Para Onde Foste Cândido Mota?

Sinto-me tremendamente desagradado com o actual estado da televisão portuguesa, e que melhor sítio para o manifestar do que aquí?
Eu não sou preconceituoso, mas já estou farto de ver bichas saltitonas na televisão. Eu não tenho nada contra os homossexuáis, desde que não se metam comigo, mas o que é que eles têm de tão especial para merecerem tanto tempo de antena?
O que me leva a escrever este post são programas como Esquadrão G, onde homossexuáis mudam o estilo de vida de um heterossexual, o que não me parece um programa assim tão interessante, pois não quero saber o que é preciso para ser como o José Castelo Branco. O que me leva a outro programa: a 1a Companhia.
É impressão minha, ou a tropa não é bem assim Telmo? Não te rías na tropa, pois não? E se aquilo fosse a tropa acho que a Bicha-Mor já tinha levado, não com um sapato, mas com três pares de botas de biqueira de aço.
Outro programa é a Sra Dona Lady! Devo confessar que nunca assisti a este "show", mas parece-me que tem como finalidade vestir homens de mulher para que os sonhos do apresentador se realizem( para quem não sabe, Herman José).
A televisão portuguesa vai mal, e ainda nem falei no José Carlos Malato. Mas, isso fica para outro post.
Onde estão os programas familiares de qualidade que se viam antigamente, como Duarte&Companhia? Com a Verdade Me Enganas? Parabéns?
Mas, não são só programas. Também os anúcios(os chamados "reclames") estão cada vez piores.
Haverá algo que provoque mais problemas de disfunção eréctil do que Nicolau Breyner, o homem do Eu Show Nico e do Nico d'Obra, a falar sobre os problemas de disfunção eréctil?
Temos que admitir que não há nenhum canal, fora a Sic Radical, a RTP2 e a RTP Memória, a transmitir bons programas. Minto: existe um programa que passa á hora de almoço no canal Viver( sim, por estranho que pareça eles também têm programação durante o dia) chamado Cozinha Com Alma que é uma lufada de ar fresco na TV portuguesa/espanhola, e isso deve-se, maioritariamente ao seu apresentador, Luís Sotto Mayor. Ele é capaz de levar 5 minutos só para dizer: Isso é qu'é casa!( a sua frase de marca)...vamos agora...falar...com o nosso amigo...Renato...alô Renato?
Façam o favor de ver este programa.
Com mil macacos vestidos de pirata a dançar á chuva num jardim públco...acabaram-se os meus comprimidos!
Bem, tenho que ir comprar mais. Não saiam daí, volto já.

Perna de Pau vs Super Maxi

PIU?

quem souber o que isto significa ,ganha um fim de semana com tudo pago na damaia de cima e com acesso as palestras diarias e sábias do mister e sr.dr. Manuel Abilio Lopes Rameira !

Queria só falar aqui um pouquinho do nosso Primeiro-Ministro e dizer que ele é gay.Já está.
Queria falar tambem dos intervalos comerciais na nossa excelente tv portuguesa - PUTA QUE OS PARIU!Já está.


piu piuuu


=\ o que é isto?

nao gozemos com o tocha , nao gozemos com o andré piché ou ate mesmo com o sepo ou com o luis nao sei quantos da esa que gosta de atracar de popa.. gozemos com o piu...
proponho a mudança do nome deste blog para piu_azul.blogspot.com faria mt maior sentido e teria um sentido certamente mais comico mais ridiculo e com um indice bem acentuadissississimo de ''gayzice''

Pedro Figueiredo a tua mãe ainda te vai trazer e levar à escola? =
Uma boa tarde para todos vós.Nós apontamos o dedo e tocamos na ferida de tudo o que mexe!
Cuidado! Você será a proxima vitima!

beijos fofinhos para todos vós

pensamento do dia

Muito do dinheiro que ganhei, gastei-o com mulheres, automóveis e bebidas. O resto esbanjei-o estupidamente...

Aos Milhões de Fãs Deste Blog

Olá amiguinhos deprimentes do terceiro mundo :D... Sim estou a falar com vocês, vocês que seguem tão atentamente as aventuras e desventuras de SePo e sua trupe animada :D... Nós sabemos, ou julgamos, que vocês existem (e não são meros fruto da nossa mente distorcida), e que são muitos, embora não haja muitos comentários aos nossos textos... Mas está na altura de provarem ao mundo, e a nós, que vocês têm voz, e que essa voz sabe gritar, por isso sacrifiquem toda uma aldeia transmontana em nome do Toknutako empalando os corpos ainda vivos e pulvilhando-os com sal para maior ser a dor... ou então limitem-se a comentar mais os posts que os membros do Toknutako com tanto carinho e amor vos escrevem... seus ingratos do "calhalho"... "Fonha-se"...

A História do Corcodilo Amílcar e do Papagaio Francisco Josué

NOTA: O Toknutako não tem como fim magoar ninguém (ou seja pertende magoar toda a gente). Todos os nomes de amigos nossos aqui referidos são puramente ficticios pois não queremos que os nossos amiguinhos sejam perturbados pelos infames leitores deste blog. Por isso, Luis Ferreira, eu vou escrever um post sobre ti, como te tinha dito mas em vez do teu verdadeiro nome (Luis Barata Ferreira) usarei antes o nome de "Jericó". Porquê?!? Porque sim... e também porque assim não corres o risco que as pessoas que leiam isto venham mais tarde a gozar contigo, Luis Ferreira 17 anos de Queluz nº de telf. 919916*** frequentador da E.S.A., ou deverei dizer antes "Jericó"?!? ;-) Quem é amigo, quem??? (assim ninguém descobre que és tu, por isso escusas de me bater como tinhas dito que farias caso eu mencionase o teu nome em alguma publicação feita neste blog... Luis Ferreira...).

NOTA 2: A sério, o Toknutako não pretende mesmo molestar ninguém...

"Linda, linda,
esta balada
que te dou..."

É assim, sentado no meu baloiço de verga em forma de meia-lua e a ouvir esta magnifica música de Armando Gama que vos escrevo estimados leitores... Mas hoje venho por um motivo especial.
A pedido de muitas familias, decidi publicar aqui, aquilo a que chamo: "O achincalhamento ao "Jericó" (nome ficticio de Luis Ferreira)".
Aqui vai...
O "Jericó" é pedófilo, parvo, cheira mal dos pés, da boca e é parvo... gosta de dançar ao som dos sinos da igreja e tem "um cabelinho á foda-se". No outro dia apareceu com a cara cheia de pó-de-arroz e eu disse, "Para quê que é isso, pá?" e ele disse "Não sei mas não é pó-de-arroz porque eu não uso essas mariquices", e eu disse "Ai é, é, porque se á coisa que eu tenho boa é a vista e tu a mim não me enganas...", e ele disse "Cala a boca sua ordinária!!!" e eu calei-me em forma de respeito e um pouco assustado com toda aquela situação. Fiquei a matutar sobre aquilo que se tinha passado e dois dias depois perguntei-lhe assim como quem não quer a coisa, "Olha lá, pá, mas para quê que foi aquilo no outro dia do pó-de-arroz??" ao que ele me respondeu de uma forma rude que me deixou um pouco melindrado, "VAI COMER UM CÃO, Ó MEU PATIFE D'UM CAÇETE...". Após esta resposta rude (e sublinho rude porque eu não merecia ser assim tratado) fiquei durante breves minutos sem expressão a olhar fixamente para o chão (isto deriva de uma condição da qual eu padeço que me retira os movimentos faciais sempre que sou inssultado). Já me estou a alongar um pouco e a fugir do propósito deste post, achincalhar o "Jericó", por isso continuemos com o achincalhamento.
O "Jericó" gosta de entrar todo nú em quartos onde outros homens estão a dormir por volta das "oito e tais" da manhã, e nesses propósitos limpar os genitais com uma perna alçada sobre a cama enquanto trauteia a "Gasolina" (musica que por motivos que eu desconheço está na moda no estranho mundo da pitiçe). Gosta de se afirmar fumando cigarrilhas de menta ao pé de menores, fazer trinta declarações de amor a trinta raparigas diferentes numa só noite, levando cortes de todas elas... e já agora, enfiaram-lhe uma barra de sabão pelo cú acima (como ele me disse).
Mas eu no fundo gosto dele. Ele até é bom rapazinho. Mas não tem juizo nenhum, então agora que se meteu nisso das cigarrilhas de menta...
Larga disso rapaz, que só te prejudica a vida sexual...

NOTA 3: Isto é quase tudo verdade...

NOTA 4: Piu... dá-me o teu carinho... eu sou tão meiginho... Piu Piu (praivate jouque)

P.S.: (Mais uma vez quero aqui pedir desculpa pelas minha calinadas no Português. Para as possiveis crianças que leiam isto, não é assim que se escreve eu é que tenho um ligeiro atraso...)

Morangos e Fornos Eléctricos

Hoje o pânico caiu sobre o mundo civilizado! O país nunca mais vai ser o mesmo!
E o acontecimento que tornou isso possível foi a emissão do primeiro episódio da terceira série dos Morangos Com Açúcar.
Tenho que admitir que vejo os Morangos Com Açúcar - quer dizer, via, porque depois do episódio de hoje o meu mundo foi abalado.
Eu nem devia estar a escrever já um post, pois o meu último ainda não tem sequer 4 horas, mas depois dos acontecimentos desta tarde...
Eu poderia estar aquí horas a enumerar todas as patetíces, erros e eventualidades algo estranhas e idióticas que vi, mas vou restringir-me ao essencíal: não é estranho dois portugueses encontrarem-se em Cuba, beijarem-se, verem-se mais três ou quatro vezes, mas nunca falarem?; não é estranho que no primeiro dia desses dois de regresso a Portugal, o rapaz quase atropelar a irmã da rapariga que beijou em Cuba e eles ficarem todos risinhos um para o outro?; não é estranho que, esse mesmo rapaz, vá á escola onde a mãe é professora, que ele não frequenta e onde, por coincidência a rapariga que beijou em Cuba tem aulas, e troque de mota com a rapariga, que por coincidência tinha uma igual, sem se darem conta?; não é estranho um grupo de Bad Boys e uma Bad Girl encherem um muro de grafities, durante o dia e a polícia só ir atrás deles quando já acabaram?; não é estranho duas raparigas chocarem contra a futura directora da escola delas, que desconhecem, de carro, e fugirem, abandonando o veículo no meio da estrada?; não é estranho as personagens mais importantes dos Morangos Com Açúcar terem uma carrada de irmãos?; não é estranho o Dino e o Tójó terem ficado na novela, logo eles que são os personagens com camisolas mais patéticas?; não é estranho toda a gente de Cascais ser bonita?; não é estranho que todos os actores dos Morangos Com Açúcar não saibam representar? (perdão tenho que ser justo, o actor que desempenha o papel de Nélson parece muito bom. Claro que ainda não falou); não é estranho que Morangos Com Açúcar seja a única novela portuguesa que não tenha uma cena onde um gajo tira os óculos com ar pensativo, fita o horizonte e diz para si próprio a frase mais usada em novelas portuguesas: "esta história está muito mal contada."?

Mais valia pôr a cabeça dentro de um forno eléctrico( para quem se questionava sobre o título do post)!

Ode a Ferragudo

Estou de volta a casa(que não vou dizer onde é porque se não tinha a porta cheia de fãs, e ainda custa tirá-los da porta, tem que se usar um produto especial) há menos de uma semana e já tenho saudades da/o linda/o Ferragudo.
As suas praias, o seu mercado, o largo onde tudo se passa e onde Alex, o Fabuloso Mister Gay actuou(isto é mesmo verdade), a vista para aquela zona onde os barcos por vezes costumam estar parados por aquela coisa de vidro que abre na parede do meu quarto.
Pois é, Ferragudo é tudo isto, e muito mais: as sargetas que emanam aquela essência divina, o cheiro das mulheres gordas e barbudas, as ingleses, também gordas, que fazem nudismo na praia.

Isto é para ti, Ferragudo:
Os barcos que atracam no teu cais
Nunca, nunca são demais.
Vêm logo de manhazinha
Carregados de peixe e marmota,
P'ra descarregar na rua vizinha,
Mesmo entre o bar e a xôxota.

Vão á pesca do tesouro
Das profundezas do mar noruguês,
Mas saem de lá duas velhas inglesas
Que mais parecem francesas,
Tão peludas Deus as fez.
Nunca, nunca são demais.

E os velhos que tuas ruas habitam
E que todas as mulheres fitam
Com olhares de chacais,
Enquanto coçam os genitais,
Nunca, nunca são demais.

Aquela velha senhora
Que numa madrugada de orvalho,
Mandou a neta gelada ao pão,
Com a camisa toda aberta
E gritou vai "pó caralho!"
Isto assim, já é demais!

(Este post deve ser lido acompanhado por um piano e com sotaque da Covilhã. Não precisam de tocar o piano, mas devem ter um ao vosso lado, a não ser que a lua esteja alinhada com a padaria MiGusta, no alto da Ajuda)
Vamos ver os peixes?(private joke que apenas uma pessoa, que nem sequer lê o blog percebe, o que é portanto muito inteligente da minha parte)

Just returned from a 15 day vacation in lovely Ferragudo

How are you folks? Just returned from Ferragudo in Algarve and I still have a little bit of the accent.
Sou tão cómico!
Fico feliz por voltar a esta minha casa, e penso que vocês também! Já tinham saudades.
Vejo que na minha ausência não se escreveu muito neste espaço, mas até se escreveu bem. Eu venho mudar isso: Quantidade, mas falta de qualidade!
E começo já por falar de um tema importantíssimo que os telejornais deixaram passar em claro e ao qual não deram a devida atenção: á cerca de duas semanas, num episódio dos Morangos Com Açúcar da TVI, a personagem conhecida por Tójó, ao responderconversa á personagem conhecida por Crómio, que disse que lhe apetecia bater á personagem Henrique, tem um ataque e diz para o segundo "Dim, dim, dim, e o nosso campeão Crómio"! O que significa isto? Será que ninguém reparou neste ataque do rapaz? Será que ninguém reparou no perigo que isto representa para o nosso país? O que se passará naquela mente distorcida? Eu sei que custa ser irmão da personagem Soraia. Ter uma figura tão apetecível a dormir no quarto ao lado e não dar uma escapadela. E temos que ter em conta que ele usa camisolas do Hulk e dos X-Men, mas os responsáveis dos Morangos Com Açúcar não terão estas coisas em atenção? Deixam passar textos como este?
Já que estamos a falar dos Morangos Com Açúcar: Zé Milho corta o cabelo; Henrique já ouviste falar em representar?; Zulu é demasiado irreal; Carlota, não sabia que as pessoas quando ficam com diabetes ficam mais simpáticas; o Ruca é autista?; será que os Dzr't não fazem nada da vida?
Atenção: eu não vejo os Morangos Com Açúcar!
Obrigado, e bem vindos ao meu mundo distorcido.

Belém

NOTICIA DE ULTIMA HORA:


Duas grandes personalidades já confirmaram o seu apoio à candidatura de Mário Soares a Belém: PARKINSON E ALZHEIMER


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