sábado, fevereiro 18, 2006

Get me Rambo!

Que estranho ser é o Rambinho?

Alguns de vocês podem não saber do que estou a falar. O Rambinho é uma "personagem" do programa da TVI, Fiel ou Infiel, que se veste como se fosse todo o ano carnaval e não tivesse dinheiro para comprar um fato decente ou como se fosse o B.A. do Esquadrão Classe A, numa versão velha, branca e raquítica, e, que usa uma fita na cabeça (daí o nome Rambinho). Claro que com esta descrição, quem nunca o viu, imagina uma personagem estranha e irritante, mas, se eu vos disser que ele também tem bigode a história ganha muito maiores proporções.
O Rambinho é tudo isto, mas esta descrição não responde á minha pergunta inicial: que estranho ser é o Rambinho?
A resposta é simples: é um velhote que, sofrendo de Alzeimer e pensando que seria Carnaval ao ver o Manuel Luís Goucha todo vestido de roxo e cor-de-rosa na televisão, teve a brilhante ideia de ir a um programa da TVI vestido de rambo. Não se esqueçam que este individuo confuso possui bigode.
E, não é que este senhor ganhou tal notoriedade que o apresentador do programa, João Kleber, passa sempre longos minutos de elucidantes discussões filosóficas com ele? Claro que a maior parte das vezes o Rambinho não responde. Talvez seja por causa do Alzeimer (ou será o bigode?).
Será que isto se vai tornar um sucesso tal que o senhor vai ter direito ao seu próprio programa? O que é que vem a seguir? Mini-Rambinho? Rambinho nas Arábias? Os Rambinetes?
E para quê os óculos á aviador? Porque é que um senhor nos seus 60 e tal anos, com um físico, no mínimo, nojento, e com bigode, se iria vestir como uma versão hippy dum militar e com ÓCULOS Á AVIADOR? O Stallone não usava óculos á aviador!

Onde estás tu Raul Solnado, para salvar o estado da nossa televisão?

terça-feira, fevereiro 14, 2006

Feliz Dia da Disfunção Sexual, amor!

[Entrada a matar ao som de Eros Ramazzotti...]
Não acham irónico o Dia dos Namorados ser, também, o Dia do Doente Coronário e o Dia da Disfunção Sexual?
[A música vai baixando devagarinho...]
Que belo ménage a trois que aqui temos!
[Entra a música Pouco a pouco (Favas com Chouriço) de José Cid...]
Será que isto...esta música está-me a desconcentrar um bocadinho. Vou desligar o rádio.
[Desliga-se o rádio]
Será que isto do Dia dos Namorados ser no mesmo dia que o Dia da Disfunção Sexual serve como desculpa para não se comprar prenda á namorada?
"Oh Carlos, o que é que me compraste?"
"Oh Mafalda, não te comprei nada. Já não te chega eu não padecer de disfunção sexual?"
"Oh Carlos, és um porco forreta!"
"Oh Mafalda, eu sei."
"Oh Carlos, lá por não padeceres de disfunção sexual também não quer dizer que tenhas a pila grande."
"Oh Mafalda, não chingues a minha masculinidade."

Porque é que as personagens desta animada troca de ideias se chamam Carlos e Mafalda?

E, para terminar com uma piada má, ao estilo Malucos do Riso:
"Oh Zé, tu padeces de alguma doença coronária, pá?"
"Oh António, não, pá, eu só bebo cerveja portuguesa."
[Zé e António fazem expressões faciais estúpidas e entra a música dos Malucos do Riso a bombar. Nesse momento, entra Eduardo Madeira em cena, com os pulsos atados e uma bomba á cintura. O estúdio da SIC explode e SePo desaparece no horizonte, com um sentimento de missão cumprida.]

sexta-feira, fevereiro 10, 2006

A emancipação feminina

Boa noite fãs e admiradores secretos que me telefonam a dizer "olá, chamo-me Leonel Gomes e sou teu admirador secreto, que achas sobre a distribuição de chinelos grátis na Escandinávia?"; hoje vamos falar da emancipação feminina.
ora muito bem...para comecar, o que é a emancipação feminina? Alguns dizem que foi um movimento revolucionário com o objectivo de garantir às mulheres os mesmos direitos que os homens já tinham mas eu tenho a minha própria teoria :
Ora muito bem, na Grécia Antiga, Herodes era considerado o "Hero"i" D"a"s meninas" por causa da sua imensa barba. Logo, as mulheres, que tambem queriam ser herois das meninas, tambem quiseram ter barba (não, a Teresa Guilherme e a Célia da minha turma não são casos isolados). A vontade de ter barba crescia de dia para dia e as mulheres do Colégio Moderno...nao...da Grécia Antiga...isso isso...decidiram que tinham de fazer alguma coisa. Tentaram manifestaçoes mas...nada feito, tentaram fazer o pino mas...as mamas pesavam muito e elas tombaram (a Célia da minha turma conseguiu); até que o Governo grego, presidido por Cavacodes Sílvates lhes fez 1 proposta. A proposta era simples, elas mostravam as mamas e ganhavam o direito a ter barba.
Assim foi, as mulheres tiraram os soutiens e mandaram-nos para 1 fogueira e passaram a poder ter barba.
E foi assim que nasceu o striptease.

P.S - O Bertolazzi tem piada, mas no outro dia viu-me e disse que eu também tinha piada e já nao achei tanta piada a isso como achei ao facto da prima dele ter cabelo. ele tambem tem cabelo...hmmm...deve ser de familia

quarta-feira, fevereiro 08, 2006

Depois do exílio em Marraqueche, isto...

Antes de mais, peço desculpa se escrevi mal Marraqueche.
Há duas coisas que me trazem hoje á vossa presença:
1º. Tenho uma vida social (se é que lhe podemos chamar isso) muito, digamos, livre;
2º. Alguém viu os meus chinelos do Digimon, série 3? É que eu pu-los na varanda a apanhar ar e agora não estão lá! Isto irrita-me mesmo! Ainda nem tinha acabado de os pagar.

Há uma coisa que me preocupa á séria (eu ia escrever a sério, mas nos Morangos com Açúcar dizem á séria, o que me leva a crer que é assim que fala a malta jovem), e espero não ter sido a primeira pessoa a reparar nisto: não vos parece haver uma certa semelhança entre as batas dos médicos e as batas dos talhantes? Será isso mal sinal? Será que quando estamos anestesiados na mesa de operações os médicos dizem "bem, ele já tá a dormir. Já podemos ir buscar as facas grandes"? E se eu entro num talho e, confundido pela bata, peço que me tirem o apêndice? Ou pior, e se vou a um médico, peço-lhe meio quilo de novilho e ele, por acaso, tinha ali guardado na arca frigorífica do seu consultório? Será que médicos e talhantes trabalham juntos e o que uns cortam, os outros vendem para as pessoas comerem?

...mas é que os chinelos eram mesmo giros, pá! Tinham um digimon a meio da digidesovação e tudo. E tinham tipo unhas na ponta dos chinelos. Não eram muito quentes e aquelas unhas estragaram-me o sofá todo de roçar, mas eram giros.

Este rodapé serve apenas para te informar que chegaste ao fim da página. Tens 3 opções: a)voltar ao ínicio; b) navegar para outra página; d) o suicídio. Volta sempre! =)