As minhas férias

FUI DE FERIAS!



Mas já voltei

Gozando com os mais velhinhos - parte XXIV

A minha querida e frágil avózinha está cada vez mais burra.
Apercebi-me disto hoje, ao passarmos de carro junto ao Colombo. Não sendo(nem de perto) a primeira vez que passamos ali e tendo em conta que a localização do (glorioso) Estádio da Luz não tem mudado assim tão consideravelmente nos últimos tempos, porque é que ela hoje se lembrou de perguntar "isto é o Amoreiras?". "Sim, 'vóvó(é assim que lhe chamo porque parece-me mais querido, mas, ao mesmo tempo, depreciativo) aquilo ali ao pé do Estádio da Luz e na zona de Benfica, hoje, mas só hoje, é o Amoreiras."
Isto leva-me a recordar algo que a minha avó disse já há umas semanas. Embora seja um tema, completamente diferente, o nível de sagacidade demonstrado por este espécime de um humano idoso é o mesmo.
Há cerca de duas, três semanas, vi uma reportagem na TVI sobre um estudo que revelava que o povo Português é o "mais dado" a aventuras amorosas fortuitas e relações sexuais a três. Para meu desgosto, a minha avó encontrava-se ao meu lado a almoçar. Era de certo esperado um comentário depreciativo, mas o que veio a seguir foi um choque tremendo: a minha avó, ao ouvir falar de sexo a três, disse com ar de desgosto, "é o fim do Mundo!"
Pois é. Qual bomba nuclear, qual camada do Ozono, o que vai destruir o nosso planeta é o sexo a três!
Só digo que nunca na minha vida fiz um esforço tão grande para não rir e, ao mesmo tempo, poucas vezes em toda a minha vida me ri tanto.
Mas, o melhor ainda estava para vir. Poucos minutos depois, esta eloquente pensionista tinha mais a acrescentar sobre a existência do ser humano, mas, desta vez, algo muito mais importante: "Vocês cuidem muito bem dos vossos dentes porque são a melhor coisa que vocês têm!"
Adoro esta passagem de tema, digna de um dos melhores DJs do Mundo. Sexo fim do Mundo, dentes a melhor coisa do Mundo. Portanto, deixem ver se percebi, sexo a três está a destruir a humanidade e os nossos dentes são a única que nos podem salvar?
Quer dizer, os dentes até são importantes, mas mais que os olhos? Chamem-me louco, mas eu preferia ser desdentado a cego.

Finalmente alguma Cultura!!!(a história de Gustavo)

Desde sempre que algo neste blog me tem incomodado: só são aqui postos posts sem qualquer lógica e nenhum conteúdo filosófico. BASTA!!! Está na altura de pôr cobro a isto, e de alguém se preocupar com a cultura...E AS CRIANÇAS, NINGUÉM PENSOU NAS CRIANÇAS?(perguntam os leitores desesperados), ora o HomemDoSaco pensa frequentemente nelas leitores desesperados, especialmente quando lava as suas pecaminosas extremidades(mãos), por isso não me vou preocupar com elas, vou sim falar de cultura.

Vou contar-vos a história de Gustavo, o Coelho Rabeta...
Numa sombria manhã Gustavo, o Coelho Rabeta acordou e cedo percebeu que não se encontrava sozinho em casa. Perguntou na sua voz rouca e sexy (parecida com a do guarda-redes Ricardo) "quem está aí?". Foi então que apareceram 3 ninjas e um bébé que o atacaram com um colher de plástico daquelas que se usam para mexer a sangria (visto já não se fabricarem colheres de paú). Apesar de Gustavo ser um antigo campeão de boxe foi facilmente dominado pois a colher era branca. Gustavo foi então levado à presença dos 3 duques do reino da Floribella: Cláudio Ramos, Carlos Castro e José Castelo Branco. Os 3 virís duques disseram-lhe que a razão de tal abrupto rapto era a necessidade de que este lhes prestasse um serviço. Gustavo, o Coelho Rabeta disse-lhes imediatamente que não jogava nesse campeonato, mas os duques responderam-lhe que não era esse tipo de serviço. Gustavo deveria dirigir-se aos CTT da Buraca para pagar as contas dos duque e levantar-lhes a reforma, porque eram os correios mais próximos, pois os do reino da Floribella estavam fechados para obras. Se não o fizesse a sua cabeça seria oferecida aos leões, o tronco aos dragões e o Benfica estaria isento neste sorteio. Gustavo, sem outra opção, partiu na sua demanda na procura dos CTT do reino encantado da Buraca.
No caminho enfrentou monstros, animais ferozes, caçadores de coelhos e o Carlos Cruz que o confundiu com um criança, bastante peluda, de 7 anos. Chegado aos CTT teve de se dirigir a 9 guichés diferentes e esperar 36 horas para levantar as reformas. No caminho de volta enfrentou monstros ainda mais terrivéis, entre os quais o Drácula, o Lobisomem, o Pinóquio e o Crómio dos Morangos Com Açúcar. Voltando ao reino, Gustavo foi homenageado, foram dadas várias festas e rezadas várias missas em sua honra. Casou com a princesa, a mulher mais linda do reino: a/o filha/o de Nené! E recebeu uma grande fortuna dos duques.
Na semana passada Gustavo, o Coelho Rabeta faleceu depois de se constipar com o ar condicionado...É a ele que eu hoje presto homenagem...

Moral da história: MERDA, o ar condicionado mata as pessoas.

A Verdadeira História de Fernando Jorge - "O Bufalo que sonha ser um Papagaio"

Os ursos são animais grandes, gordos e felpudos, viciados em bollycao.

Porquê que eu disse isto? Não sei! Talvez por nos ultimos 5 meses ter estado encarcerado, por um malevolo carniceiro, na cabine frigorifica de um talho, injustamente acusado de andar a difamar o nome do estabelecimento só por ter perguntado se era ali onde se doava orgãos.
Felizmente consegui fugir com a ajuda de um simples fio de cabelo, meio quilo de dobrada e de uma chave que abria a porta da cabine.
Assim que saio do talho, qual o meu espanto quando dou de caras com Luis Ferreira, esse icone do mundo dos desparazitantes, que me diz - "Vem cá, ó pá, para eu te contar historias comprometedoras a meu respeito.". Ao que eu respondi - "Assim seja.".

Ao que parece, o nosso amigo Luis foi recentemente num safari a Lloret de Mar (Espanha) á caça do gambozino e lá perdeu a virgindade... HaHaHa... isso queria ele. Perdeu algo, sim, a auto-estima e o amor proprio mas não a virgindade.
Ele bem tentou, forçou uma bailarina de uma discoteca a ter relações com ele mas ela recusou. Revoltado com a recusa parte um copo e vomita no chão. Rapidamente é escorraçado (e sublinho escorraçado) da disco e horas depois é visto no meio de um grupo de africanos, que por lá andava, a dançar, penso que Kuduro. Nessa mesma noite teve a sua primeira experiencia com estupefácientes ao fumar um cigarro enrolado por alguém que lhe o ofreceu como sendo chamon. No dia seguinte veio ter comigo a dizer que tinha fumado cavalo, que aquilo não era ganza mas sim cavalo. Eu disse - "Luis não sejas estupido. Como é que fumavas um cavalo!?!"... Ele olhou para mim em vergonha e depois chorou (tenho este efeito sobre as pessoas, ponho-as a chorar facilmente... Muahahahaha hahaha (riso maquiavelico)).
Descontente com as situações ridiculas a que se submeteu nessa noite, Luis decide-se vingar e comporta-se de uma forma ainda mais triste durante o resto da semana. Vestiu-se de mulher, dormiu com homens, dançou Jorge Mikáel em cuecas, afirmou-se como seguidor afinco de automoveis que se deslocam a altas velocidades e escreveu uma carta de agradecimento a uma rapariga pela maravilhosa noite que com ela passou. O quê que a carta tem de ridiculo? A noite que descrevia nunca existiu. Eu partilho da teoria de que ele se "Tokou" durante toda a noite a pensar nessa rapariga e no final decidiu escrever algo carinhoso a agradecer.
Revoltado pela sua vingança não ter corrido como o planeado vai a minha procura e aponta-me o dedo a mim, á rapariga da carta e a outro rapaz que estava connosco, por lhe termos escondido a roupa. "Blasfemia!" - gritei eu, olhando depois em vergonha para o chão pois o grito foi mais alto que o esperado.
- Blasfémia o cacete!!! - disse ele - Eu sei bem que foram vocês................. canéco.
Mais tarde engoliu tudo o que disse, literalmente, pois comeu uma sopa de letras (peço desculpa), e descubrio que a roupa tinha estado todo o tempo na varanda. Não fomos nós que a roubamos. A roupa simplesmente sentiu-se cansada de estar tanto tempo encafuada no quarto dele e decidiu ir dar uma volta pelo hotel, parando em vários quartos e acabando na varanda do seu.
Mais tarde e depois de tudo resolvido brindamos a amizade com dois shots de Malibu e Laxante. Estranhamente, depois disto, ele entope a sanita e o lavatorio (???), e desaparece no meio da multidão.
No dia seguinte foi encontrado á porta do hotel, encostado á parede com uma autêntica estalactite de bába pendurada no queixo, a insultar toda a gente que se encontrava em seu redor.
Preocupado fui ver se estava tudo bem. Ele olha para mim, beija-me e diz que apesar de tudo eu era um gajo porreiro... e eu chorei...

Após me ter contado estas histórias comprometedoras a seu respeito, Luis diz que me quer matar pois agora sei de mais. Assustado tento fazê-lo ver que aquilo não era novidade nenhuma para mim pois tinha lá estado com ele, e que inclusivé, até tinha sido eu um dos responsaveis por todo o seu sofrimento. Acrescento também que a sua irmã contraiu sida por minha causa e que os seus pais estão na miséria porque eu assim os pus. Ao que ele me responde - "Sendo assim peço desculpa pelo equivoco...".
- Não sei se desculparei - respondo de forma altiva, esboçando um sorriso num misto de gracejo e represália.
Ele olha para mim completamente apático. Eu olho para ele com ar de desdém e vou-me embora satisfeito.

Moral da história: Gozem com os outros antes que os outros gozem convosco. E façam mal a menores...

P.S. Eu sou uma pessoazinha mediocre e desprezivél... peço desculpa...

Pastores e trovadores das regiões litorais afirmaram terem visto, perdido entre os pinhais, António Sala

O meu pai gosta de ouvir a RFM. Eu sei, não é uma boa forma de começar um texto, mas, é a verdade - o meu pai gosta de ovir a RFM, e não me orgulho particularmente disso.
Portanto, é normal que quando me desloco a algum lugar de automóvel com o meu progenitor, ou seja, quando vou co' cota de pópó(que é como os jovens dizem automóvel), escutemos a RFM. E, posso assegurar-vos que essas viagens de Domingo já me causaram graves danos cerebrais. Eu tento não ouvir, tento concentrar-me no barulho do motor, mas, é impossível.
Qual não é o meu espanto, quando, numa dessas viagens, um senhor(podia chamar-lhe locutor, mas, não o vou fazer, porque não tenho confiança suficiente com o senhor para tal) dentro do rádio diz que a RFM é a mais escutada em Portugal? Foi aí que descobri que algo de muito grave se passa com os receptores de rádio no país inteiro. Que o meu pai ouça a RFM ainda consigo compreender - os meus avós moravam na Beira e não eram muito abastados, portanto, não tiveram posses suficientes para que ele terminasse os estudos e conseguisse uma formação académica e, teve, assim, que ir trabalhar cedo e tornou-se um homem embrutecido, mas, com um grande coração e grande nostalgia dos tempos já idos. No entanto, não consigo compreender que haja assim tanta gente na mesma situação.
Portugal é um país evoluído, com uma força militar impressionante e um enorme poder de combate aos fogos. Como é que se pode explicar que os responsáveis pela transimissão das diversas rádios em Portugal não consigam transmitir as suas emissões regularmente, mas, a RFM consiga? Quer dizer, há gente dentro da dita estação emissora que acredita piamente que a indústria da música morreu em 1992 e que desde então não se fez mais música no mundo.
Alguma coisa deve ser feita. Alguém tem de ajudar. Onde raio anda o D. Sebastião quando precisamos dele? Quem virá em nosso auxílio, numa manhã de nevoeiro, para acabar com a tirania da RFM duma vez por todas? Talvez...António Sala. Precisamos da sua ajuda!

Aqui há queijo

- Qual a diferença entre música pimba e música popular?

- O queijo Limiano é curado á temperatura de 12º e embalado em plástico das Malvinas para melhor conservação do gosto do leite, pasteurizado numa câmara criada para o efeito em Penafirme e as pessoas que o fazem têm sempre as mãos lavadas, mas, só com água, não vão os sabonetes modificar o sabor do produto.



Eu não digo que as pessoas que fazem o queijo Limiano sejam pouco competentes ou, mesmo, pouco inteligentes, mas, o que será que elas têm a esconder para estarem sempre a fugir ás perguntas?

Ridi

ridículo

do Lat. ridiculu, que provoca o riso

adj., que provoca ou desperta o riso ou o escárnio;

irrisório;

de pouco valor;

insignificante;

s. m., pessoa ou coisa ridícula.

meter a -: expor à troça;

prestar-se ao -: dar motivo a ser escarnecido.

Esta palavra é tao bela , tao expressiva ...
e define tão bem o senhor Engenheiro Fernando Santos ... =

Actualizaçao

Para quando uma reunião de todos os membros do blog , de modo , a definir prioridades e coisas ridiculas em relaçao a este magnifico e ao mesmo tempo magnifico antro de genialidade?
Sepo larga o Dino!!