFM é a mais escutada em Portugal? Foi aí que descobri que algo de muito grave se passa com os receptores de rádio no país inteiro. Que o meu pai ouça a RFM ainda consigo compreender - os meus avós moravam na Beira e não eram muito abastados, portanto, não tiveram posses suficientes para que ele terminasse os estudos e conseguisse uma formação académica e, teve, assim, que ir trabalhar cedo e tornou-se um homem embrutecido, mas, com um grande coração e grande nostalgia dos tempos já idos. No entanto, não consigo compreender que haja assim tanta gente na mesma situação.
Portugal é um país evoluído, com uma força militar impressionante e um enorme poder de combate aos fogos. Como é que se pode explicar que os responsáveis pela transimissão das diversas rádios em Portugal não consigam transmitir as suas emissões regularmente, mas, a RFM consiga? Quer dizer, há gente dentro da dita estação emissora que acredita piamente que a indústria da música morreu em 1992 e que desde então não se fez mais música no mundo.
Alguma coisa deve ser feita. Alguém tem de ajudar. Onde raio anda o D. Sebastião quando precisamos dele? Quem virá em nosso auxílio, numa manhã de nevoeiro, para acabar com a tirania da RFM duma vez por todas? Talvez...António Sala. Precisamos da sua ajuda!

Aqui há queijo

2006-08-07T12:02:00.000+01:00

- Qual a diferença entre música pimba e música popular?

- O queijo Limiano é curado á temperatura de 12º e embalado em plástico das Malvinas para melhor conservação do gosto do leite, pasteurizado numa câmara criada para o efeito em Penafirme e as pessoas que o fazem têm sempre as mãos lavadas, mas, só com água, não vão os sabonetes modificar o sabor do produto.

Eu não digo que as pessoas que fazem o queijo Limiano sejam pouco competentes ou, mesmo, pouco inteligentes, mas, o que será que elas têm a esconder para estarem sempre a fugir ás perguntas?

Ridi

2006-08-02T14:47:00.000+01:00

ridículo

do Lat. ridiculu, que provoca o riso
adj., que provoca ou desperta o riso ou o escárnio;
irrisório;
de pouco valor;
insignificante;
s. m., pessoa ou coisa ridícula.

meter a -: expor à troça;
prestar-se ao -: dar motivo a ser escarnecido.

Esta palavra é tao bela , tao expressiva ...
e define tão bem o senhor Engenheiro Fernando Santos ... =

Actualizaçao

2006-08-02T14:43:00.000+01:00

Para quando uma reunião de todos os membros do blog , de modo , a definir prioridades e coisas ridiculas em relaçao a este magnifico e ao mesmo tempo magnifico antro de genialidade?
Sepo larga o Dino!!

Falando em Dino...

2006-07-25T01:09:00.000+01:00

Que é que o carro do Dino disse ao eucalpito?

TOMA LÁ MORANGOS PAH!!!!

As vidas secretas de um herói do nosso tempo...e de outros que já lá vão

2006-07-24T20:02:00.000+01:00

Depois de, no último post, ter falado da morte de Dino, chamaram-me a atenção para uma questão interessante:
Será que Dino era mais que uma pessoa ao mesmo tempo?
Vejamos, por exemplo, Axl Rose e António Ribeiro. Dois monstros da música, com belos cabelos, com as mesmas iniciais e, que por coincidência, nunca foram vistos juntos. É lógico que são a mesma pessoa. Se não, porque é que os UHF não actuaram no Rock In Rio? Não há outra explicação.
Voltando ao início, será que Dino, ao exemplo de A.R., levava uma vida, não dupla, mas tripla?
É sem dúvida que vos digo que Dino, personagem "desaparecida" dos Morangos com Açúcar, Dino, "cão" dos Flintstones e Dino Meira são uma e a mesma pessoa. Se não vejamos: para além do facto de terem todos o mesmo nome - o que já por si é bastante estranho, visto o nome Dino não ser assim tão bonito - que outros pontos em comum têm estas três figuras? Pensem bem. Ora lá está, claro: ESTÃO TODOS MORTOS!
Claro que não viveram todos ao mesmo tempo, como acontece com António Ribeiro e Axl Rose. Neste caso, é mais uma ressurreição (tudo apurado com uma pesquisa no Google).
Dino, o fiel amigo da família Flintstone, teve uma morte trágica devido a uma doença cutânea da qual Fred Flintstone padecia e que lhe foi transmitida devido ás ferozes lambidelas infligidas nas bochechas do seu dono.
Será lembrado com saudade.

Milhões de anos mais tarde, este feliz dinossauro/cão tornou-se um dos mais famosos e fantásticos artistas da música romântica ligeira portuguesa (pimba). Infelizmente, e depois de êxitos como "Negro Destino", "Zum Zum Zum" e "O Homem Vestido de Branco" pela Polygram e do mítico "Voltei, Voltei" já pela Sony Music (aliás, esta música era uma pista para o facto de ele ressuscitar), em 1993, faleceu, vítima de um negro destino que dava pelo nome de enfarte do miocárdio, a 11 de Novembro do mesmo ano.
Será lembrado com saudade.

Sem ninguém se dar conta, anos mais tarde, Dino Meira voltou, não de França, mas da morte, como personagem duma série de televisão infantil da TVI. Como sempre, depois de atingir o sucesso, o azar bateu-lhe á porta e morreu.
Que foto gay.

Como se devem ter apercebido, o Dino não tem muita sorte, mas, acaba sempre por voltar.
Que fará ele da próxima? Mal posso esperar para saber!

Peço desculpa aos familiares e apresento as minhas condolências - ou - A trágica história de um verdadeiro herói Português

2006-07-20T15:40:00.000+01:00

Notícia de última hora:
Dino morreu!

O herói infanto-juvenil (das pitas) faleceu esta manhã num trágico acidente. Foi avistado por uma testemunha ocular, mas, que, por acaso, não levava óculos na altura, portanto pode não ser totalmente verdade (piada seca nº 1), um balão de ar quente despenhar-se no Zoo Marine e uma massa cor-de-laranja ser comida por uma foca, enquanto pedia a ajuda de alguém chamado "Babes" que ainda não foi localizado.
As autoridades competentes já informaram que não deixarão um crime tão hediondo e sobre uma figura tão importante da sociedade nacional escapar impune e irão "á caça" do criminoso. Informaram, também que vão, agora, procurar um índividuo com bigodes, pele oleosa e barbatanas, com altos níveis de cocaína e álcool no organismo.
Está, ainda, sob investigação o facto de haver focas no Zoo Marine que comem pessoas. As autoridades pensam ter descoberto, assim, uma possível ligação ao que se passou a Camacho Costa, que nunca mais foi visto depois de um passeio no local.

Masturbation is not a crime

2006-07-17T21:31:00.000+01:00

Com o fim do ano lectivo, chega aquela altura em que os jovens querem viver a vida e divertirem-se. E, que melhor forma de se divertirem do que com o Tok Nu Tako?
Pois é, agora que estamos um pouco mais aliviados (dizer isto num blog chamado Tok Nu Tako é capaz de soar mal, não?) o staff deste blog voltou para ficar. Vamos animar o vosso Verão mais do que bebidas não alcoólicas com morangos e diálogos duvidosos.

E que melhor assunto para tratar nesta ressurreição do que a masturbação?
A maior parte das pessoas que se depara com o nome Tok Nu Tako pensa logo em masturbação. É instantâneo. Não sei qual a razão, mas acontece. E o mesmo acontece com Fernando Alvim. Ele que é um grande fã...da masturbação, não do nosso blog. Pois, embora quase ninguém se recorde de Fernado Alvim aparecer no programa Curto Circuito com uma T-shirt com a mensagem "Masturbation is not a crime" (em português, masturbação não é um crime, porque estamos em Portugal - apesar de a maior parte da população falar criolo ou ucraniano), eu nunca esquecerei esse momento. Marcou-me muito.
Bem, o que se pode dizer sobre isto? Talvez não seja um crime, mas, aparecer com uma T-shirt dessas em público é o mesmo que dizer "eu tento, mas as gajas não me ligam nenhuma!"

Em forma de despedida deixo-vos um conselho: lá por a masturbação não ser um crime, não tentem praticá-la num restaurante cheio de gente. São capazes de não obter uma resposta amigável. Especialmente, se esse restaurante for um restaurante moçambicano. Ter os empregados e os clientes de um restaurante a chingar a vossa masculinidade não é muito animador. E, o facto de a vossa família estar convosco, também , não é agradável. Quer dizer, quem é que gosta de ter a própria família a chingar a sua masculinidade em público em vez de nos dar o apoio necessário numa situação deste tipo? Mas, ó pá, também, era desnecessário ter a nossa própria avó a dizer que tem uma maior que a nossa, porra!!

Mais uma anedota com muita piada

2006-06-14T23:55:00.000+01:00

Qual é o sabor preferido dum bébé siamês?

"pinha"colada

o Pedro e o Pau

2006-06-06T16:13:00.000+01:00

o Pau do Pedro Partiu-se. Penosamente, Pedro Pediu ao Pai Para Ponderar se Podia Pôr um Pau Potente. "Podes"-Pronunciou-se o Pai-"mas Primeiro Provas o Pato", "Prontamente o Provarei Pai".
Passado Pouco o Pacato Professor Pardal Presenteou-os com sua Presença-"Prepararam o Presépio na Praça?"-Perguntou. Pedro e seu Pai Pronunciaram-se Positivamente. Professor Pardal Partiu um Prasenteiro Pónei de Porcelana ao Passar Para o Páteo, Prontamente Pedro e seu Pai o Perdoaram.
Partiram Para a Praça. Pedro Presenciou o Presépio Pela Primeira vez-"Parece-me Pacífico, Pai". "és Paneleiro?!" -Perguntou Possesso o Pai- "Porquê, Pensas que Poderei ser Paneleiro?","Pareces","Pois são só Parecenças!","Precisas de Putas..."
Patrício, o Padre Polaco não Podia Pactuar com tão Pecaminoso Palavreado na Presença do Presépio. Por isso deu uma Punhalada na Perna do Pacóvio Pai de Pedro com o seu Portentoso Punhal e Perguntou em tom Pateticamente Pedófilo: "Pedro Pretendes vir ao "Panças Para Papar Porco Preto com Picante?"

Owa

2006-05-21T18:07:00.000+01:00

Epa...sabem que nome se dá à irmã de alguem que sofre de Síndroma de Down?

Sister of a Down... =

25 de Abril - A Verdade Escondida

2006-04-26T14:43:00.000+01:00

Boas! Antes de mais, quero deixar aqui os meus parabéns a este blog. Pois é, o Tok Nu Tako completou 1 ano no passado dia 13. Peço desculpa por só lhe dar os parabéns agora, mas a vida anda complicada. Desculpa bloguezinho bonito! Desculpa!
Como devem ter reparado, este blog não tem sido actualizado com muita frequência. O que se passa é que durante os festejos do aniversáro do blog, e após alguns liquídos que possuíam alcóol na sua constituição terem sido ingeridos, o staff do Tok Nu Tako envolveu-se numa escaramuça derivada de uma discussão sobre qual a melhor maneira de sair de uma ilha deserta, utilizando apenas uma lata de sardinhas vazia, um cotonete usado para limpar o ouvido esquerdo, e apenas o esquerdo, de um habitante do Burundi e um cabo dos telefones (que se encontrava numa ilha deserta e sem civilização). Devo dizer que as coisas ficaram feias e um dos membros da equipa chegou mesmo a entornar vinho no seu próprio casaco. Como devem imaginar neste momento não nos falamos.
Mas, passando a outros assuntos:
Ontem foi dia 25 de Abril. Dia da Liberdade. Dia que significa o fim da ditadura em Portugal. Mas, será que as coisas são mesmo assim? Não acham estranho não ter havido derramamento de sangue? É verdade, o 25 de Abril nunca existiu. Aquilo que vocês vêm nos filmes foi tudo uma encenação do Estado Novo para acalmar a população e fazer de conta que a democracia tinha sido instaurada. Não acham estúpido o grande ditador de Portugal ter morrido devido a uma queda duma cadeira? Não acham estranho a música escolhida para dar o sinal do início da revolução ter sido Grândola, vila morena? Porque não uma música mais mexida? Porque não Tony Carreira (embora a carreira musical de Tony carreira só ter começado mais tarde)?
O 25 De Abril é uma encenação. Um embuste! Porque é que acham que o Dino morreu? Por estar a conduzir bêbado? Quem é que conduz bêbado ás 4 da manhã? E mais, desde quando é que os acidentes de viação causam morte? O Francisco Adam sabia o que se passava. Ele sabia que o 25 de Abril não era real e tinha ameaçado contar a verdade durante um episódio especial de Morangos Com Açúcar - Férias Revolucionárias.
E, mais: já alguma vez viram uma coisa moderna que anda por aí agora chamada calendário? Se virem bem, temos 24 de Abril, 26 de Abrl e um F no meio. F? Não há 25 de Abril mas, sim, um F! F de falsidade! Falcatrua!

Agora que a verdade está na rua, vou comer um Maxibon.

Parabéns Atrasados

2006-04-02T15:28:00.000+01:00

Voltei! E comigo volta, também, a actividade no Tok Nu Tako. Atenção: este blog ainda não morreu. Peço desculpa pela ausência prolongada, devido a problemas com a ligação á internet. E, já agora, um bem-haja á Netcabo, que é uma merda.
Hoje, trago-vos 1 video.

Não vou fazer comentários sobre o vídeo. Vocês podem tirar as vossas próprias conclusões. Peço-vos, apenas, que tomem atenção á cena da cozinha e ao olhar incrédulo da rapariga ao presenciar aquilo.
Divirtam-se.

...

2006-03-26T18:05:00.000+01:00

Queria aqui elogiar o blog www.bairrodafonte.blogspot.com

Pronto , já elogiei.

Mas isto chove ou não chove?
É que um gajo tem merdas pa plantar... =\

boa tarde

2006-03-26T18:01:00.000+01:00

O toknutako morreu?
O pessoal cansou-se daquelas tardes em que todos nos masturbavamos ao som dos onda-choc e escreviamos no toknutako?
Não compreendo.. Uns andam na faculdade , outros nao fazem nada na vida , outros gostam de Jack Johnson .. Mas isso nao é desculpa para o toknutako morrer. Quero-vos fazer um apelo : voltem a escrever para o toknutako , até porque ja sinto falta da masturbaçao colectiva...

A licky Boom Boom Down!

2006-03-06T16:54:00.000Z

Descobri o momento em que a música morreu. Foi em 1993 e aqui está o verdadeiro culpado deste homicídio á queima-roupa que abalou o mundo.

Snow - Informer

E aqui vos deixo o belo refrão deste hino para a pequenada poder cantar aí em casa:

Informer, you no say Daddy me Snow me I'll go blame, A licky Boom Boom Down.
Detective mon said Daddy me Snow me stab someone down the lane, A licky Boom Boom Down.
(bis)
E esta será a canção residente no sidebar do Tok Nu Tako a partir de agora e que servirá de banda sonora ás vossas visitas.

Ben Hur

2006-03-06T03:07:00.000Z

Boas noites caros (ou baratos, comprados em lojas dos trezentos) leitores deste mágnifico Blog. Aviso desde ja que este post não vai ter piada mas, como o HomemduSaco, o Bertolazzi, e os outros dois cujo nome não me consigo recordar, decidiram virar homens sérios; só o Sepo é que tem tokadonutako ultimamente, decidi fazer um "something something". E é exactamente sobre isso que quero falar, sobre os anglicanismos na língua portuguesa.
Quantos de vocês nunca ouviram alguem dizer algo como "então man, vamos ao cinema?" (os surdos nao contam)....PORQUÊ MAN? Porque é que ninguem diz "então homem vamos..." ? Porque é que se dissermos a um homem de origem africana que ele é "black" ele não leva a mal mas se o chamarmos preto já somos porcos racistas nazis que merecem ser torturados severamente e cremados numa batedeira eléctrica?
Será que os ingleses e americanos também dizem "How are you, homem? Do you want to come to my casa so you can at some of that lovely empadão de carne and sandes de atum?" Sinceramente...duvido.
Ok...porque é que estou a falar disto? Se fosse o Bertolazzi já tinha piada = Para a próxima só escrevo quando estiver minimamente inspirado e não estiver a dar algo tão interessante como as Marés Vivas na televisão.
Falando em Marés Vivas... Qual é a frase favorita duma banana suicida? "MACACOS ME MORDAM"

Os 3 Ninjas e o macaco que se auto-destrói

2006-03-04T15:39:00.000Z

Bon Jovi!
Peço desculpa pela ausência de posts fez ontem duas semanas, mas o staff do Tok Nu Tako leva o Carnaval muito a sério. Os preparativos começam uma semana antes do Carnaval e os festejos só acabam um semana depois desse santo dia. E, durante todo esse tempo nós não tiramos os nossos disfarçes. Este ano optámos por nos mascarar de figuras históricas, importantes para a história da nossa nação. Devo dizer-vos que entre as centenas de figuras (pois o staff deste blog é constituído por centenas de pessoas) se podiam encontrar Afonso Henriques, Pedro Álvares Cabral, António de Oliveira Salazar, Álvaro Cunhal, Eusébio, Óscar Branco e o Rocha da série de finais dos anos 80, Duarte&Companhia.
Ou seja, foi o Carnaval mais divertido de sempre! Tão divertido que ainda nem tirei o meu disfarçe de João Baião!

Mas, este post não é o post oficial de Carnaval deste blog. O Carnaval é uma época santa, de família. O que é que um dia no qual as pessoas se mascaram e pagam para ver desfiles de mascarados e do qual saiu a frase "é carnaval, ninguém leva a mal!" que é, talvez, a pior frase da língua portuguesa e que serve como justificação para tudo o que acontece nesta época, tem para ser gozado? "Pai, Mãe, estou grávida!" -"O quê filha, como é que foi isso, sua besta de merda?!" -"Oh Pai, é carnaval, ninguém leva a mal!"

A verdadeira razão para eu estar a escrever este texto é para colocar a pergunta: porque é que está a dar Os 3 Ninjas na TVI?
Qual é a fixação da TVI com filmes maus? Já não chega o Karaté Kid? Já para não falar da saga Air Budd? O filme é sobre três putos que dão porrada a adultos! Será que os adultos se sentem bem a ver isto? A saber que existem crianças que lhes conseguem bater? E os filmes com macacos que jogam hoquéi? Quem é que foi génio que se lembrou "sabem no que é que os macacos são bons? Hoquéi."
Será que os senhores da TVI não sabem que há muita gente em casa aos Sábados e Domingos á tarde que querem ver filmes bons? Será que para eles bom cinema são filmes do Stevem Seagal, o homem que é tão multi-facetado que consegue fazer de conta que é russo, nativo americano, chileno e esquimó?
Para ser justo, tenho que dizer que os filmes das noites de semana da SIC, também, não são muito melhores. Mas, pelo menos não têm macacos!

E, depois ainda há aqueles palhaços que dizem "é carnaval, ninguém leva a mal!"

P.S. - eu não gosto de Bon Jovi

Get me Rambo!

2006-02-18T01:19:00.000Z

Que estranho ser é o Rambinho?

Alguns de vocês podem não saber do que estou a falar. O Rambinho é uma "personagem" do programa da TVI, Fiel ou Infiel, que se veste como se fosse todo o ano carnaval e não tivesse dinheiro para comprar um fato decente ou como se fosse o B.A. do Esquadrão Classe A, numa versão velha, branca e raquítica, e, que usa uma fita na cabeça (daí o nome Rambinho). Claro que com esta descrição, quem nunca o viu, imagina uma personagem estranha e irritante, mas, se eu vos disser que ele também tem bigode a história ganha muito maiores proporções.
O Rambinho é tudo isto, mas esta descrição não responde á minha pergunta inicial: que estranho ser é o Rambinho?
A resposta é simples: é um velhote que, sofrendo de Alzeimer e pensando que seria Carnaval ao ver o Manuel Luís Goucha todo vestido de roxo e cor-de-rosa na televisão, teve a brilhante ideia de ir a um programa da TVI vestido de rambo. Não se esqueçam que este individuo confuso possui bigode.
E, não é que este senhor ganhou tal notoriedade que o apresentador do programa, João Kleber, passa sempre longos minutos de elucidantes discussões filosóficas com ele? Claro que a maior parte das vezes o Rambinho não responde. Talvez seja por causa do Alzeimer (ou será o bigode?).
Será que isto se vai tornar um sucesso tal que o senhor vai ter direito ao seu próprio programa? O que é que vem a seguir? Mini-Rambinho? Rambinho nas Arábias? Os Rambinetes?
E para quê os óculos á aviador? Porque é que um senhor nos seus 60 e tal anos, com um físico, no mínimo, nojento, e com bigode, se iria vestir como uma versão hippy dum militar e com ÓCULOS Á AVIADOR? O Stallone não usava óculos á aviador!

Onde estás tu Raul Solnado, para salvar o estado da nossa televisão?

Feliz Dia da Disfunção Sexual, amor!

2006-02-14T14:15:00.000Z

[Entrada a matar ao som de Eros Ramazzotti...]
Não acham irónico o Dia dos Namorados ser, também, o Dia do Doente Coronário e o Dia da Disfunção Sexual?
[A música vai baixando devagarinho...]
Que belo ménage a trois que aqui temos!
[Entra a música Pouco a pouco (Favas com Chouriço) de José Cid...]
Será que isto...esta música está-me a desconcentrar um bocadinho. Vou desligar o rádio.
[Desliga-se o rádio]
Será que isto do Dia dos Namorados ser no mesmo dia que o Dia da Disfunção Sexual serve como desculpa para não se comprar prenda á namorada?
"Oh Carlos, o que é que me compraste?"
"Oh Mafalda, não te comprei nada. Já não te chega eu não padecer de disfunção sexual?"
"Oh Carlos, és um porco forreta!"
"Oh Mafalda, eu sei."
"Oh Carlos, lá por não padeceres de disfunção sexual também não quer dizer que tenhas a pila grande."
"Oh Mafalda, não chingues a minha masculinidade."

Porque é que as personagens desta animada troca de ideias se chamam Carlos e Mafalda?

E, para terminar com uma piada má, ao estilo Malucos do Riso:
"Oh Zé, tu padeces de alguma doença coronária, pá?"
"Oh António, não, pá, eu só bebo cerveja portuguesa."
[Zé e António fazem expressões faciais estúpidas e entra a música dos Malucos do Riso a bombar. Nesse momento, entra Eduardo Madeira em cena, com os pulsos atados e uma bomba á cintura. O estúdio da SIC explode e SePo desaparece no horizonte, com um sentimento de missão cumprida.]

A emancipação feminina

2006-02-10T00:06:00.000Z

Boa noite fãs e admiradores secretos que me telefonam a dizer "olá, chamo-me Leonel Gomes e sou teu admirador secreto, que achas sobre a distribuição de chinelos grátis na Escandinávia?"; hoje vamos falar da emancipação feminina.
ora muito bem...para comecar, o que é a emancipação feminina? Alguns dizem que foi um movimento revolucionário com o objectivo de garantir às mulheres os mesmos direitos que os homens já tinham mas eu tenho a minha própria teoria :
Ora muito bem, na Grécia Antiga, Herodes era considerado o "Hero"i" D"a"s meninas" por causa da sua imensa barba. Logo, as mulheres, que tambem queriam ser herois das meninas, tambem quiseram ter barba (não, a Teresa Guilherme e a Célia da minha turma não são casos isolados). A vontade de ter barba crescia de dia para dia e as mulheres do Colégio Moderno...nao...da Grécia Antiga...isso isso...decidiram que tinham de fazer alguma coisa. Tentaram manifestaçoes mas...nada feito, tentaram fazer o pino mas...as mamas pesavam muito e elas tombaram (a Célia da minha turma conseguiu); até que o Governo grego, presidido por Cavacodes Sílvates lhes fez 1 proposta. A proposta era simples, elas mostravam as mamas e ganhavam o direito a ter barba.
Assim foi, as mulheres tiraram os soutiens e mandaram-nos para 1 fogueira e passaram a poder ter barba.
E foi assim que nasceu o striptease.

P.S - O Bertolazzi tem piada, mas no outro dia viu-me e disse que eu também tinha piada e já nao achei tanta piada a isso como achei ao facto da prima dele ter cabelo. ele tambem tem cabelo...hmmm...deve ser de familia

Depois do exílio em Marraqueche, isto...

2006-02-08T13:59:00.000Z

Antes de mais, peço desculpa se escrevi mal Marraqueche.
Há duas coisas que me trazem hoje á vossa presença:
1º. Tenho uma vida social (se é que lhe podemos chamar isso) muito, digamos, livre;
2º. Alguém viu os meus chinelos do Digimon, série 3? É que eu pu-los na varanda a apanhar ar e agora não estão lá! Isto irrita-me mesmo! Ainda nem tinha acabado de os pagar.

Há uma coisa que me preocupa á séria (eu ia escrever a sério, mas nos Morangos com Açúcar dizem á séria, o que me leva a crer que é assim que fala a malta jovem), e espero não ter sido a primeira pessoa a reparar nisto: não vos parece haver uma certa semelhança entre as batas dos médicos e as batas dos talhantes? Será isso mal sinal? Será que quando estamos anestesiados na mesa de operações os médicos dizem "bem, ele já tá a dormir. Já podemos ir buscar as facas grandes"? E se eu entro num talho e, confundido pela bata, peço que me tirem o apêndice? Ou pior, e se vou a um médico, peço-lhe meio quilo de novilho e ele, por acaso, tinha ali guardado na arca frigorífica do seu consultório? Será que médicos e talhantes trabalham juntos e o que uns cortam, os outros vendem para as pessoas comerem?

...mas é que os chinelos eram mesmo giros, pá! Tinham um digimon a meio da digidesovação e tudo. E tinham tipo unhas na ponta dos chinelos. Não eram muito quentes e aquelas unhas estragaram-me o sofá todo de roçar, mas eram giros.

O meu gueto é fodido

2006-01-25T19:23:00.000Z

Poiseh, após implorar ao Sepo para me deixar voltar a tokarnutako com vocês e ele ter rejeitado...tive de lhe fazer 1 felácio ou 2 para poder estar a escrever isto.

Como marca do meu regresso, quero dedicar umas palavras ao meu bairro, o bairro da Estrada Militar na Reboleira.

Ok...o bairro chama-se Estrada Militar...mas nunca percebi porquê, é que eu NUNCA vi nenhum militar lá (de vez em quando há rusgas policiais mas militares....), outra cena é que não sei se 1 caminho pessimamente alcatroado repleto de becos pode ser considerado uma estrada...acho que não.
Analisemos...Estrada Militar sem militares nem estrada...onde é que eu queria chegar com isto? Não me lembro ao certo...isto de comer muito queijo pá...

P.S - O Bertolazzi tem piada
P.S.D - Eu gosto de bróculos
C.D.U - D é de direita...e antes de esquece-lo/tira a direita a isto e manda o Sepo apanhar nele
Bloco de Esquerda - É um bloco de notas que não está à tua direita

ok...= para a próxima será melhor

Viva Portugal!

2006-01-24T13:31:00.000Z

Ao que parece, este blog é apenas "frequentado" por gentes de mau nome, invisuais e com graves problemas a nível capilar, pois, o vencedor da eleição presidencial de dia 22 e futuro Presidente da República Portuguesa não será Shredder, como indicava a nossa votação, mas, sim, Aníbal Cavaco Silva. O Dr.Shredder recusou-se a prestar declarações, porque se encontra a fazer birrinha.
A nossa sondagem indicava que Shredder seria eleito com mais de um terço dos votos, mas, isso não se veio a constatar, tendo Cavaco Silva, um dos que se encontrava mais abaixo na sondagem levada a cabo pelo Tok Nu Tako, sido o vencedor das eleições. Isto leva a crer que a nossa sondagem estava errada e que a Dona Emília não devia ter ficado tão contente e corrido pelas ruas, apenas com um avental á cintura e nada mais, a gritar "O Shredder vai ganhar, porque, na sondagem levada a cabo por esse blog requintado e de tão elevado gabarito que é o Tok Nu Tako, ele encontra-se na liderança com mais de um terço dos votos!"

Ao menos venceu uma persongem fictícia.

Continuando com o estranho mundo das séries americanas

2006-01-18T17:53:00.000Z

Depois de ter escrito, no meu último post, sobre alguns clichés dos filmes e séries americanas lembrei-me de mais alguns que, também, é importante referir. Porque é que em todas as séries e desenhos animados americanos há sempre: um episódio em que recordam o que fizeram ao longo da série?; um episódio em que uma das personagens se torna uma estrela da música ou da televisão?; um episódio em que alguém arranja uma namorada?; um episódio em que alguém sofre de amnésia?
Sendo assim, achei por bem que aqui no blog, também, seguissemos esses clichés, apesar de isto não ser uma série americana. Como somos todos demasiado tristes e feios para ser estrelas de música ou da televisão, para arranjarmos uma namorada ou, mesmo, para recordar o passado, este post vai ser o post especial em que alguém sofre de amnésia. Aqui vai um relato de alguém que sofre de amnésia.

"Olá, eu chamo-me João, tenho 30 anos e sofro de amnésia. Nasci no Funchal, no seio de uma família pobre, mas onde mais ninguém sofria de amnésia. Casei a 4 de Junho de 2000 e foi nesse mesmo dia que perdi a memória. Lembro-me desse dia como se fosse hoje. Era uma tarde quente de Junho em que nada indicava que alguém iria perder a memória. Os pássaros cantavam canções alegres dos anos 80 e eu bebia uma taça de champagne francês Jean-Luc Amaricadu, colheita de 1987, um bom ano por sinal. Era o dia mais feliz da minha vida, pois tinha acabado de casar com a mulher que sempre amei. Até que levei com um par de ténis Adidas, vermelhos com riscas brancas, nas costas e perdi os sentidos. Estive inconsciente durante 10 minutos. Quando acordei, o médico, que por acaso tinha uma borbulha muito esquisita no queixo, disse-me "Você perdeu a memória. Não havia nada a fazer. Peço desculpa." Toda esta situação recordou-me a infância alegre que passei em Lisboa, para onde fui quando tinha 5 anos. Lembro-me do cheiro da marmelada que a minha tia costumava fazer, lembro me dos meus amigos. Lembro-me, também, da tarde em que caí das escadas enquanto jogava á macaca. Isso aconteceu porque, na altura, esqueci-me que não se jogava á macaca nas escadas. Suspeitou-se, já nessa altura, que eu sofria de amnésia, mas, afinal, era só bastante estúpido. Agora tenho de ir abrir uma lata de tinta. O pior é que já não me lembro para que é que queria a tinta."

Não me ocorreu qualquer título que resumisse a ideia do post de forma concisa e exacta

2006-01-16T22:40:00.000Z

Há algo que tenho vindo a reparar e que me deixa demasiado preocupado, portanto, gostaría de partilhar com o público:
porque é que nos filmes e séries americanas os camiões nunca travam quando algo/alguém se atravessa na estrada? Será que os camiões, na América, não têm travões? Ou será que o travão se vende em separado? Será que é preciso tirar uma licença especial para se poder usar o travão? Talvez existam leis que proibam o uso de travões por parte dos camionistas a não ser que ocupem um cargo elevado numa cadeia de fast-food restaurants e possuam um boneco de ventríloco fabricado por dois mexicanos, sendo um zarolho e o outro maneta. Ou, será, simplesmente, que os camionistas americanos são todos bêbados e têm uma barriga suficientemente grande para lhes tapar a visão quando vão a conduzir?
Isto levou-me a questionar outros clichés dos filmes americanos: porque é que o chefe da polícia é sempre preto?; porque é que o melhor da força policial é sempre aquele a quem, a determinada altura, o chefe pede o distintivo e suspende das suas funções?; porque é que um condutor, quando perseguido por outrem, tem a brilhante ideia de abandonar o carro e fuigir a pé?; porque é que todos os filmes de adolescentes acabam com música dos Smash Mouth?; porque é que o Ernesto foi para o campo de férias?; porque é que as pessoas chamam pão rico ao pão de forma, sendo este nome adaptado da marca Panriko, embora as pessoas também chamem pão rico ao pão de forma da marca Bimbo?

Não consigo responder. Não tem qualquer resposta possível. Mim muito confuso. Mim demasiado confuso para abrir lata de tinta.
O pior é que já nem me lembro para que é que queria a tinta.

Eu não sele chinês, eu sele japonês!

2006-01-12T22:26:00.000Z

Como havia prometido, vai fazer um mês dia 19, vou pôr um post sobre os malefícios do mundo do crime, ou seja, os chineses. Bem, o que eu tinha escrito é que, quanto ao Natal dos Hospitais , "nem ao meu pior inimigo desejava isto. Só aos chineses era capaz de desejar destino tão cruel. Porquê?, perguntam vocês. Explicarei no meu próximo post."
Sendo que isto foi escrito há quase um mês eu devia ter vergonha e nem sequer mencionar isto, mas como sofro de graves crises emocionais sempre que pronunciada a palavra soalho vou mesmo falar mal dos chineses.
Antes de mais, fica a questão: vocês acham mesmo que os produtos...não, produtos talvez seja uma palavra muito forte...que as coisas que se compram nas lojas chinesas são mais baratas porque são de melhor qualidade?? Não acham estranho que numa só loja se comprem todo o tipo de coisas, desde palitos para os dentes até roupas e cães de louça? Sendo que não são especialistas em nada em concreto, não é de esperar que a qualidade não seja muita?
Não consigo compreender o fascínio das mulheres pelas lojas chinesas. E dizem sempre "tem coisas tão lindas!", "olha este papagaio de cristal que serve de saleiro tão giro!"
Mulheres, será que não reparam que nem os chineses compram coisas nas lojas chinesas? Alguma vez viram um chinês entrar numa loja chinesa e dizer "olha que bengaleiro em forma de banana onde não se pode sequer pôr uma chave tão giro!"? Os chineses são tão detestados que nem sequer os outros chineses gostam deles. Alguma vez viram dois chineses aos beijos? Não, pois não? Acho que ficou muito bem explicado porque é que devem odiar os amarelos. Não é uma questão racial. É que eles são mesmo detestáveis. Alguma vez viram um chinês a conduzir um carro? É que nem o pessoal das escolas de condução gosta deles!

E se depois de lerem este post ainda pensam "hum, os chineses até nem são más pessoas e até vendem coisas engraçadas" digo-vos algo que vi numa loja chinesa: uma cruz, a simbolizar a cruz de Cristo, logo, algo religioso e sagrado para os católicos, com LUZES DE VÁRIAS CORES QUE PISCAVAM!!! Mas, a Dona Amélia, que vai 13 vezes á missa por semana, ainda passa pela montra e diz "tem coisas tão lindas!"

I pity the fool!

2006-01-06T21:04:00.000Z

Não sei se já alguém terá reparado, mas um dos mais conceitoados candidatos á Presidência da República Portuguesa não foi incluído na votação deste blog. Em entrevista a um jornal nacional para qual a Pimpinha Jardim escreve, Manuel Alegre revelou essas razões. Ao que parece, devido a um pequeno incidente num concerto dos Da Weasel entre o Sr Contente e yours trully, do qual o candidato á presidência saiu com três braços partidos, um cão enfiado pelo recto e viúvo, Manuel Alegre sente alguma animosidade para com a minha pessoa. Devo aqui confirmar as declarações que o candidato prestou ao jornal, dizendo que me telefonou quando soube que eu ia pôr esta votação no blog, pedindo para que não constasse dela, pois não se revê em espaços de tal má fama como este e não quer ver o seu nome referido neste antro de perdição (o que já aconteceu duas vezes neste post). Confirmo esta notícia, apesar de ao ínicio ter declarado a uma jornalista bem boa que o sr. Manuel Alegre não constava da votação por opção dos membros do blog, pois odiamos poetas. O que eu disse em primeira instância a essa jornalista, não tão boa na manhã seguinte quando já não estava bêbado, era, portanto, mentira e deixo aqui as minhas desculpas ao Sr Feliz. Embora, odeie poetas.
E, agora um pouco de poesia:

Em 1972 uma unidade especial das forças armadas foi condenada no tribunal militar por um crime que não cometeram. Esses soldados logo conseguiram escapar da prisão de segurança máxima, se estabelecendo clandestinamente em Los Angeles. Hoje, procurados pelo governo, eles sobrevivem como soldados da fortuna. Se você tem um problema, se ninguém pode ajudá-lo e se você puder achá-los, talvez você possa contratar o ESQUADRÃO CLASSE A.

Segunda-feira ás 22 horas, na SIC Radical

Descarados...

2006-01-04T21:40:00.000Z

"A mãmã me mima, brilha nos meus sonhos, ela é a mãmã..." Ó meus carissimos amigos, quem é que ainda não ouviu esta musica do anuncio das Dodot? Para quem ainda não viu, trata-se de um bébé acompanhado pela mãe a gatinhar por um belo campo de flores coloridas, com cascatas, um paraiso... porem, a meio do sonho começa a chover, e o paraiso fica cinzento.... Ouve-se o voz-off: "Dodot etapas garante que o seu bébé não acorde a meio da noite molhado...." POR FAVOR!!!!!! É a campanha á pedofilia mais descarada que ja tive o enorme prazer de presençear... Uma coisa são os sites da especialidade, que eu subescrevo, outra é em horário nobre dizer que os seus filhos têm sonhos molhados com a propria mãe... NOJENTO! Qualquer dia estão a dizer que eles mordiscam os mamilos maternos para se satisfazer, e que para nascer tiveram de entrar em contacto com a vagina da progenitora.... Ganhem juizo seus depravados descarados. Tenho dito... PEÇO DESCULPA

Há gente burra

2006-01-03T20:54:00.000Z

Peço desculpa, mas, devido a um lapso da minha parte, na votação que aparece no blog vem o nome de García de Horta e não García Pereira. Isto demonstra a importância do candidato. A votação será mudada e portanto terá de começar do zero. Peço ás pessoas que já tinham votado que voltem a votar para que os resultados sejam justos.

Obrigado

Bom 2005 para todos vós.E para vocês também.

2006-01-02T12:58:00.000Z

...
E ele vira-se e diz :
'' Ah ah , Fátima Lopes é a tua mãe , ó escroto!''

E agora , algo de muito diferente!

Sabem como se chama o filho duma Girafa e dum Papagaio?

É um altifalante.

..Ajudem-me a acabar com este sofrimento... ='(

Olá takanhos...

2006-01-01T22:21:00.000Z

Passo a apresentar-me. O meu nome é Quim Vendo Ovelhas e sou da Ramalhada. Cresci no seio de uma família humilde de cultura de ovelhas. O meu jogo preferido de quando era novo, devido á ausência de qualquer amigo, era a cabra cega, mas como não tinha cabras tinha de jogar com ovelhas, então punha-lhes uma venda para elas não me verem. Como vendava ovelhas os meus vizinhos diziam: Olha, lá vai o Quim a vendar ovelhas. Como era novo e acreditava em tudo o que me diziam, eu fiquei com aquela ideia pré-concebida e dizia que era o Quim Vendo Ovelhas. Foi assim que nasceu o meu nome... Devido ao facto de eu vendar ovelhas!!!! Tenho dito

E se o mar se cobrir de redes para o cabelo como as que usam as mulheres das cantinas...

2006-01-01T20:20:00.000Z

Como podem ver pelo título, temos um novo membro. Como diz o povo, "ano novo, vida nova", e, seguindo essa máxima, Quim Vendo Ovelhas junta-se á equipa K Toka Nu Tako. Esperemos que gostem das suas opiniões e que a sua escrita vos traga tanto prazer como um menino de 6 anos a correr nu trás prazer áquele senhor que apresentava o Um, Dois, Três. Fazemos, também, votos para que tenha alguma piada, o que não se pode dizer do resto da equipa. Se bem que o Bertollazi teve bastante piada no outro dia quando um cigano se chegou a ele e disse "oh jovein, qué comprari esti altifalanti a 3 Érozes?" e ele respondeu "o que é que faz o altifalanti? Fala alti?".
LOLOOLOLOOLOLLOOLOL
O que nós nos rimos! A urina que correu pela rua abaixo em direcção ao esgoto naquele momento!
E, depois, o cigano ainda lhe deu uma facada! LOLLOLLOOLOOLLOL
Foi excelente! Nunca vi nada tão engraçado! O Bertollazi a esvair-se em sangue a ser levado até ao hospital. Até os bombeiros se riram!

Mas, suponho que tinham que lá estar para perceber a piada.

Happy New Hear everyone!!

2005-12-31T19:15:00.000Z

Algo Que Me Faz Sempre Sorrir

2005-12-29T23:48:00.000Z

"O que é pior que sete bebés num caixote do lixo???

Um bebé em sete caixotes do lixo..."

(Isto não é bem uma piada, mas sim algo que me faz sorrir...)
Agora estou a sorrir :)

(Que estupidez......)

Humidade

2005-12-27T20:07:00.000Z

Sabem a anedota do iogurte ?

Não ... ?

É natural ...

Outra vez , avózinha querida?

2005-12-27T17:56:00.000Z

Visto o Natal ter chegado ao fim, a continuação da votação para saber qual o presente que os nossos leitores preferiam receber no Natal não tem qualquer sentido. O vencedor da votação foi, novamente, a Avó Matilde.
Pronto, o presente mais votado foi "um candidato presidencial que não fosse uma merda" mas, como tal não existe, está estipulado na lei que a Avó Matilde é considerada a mais votada (apesar de nem estar presente na votação). Como estava então combinado, a Avó Matilde vai ser oferecida á instituição Os de Pila Pequena - Porque também são gente, que dá apoio a pessoas com problemas ao nível do crescimento.
Dentro em breve será colocada uma nova votação no blog.

Queria, também, deixar-vos umas palavras:
Fez um ano que o continente asiático foi atacado por um trágico tsunami. Em honra das vítimas, a data foi assinalada com celebrações. A meu ver, tais celebrações são um acontecimento muito boa onda!

Uma carta ao Pai Natal

2005-12-25T11:20:00.000Z

Neste dia de alegria, depois de abrir os presentes, entre os quais figuravam muitas cartas de ódio, trago-vos o desejo de bom Natal e uma carta que o Daniel(nome fictício), de 8 anos, escreveu ao Pai Natal.

"Querido Pai Natal,

Este ano eu só quero uma prenda tua. Dá-me uma doença incurável. Eu queria que esta fosse a última carta que eu te escrevo. Não chores Pai Natal. Eu quero que me mates porque os meus pais não me querem dar roupa de marca e estão sempre a discutir. Nos meus anos, eu queria umas calças da Cenoura e eles puseram-me uma cenoura nas calças. Os meus pais estão sempre a dizer "Filipe, és parvo" e eu chateio-me porque eles nem sabem o meu nome, o meu nome é Daniel Fictício. No outro dia, eles estavam a discutir sobre a idade que tu já tinhas. A minha mãe dizia que tu tinhas 80 anos e o meu pai, enquanto batia á minha mãe dizia que tinhas 2005 e que tinhas nascido em Belém, ao pé dos Jerónimos. Ás vezes acordam-me quando estou a dormir só para me baterem. Já não suporto mais isto e queria pedir-te, por favor mata-me neste Natal. Põe o câncro no meu sapatinho. Eu não sei bem o que é o câncro mas o meu amigo José diz que a Avó dele teve câncro e que ele nunca mais a viu. Se me matasses eu ia ser a pessoa mais feliz do mundo. Eu já tentei atirar-me da janela mas como moro numa barraca só raspei o cotovelo. Também tentei cortar os pulsos com uma faca mas em casa não temos talheres. Não te esqueças de mim. Bom Natal!"

Hoje, ao abrir o seu presente, Daniel encontrou um lápis de carvão, e foi assim que ele soube que o Pai Natal não existe.
Bem, agora tenho que me despedir. Tenho que ir ali violar o meu priminho de 2 anos.
Feliz Natal!

Tu andas sempre descalço...

2005-12-23T23:00:00.000Z

Nesta altura das festas ouve-se falar muito da pobreza e da fome que há no mundo. Quanto à pobreza não sei mas a culpa de haver tanta fome no mundo é dos gordos. Se eles não comessem tanto havia alimento para os países do 3º mundo.
Malditos gordos a culpa da fome é toda vossa, vejam lá se comem menos!

Nota: só os gordos gulosos é que têm bolos de aniversário de chocolate.

As mais belas canções de Natal

2005-12-22T03:09:00.000Z

Nesta santíssima época festiva há uma coisa a que é impossível ficar indiferente. Falo, é claro, das não tão santíssimas músicas de Natal de centros comercias e cadeias de Super e Hipermercados. Já todos viram, de certeza, o anúncio de Natal do Feira Nova, protagonizado pelos D'zrt. Já todos conhecem, também, o anúncio do Modelo, no qual os brinquedos dançam e cantam. Estes dois são, basicamente, a mesma coisa: seres animados por computador que as crianças adoram que ganham vida, apenas com fins comerciais.
Mas, também há o anúncio do Continente com a famosíssima Leopoldina. Este tem sido o favorito de centenas de crianças há centenas de anos, mas é uma personagem que levanta diversas questãoes: que idade terá a Leopoldina? Tendo em conta a sua idade avançada, como é que as penas são todas amarelas? Qual a relação entre Leopoldina e Popas? Quem foi o incompetente do oftalmologista que lhe receitou uns óculos de aviador para o seu problema de visão? Será o "mundo encantado" pelo qual ela viaja o mesmo do Peter Pan ou o mesmo dos Morangos Com Açúcar? Será que Peter Pan e Michael Jackson já se encontraram na Terra do Nunca(pronto esta não é sobre a Leopoldina)?
Porque é que todas as músicas de Natal que apelam ao comércio falam de um Mundo de fantasia em que os brinquedos falam e podemos voar? Será que quem escreve estas músicas anda a brincar com drogas?
É por isso que uma música, em particular, me chamou a atenção. Já alguém viu a música de Natal do El Corte Inglês? Pois é, os senhores que escreveram essa música não só estavam num mundo fantástico só deles, como não pensaram que ninguém quer ouvir uma música parva...quer dizer, parva em estilo quase de ópera, porque parvas são todas. Mas, aquela é especialmente parva.
Porque é que não passa na televisão o anúncio de Natal do Pingo Doce? Ou do Lidl? Será que os ucranianos não celebram o Natal? Eu até já tenho uma letra:
Entra neste mundo de fantasia
Onde os rissóis de carne custam 1,59E.
O Ivania leva-te a voar
Até junto das batatas Triska.
Todos os produtos de higiene oral ganham vida
E podes vê-los a fazer corridas com alegria.
Brinca com o nosso vinho licoroso abafado Calhau
Porque no Lidl não há brinquedos.

Alguém lhes corte a corda

2005-12-20T20:28:00.000Z

Após a moda das bandeiras na janela, que perdurou durante todo o Euro 2004 e mantêve-se até aos dias de hoje (ano e meio depois) segue-se a estranha moda dos anõezinhos vestidos de Pai Natal. Milhares de casas portuguesas estão a ser invadidas por sósias diabólicos do Pai Natal, as únicas diferenças é que estes são mais pequenos e muito mais lentos pois enquanto o Pai Natal destribui prendas ao mundo inteiro numa só noite estes demoram quase um mês para trepar uma corda ou subir umas escadas. Pergunto-me eu, "O que farão estes estranhos seres assim que atingirem a janela? Irão eles assaltar a casa? Fazer maldades aos seus habitantes enquanto estes estiverem a dormir? E se a janela estiver fechada? Esperarão que alguém a abra ou partirão o vidro? Não me parece que tenham força para tal feito.".
Eu próprio quis aderir a esta moda e colocar um Pai Natal na minha varanda, mas como não quis dar dinheiro para isso vesti o meu sobrinho, de três anos e meio, de vermelho e amarrei-o do lado de fora da janela. Fechei-a e só o deixo entrar quando o natal acabar. A minha irmã está farta de me chatear para eu dizer onde pus o miúdo mas eu estou-me bem a lixar para o que ela me diga. Se bem que já começo a ver muitas moscas quando passo em frente a essa janela e os meus vizinhos já me alertaram para o mau cheiro daí proveniente.
Será que as pessoas não vêem que o Pai Natal de velhote ternurento não tem nada?!? Ou seja: um velho grande e obeso, com as bochechas e o nariz sempre encarnados (por outras palavras sempre bêbado), vestido de vermelho (côr da lúxuria), que dá brinquedos a crianças em troca que estas se sentem ao seu colo. O Pai Natal é o maior icone pedófilo a nível mundial. Um velhote rebarbado sedento de rabinho novo. Será que ninguém nunca reparou nisso?
Outra estranha moda relacionada com pendurar coisas á janela, que de certa forma também me inquieta, é a de pendurar roupa molhada. Qual o propósito disto? Dizer que têm roupa? Eu também tenho um par de calças e duas camisas e ninguém me vê a molhá-las para as ir pendurar á janela. Porquê? Porque eu não tenho a necessidade de me exibir. Aquilo dos genitais no metro não foi com essa intenção...

Porque nem tudo no Natal são prendas...

2005-12-19T01:03:00.000Z

Para meu desgosto e de muitas outras pessoas, este ano voltou a realizar-se o Natal dos Hospitais. E ainda não foi desta que o Toy morreu em palco ou que o Quim Barreiros pegou fogo ao Jorge Gabriel.
O Natal dos Hospitais é uma longa tradição em Portugal. Mas, porquê? Não chega as pessoas estarem doentes ainda têm que levar com isto? Bem, talvez sirva para as pessoas se sentirem tão mal com o que se passa naquela suposta "festa" que até se esqueçem que estão doentes. Aí percebía-se o porquê do Natal dos Hospitais.
Mas, lá porque os doentinhos têm que aturar os "melhores artistas portugueses", muitas vezes com a mania de lhes tocarem (como se uma esfregadela da Ágata na cara de um doente com câncro o curasse), porque é que têm que o transmitir na televisão? Porque é que nós também temos que assistir?
Eu, por acaso, tive o azar de assistir a cinco minutos do "espectáculo", esta passada semana, na RTP1 e tive o prazer de constactar que Marco Paulo tem o verdadeiro dom da palavra. Disse ele assim (mais coisa, menos coisa): "Faço votos para que não voltem a assistir ao Natal dos Hospitais, nem aqui nem lá em casa."
Das duas uma: ou nem o Marco Paulo gosta do Natal dos Hospitais; ou o este é um programa que apenas existe com o propósito de acabar com a vida no planeta Terra (o que me parece que vai conseguindo aos poucos).
Nesta altura, aparecem também na televisão os circos. Haverá alguma ligação entre os dois(para além dos vómitos, irritações e dores de cabeça que provocam, claro está)?
Eu também gostava muito do circo...QUANDO TINHA 10 ANOS! As únicas pessoas que gostam do circo são as crianças e os pais das crianças, porque enquanto os filhos estão divertidas a ver os palhaços na televisão eles podem dar uma queca sem correrem o risco de serem interrompidos.
Serei só eu, ou o circo só dá na televisão como desculpa para o Herman José (é ele que apresenta as festas todas da SIC) usar roupas abichanadas e extremamente coloridas?

Nem ao meu pior inimigo desejava isto. Só aos chinenes era capaz de desejar destino tão cruel. Porquê?, perguntam vocês. Explicarei no meu próximo post.

Avózinha querida

2005-12-17T19:39:00.000Z

A votação que se encontrava no blog na qual, vocês leitores, podiam decidir "qual o vosso marialva favorito" está encerrada e, após longa e meticulosa contagem dos votos, chegou-se á conclusão que o vosso marialva favorito é a Avó Matilde(ela obrigou-nos a proclama-lá vencedora, apesar de ser a menos votada...e tem toda a razão porque se não fosse ela não jantávamos e ainda eramos açoitados, pois ela tem uma força sobre-humana).
Uma nova votação já se encontra em curso. Após um estudo intensivo reunimos uma lista das prendas mais desejadas pelas crianças neste Natal. A prenda mais votada será oferecida a uma instituição de caridade chamada Os de Pila Pequena- Porque também são gente que ajuda aqueles que, como o nome indica, têm problemas ao nível do crescimento.
Votem!

Sondagem

2005-12-16T16:38:00.000Z

Segundo um estudo realizado recentemente Mário Soares não chegará a disputar a 2ª volta das Presidenciais.
O motivo: MORTE.

Questões do nosso tempo

2005-12-14T15:30:00.000Z

Depois de, no meu último post, ter falado dos deficientes acho que só há um tema que pode ser tratado. É isso: afinal, e de uma vez por todas, para que lado se forma a fila para o autocarro?
Esta questão já vem da antiguidade e nunca, fosse quem fosse, conseguiu dar uma resposta concreta. Mas, afinal para que lado se forma a fila para o autocarro?
Nunca assistiram a uma discussão entre dois idosos (essas adoráveis criaturas) em que um deles se queixava ao outro por ele ter passado há frente dele, pois a fila do autocarro forma-se para o outro lado? Pois, eu já assisti a muitas e devo dizer que não é bonito. Atenção, a expressão "não é bonito" não é aqui aplicada no mesmo sentido que num filme de Steven Seagal, em que há braços partidos por todo o lado e corpos a voar depois de serem atingidos por cartões de crédito, que ao que parece dão muito boas armas de defesa pessoal. Neste caso o que "não é bonito" são os corpos flácidos e frágeis que se movem cobertos de baba e ranho e que emanam uma essência, a que eu gosto de chamar Eau du Urinne. Estes seres, que estão mais próximos de serem ex-seres do que de serem jovens, são capazes de matar só para defenderem que "a fila do autocarro forma-se e sempre se formou para a esquerda da paragem" ou "sempre vi a fila ser feita para a direita".
Mas, duma vez por todas, para que lado se forma a fila para o autocarro? Ninguém sabe ao certo e penso que nunca se saberá, mas, acho que é uma questão em cuja resposta o Governo deve investir. É urgente que se faça um estudo aprofundado sobre este tema para que, de uma vez por todas se saiba quem tem direito a entrar primeiro no autocarro, se o Sr. Jorge, que vai para Almada visitar o filho e se encontra á direita da paragem, se a Dona Miranda, que vai para a banca da fruta na Praça de Benfica e se encontra á esquerda. Sim, porque não há nada mais importante para fazer do que investir tempo e dinheiro nesta grande questão. Este assunto deve ser resolvido para que possamos dormir em paz. E aí sim, os nossos filhos poderão ter um futuro feliz.

Belisca-me os mamilos e chama-me Geraldo

2005-12-12T17:35:00.000Z

"Belisca-me os mamilos e chama-me nomes feios"

É verdade, o natal aproxima-se e com ele vêm as prendas, aquele sr. gordo que gosta de ter crianças ao colo e, derivado a isso, a Policia Judiciária para levar esse mesmo sr. . É exactamente sobre esse sr. anafado que eu gostaria de falar (dactilografar) hoje. Sobre esse sr. nojento e balofo e sobre os seus malevolos servos que se apresentam como gnomos mas na realidade não o são. Pois bem, domingo passado dirigi-me ao "centro comercial que fica em frente ao estádio da luz" e, como faço todos os anos, procurei pela árvore de natal gigante para ai ir ter com o suposto "Pai Natal" e fazer-lhe os meus pedidos deste ano. "Belisca-me os mamilos e chama-me nomes feios" foi só o que eu pedi. Terei eu ofendido sua "alteza"? Sua excelencia será superior ao ponto de não corresponder ao pedido de um simplório pacovio que o admira acima de tudo, não por distribuir prendas aos mais desfavorecidos, mas sim por usar esse pretexto para ter contacto fisico com menores?!? Não sei. Só sei que me tiraram abruptamente do colo do "Pai Natal", jogaram-me para fora do centro e aleijaram-me no joelho.
Se for-mos a ver bem parte do meu pedido foi concretizado. Não me beliscaram os mamilos mas aleijaram-me no joelho o que significa que ouve contacto sado-maso, o que me satifez bastante.
"Vá-se embora. Não tem vergonha... tirar as calças e sentar-se ao colo do sr. António... Pobre sr. António"- disseram eles enquanto me rasgavam a camisa.
"Mas qual sr. António... vocês não precebem nada..."- respondi em soluços -"Aquele é o Pai Natal!!!"
Nisto tive um ataque de histeria e, dizem eles, começei a revirar os olhos e a espumar da boca enquanto entoava cânticos natalicios com a voz da Odete Santos (melitante do Partido Comunista). Disto não me recordo porque durante o ataque bati com a cabeça no asfalto...
Com uma certa afronta fui, mas disse que me havia de vingar, e que sobre eles iria lançar os meus poderes do oculto. Óbvio que eu não tenho poderes nenhuns. Algo de que eles se apreceberam e se começaram imediatamente a rir de uma forma afemeninada e a apontar para mim, como quem se ri de uma forma afemeninada e aponta para alguém de forma... diga-mos... troçista...
Bem... com tudo isto resta-me aconselharvos a que nunca, em motivo algum, ingiram os medicamentos com sumo de alperce pois pode ter efeitos colaterais...

Nota: Caso haja menores a ler isto gostaria de dizer que o Pai natal não existe. Por outro lado e para que não se sintam desiludidos, o monstro que mora no vosso roupeiro existe e é bem real. Pelo menos no meu mora um que afirma ser o meu tio. Eu não acredito nele.

Agora vou-me embora e vou-me a rir á parva enquanto imagino as criançinhas que leram isto a chorar... ha ha ha................... :/

Frase do dia

2005-12-11T23:29:00.000Z

"O Serginho é um homem completo."

by Júlia Pinheiro in 1ª Companhia

Será que é mesmo necessário dizer-vos o que não bate certo nesta frase?

Critica sócio-política

2005-12-10T02:43:00.000Z

Cavaco Silva e Mário Soares declinaram o convite para participarem no programa da SIC"Levanta-te e ri!".
Um consegue levantar-se mas não ri; o outro ri mas não se consegue levantar!

SLB!!!SLB!!!!SLB!!!!

2005-12-07T21:48:00.001Z

Lendário é a única palavra que pode defenir este jogo!
No rescaldo desta magnífica, no entanto nada inesperada, vitória do Benfica tenho apenas a dizer que os comemos. O Benfica foi esmagadoramente superior durante todo o jogo e podia até ter ganho por quatro ou cinco (faz de conta, colaborem!). A equipa jogou de forma excelente e gostaria de saudar especialmente a exibição de Geovanni (que já não jogava tão bem desde que ganhou o torneio Vale do Tejo De PES 3), dos 3 centrais e de Petit, que deram um baile ao Manchester.
Num comunicado de imprensa logo após o jogo Pinto da Costa já prometeu tomar medidas!

Vamos lá gozar com os menos afortunados!!

2005-12-05T21:59:00.001Z

Quem é que disse que os deficientes são menos que nós, pessoas normais e respeitadas que têm mais chances do que eles para ser felizes?
Muita gente normal e sem imperfeições físicas e/ou mentais acha que os deficientes são más pessoas, mas não são. Já está na hora de alguém defender essas pobres criaturinhas defeituosas de Deus, e esse alguém sou eu.
Eu sou muito amigo dos anormais e eles meus. Por exemplo, há um rapaz (acho eu que é um rapaz, não se nota bem por causa das deficiências) chamado Jorge com quem tenho uma enorme amizade. Até já tenho uma alcunha para ele, Muletas. Ele adorou a alcunha, porque tem tudo a ver com ele.
O Muletas é um rapaz com deficiências motoras. As suas pernas são tortas e ele teve um problema que o impediu de crescer mais, mas isso não faz com que ele não seja normal. Quer dizer, por acaso faz, ele é bastante anormal até. E muito chato e desinteressante. E ás vezes irrita-me profundamente. E aquelas pernas todas cambaleantes metem nojo. Mas eu e ele somos muito amigos.
Será que não estará ao seu alcance levar uma vida normal por causa disso? Claro que está, se deixarem de o ajudar quando cai. Ele não gosta que o ajudem. E até gosta de estar deitado no chão de barriga para baixo.
Como o Muletas há muitas outras criaturas estranhas que merecem ser tratadas como iguais e, portanto, não devem ser ajudadas como se fossem uns necessitados. Como o caso daquelas crianças que passam fome. É nojento ao que as pessoas se sujeitam só para não trabalhar.
Há também o caso daquelas pessoas que precisam de cadeiras de rodas para se deslocarem. Gostava de ter a sorte deles, sempre sentados. E se acontecer o caso de alguém lhes pedir alguma coisa podem sempre dar a desculpa "Eu não posso, estou numa cadeira de rodas".
Mas, nem todas as deficiências são físicas. Existem também, como já referi em cima, as deficiências mentais. Os deficientes mentais são os meus preferidos porque são imprevisíveis e muito criativos. Nunca sabemos o que vão dizer a seguir. E ás vezes se vão sequer falar, porque muitas deficiências mentais impossibilitam a fala. Mas, não se deixem enganar por estes estranhos e (por vezes) assustadores seres. Apesar de serem atrasados mentais são muito espertos e têm muitos truques matreiros, o que os torna extremamente perigosos e um alvo a abater.
Espero ter-vos elucidado quanto aos atrasadinhos e que agora já não gozem mais com eles. Pelo menos na cara. Nas costas podem gozar á vontade porque assim eles não se podem defender.

Presidenciais 2006

2005-12-04T01:48:00.000Z

Tok Nu Tako apoia a candidatura de Sá Carneiro à presidência da República Portuguesa.
Este candidato surpresa encontra-se em tão boas ou melhores condições de saúde do que o candidato socialista, Mário Soares.
E é mais bonito do que o Louçã.

Qualquer coisa ali que não bate bem...

2005-12-01T22:17:00.000Z

''Vai-se realizar em Espanha no próximo Verão o 3º Campeonato da Europa de Futsal para cegos . Este desporto para os invisuais consiste em equipas de 5 jogadores ( onde o Guarda - Redes é o unico que possui capacidade visual ) e nas ocasiões de disputa de bola os jogadores têm que falar previamente , dizendo ''Vou!'' ''

Ora bem .. quem é que vai ver isto?
Os cegos?

=\

Aquele Fernando Araújo é mesmo neo-liberal!

2005-11-29T22:17:00.000Z

Se o piaçaba é usado para limpar a pia, com o que é que se limpa a pia baptismal? Será que isto tem alguma ligação com o restaurante O Penico na Buraca?

Boas. Á falta de mais motivos para um post, presenteio-vos com mais umas coisas que me fazem confusão nos Morangos Com Açúcar.

Para todos aqueles que vêem esta bela série, pensem numa coisa: em quase todos os episódios passam dois ou três dias. Sendo que passam 6 episódios por semana na TV, quantos dias tem um ano nos Morangos Com Açúcar?
Será que nunca é inverno em Cascais? Eles andam sempre de T-Shirt. E alguns, como o personagem Topê, sempre com a mesma. Era de esperar que um membro de uma banda famosa como os S'ubremez tivesse dinheiro, ao menos, para umas T-Shirts(de preferência, com cores menos abichanadas que a sua cor-de-rosinhas).

Senhores argumentistas dos Morangos Com Açúcar, um pouco mais de atenção e empenho ao escrever as falas dos personagens. Como é que vocês deixam passar coisas como esta pergunta feita pelo personagem Fred, ainda a semana passada:
"Então pessoal, hoje não há aulas?
(Druval) -Hoje é Domingo."

Com preciosidades destas, quem é que precisa de comediantes em Portugal?
Obrigado, o Ruca é autista.

2000 réguas sob margarinas

2005-11-25T18:01:00.000Z

Já está! Hoje, dia 25 de Novembro de 2005, o nosso blog ultrapassou a marca dos 2000 visitantes, sendo que o sitemeter existe apenas desde 20 de Julho e o blog foi iniciado a uma quarta-feira, 13 de Abril. Em nome de todos os elementos da Equipa K Toka Nu Tako, um muito obrigado e bem haja.
Em comemoração deste acontecimento histórico abro-vos o meu coração e conto-vos sobre algo que odeio:
Eu odeio pessoas que utilizam a palavra bastante sem saber o seu real significado. Já repararam que há pessoas que dizem coisas como "eu já comi bastantes chocolates, mas era capaz de comer mais"? Isso é um erro. É utilizar palavras de forma incorrecta. Será a palavra bastante considerada uma palavra cara para estas pessoas?
Mas, hoje vão ficar a saber quando devem utilizar esta palavra, cortesia do Tok Nu Tako.
Bastante vem, como toda a gente devia saber, da palavra basta. Ora, vendo no dicionário o significado de tal palavra, encontramos:
basta - assez; cela suffit!
Esperem. Francês-Português?? Oops, dicionário errado.
Dêem-me um momento enquanto vou buscar um dicionário Português-Português...

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Voltei. Aqui está. Basta...basta...basta... Parece que não encontro, mas há bastardo. Serve? Não?
Hum...e se fôr besta?

Karamba, que DEFICIENTE

2005-11-23T15:11:00.000Z

Trago a este blog uma notícia muito importante. Um anúncio que encontrei nos classificados do jornal Destak de 22 de Novembro do presente ano(ontem) . Vou transcrever o que li:

Tentativa de Agressão

URGENTE

Pede-se a quem assistiu a uma tentativa de agressão, dia 20 de Fev de 2005 - 14;30, na mesa de voto nº 7 na Escola Primária em São Domingos de Rana, a pessoa em questão estava acompanhada por uma menina Deficiente que usa óculos. Quem assisitu contacte por favor os

Tlfs 210 ** **** - 937 ** ****

OBRIGADO

Isto é o que eu chamo uma benção divina para alguém que tem um blog como este. É um texto cheio de possibilidades humorísticas que passo a analisar:

Para começar, a palavra URGENTE, mas a agressão data já de Fevereiro; começam por pedir "a quem assistiu a uma tentativa de agressão" mas a frase acaba sem que qualquer pedido seja feito; depois, quem é que agride alguém numa mesa de voto de uma escola primária?; o que é que a pessoa que escreveu isto vai fazer quando apanhar este "criminoso"; e, por fim, aquilo que mais me impressionou, porquê o uso de letra maiúscula na palavra deficiente?

E isto tudo, nos classificados do jornal Destak, rodeado por anúncios dos grandes "astrólogos médiuns africanos(Professores Alaje, Bambo, Fofana, Karamba, com, participação especial do Mestre Fati) e anúncios que dizem coisas como Ex futebolista bem dotado potente activo passivo convive com cavalheiros por prazer; Lourinha carente procura homem para aventura louca e sem compromisso; Procura-se cavalheiros para convívio com senhoras, recompensa-se bem; e Sra. Procura rapaz para realizar domínio.

No mesmo jornal, há um artigo sobre o novo livro "humorístico" de Eduardo Madeira e um artigo sobre um estudo que prova que o sexo oral pode provocar cancro na boca.

HomemDuSaco, estás avisado.