PAREDES DE COURA 2005 INFO

Paredes de Coura 2005!


Nomes confirmados:

QUEENS OF THE STONE AGE CONFIRMADISSIMOS!DIA 17!

Nick Cave & The Bad Seeds

The Pixies

Kaiser Chiefs

Hot Hot Heat

!!!(chk chk chk)

The Arcade Fire

The Roots

Juliette & The Licks

Death From Above 1979

Nomes possiveis por confirmar :

Foo Fighters

Bloc Party

The Bravery


Adivinha-se grande festival para os lados do Minho este ano!

A origem do nome da cidade de Queluz

Ora muito bem meus amigos, inimigos, conhecidos, namorados, fãs e chupistas governamentais, hoje vamos falar da origem das palavras. São inumeras as palavras cuja origem podia explicar aqui mas vou-me concentrar numa, o nome duma cidade. Sei que vocês agora estarão-se a perguntar "porquê uma cidade? este gajo deve estar a fazer o pino só pode" mas eu explico-vos, uma cidade porque....nao sei porquê...porque eu quero.
E sem mais rodeios, vou-vos falar de Queluz. Cidade de prédios, mcdonalds, palácios, miudas com bigode e escolas profissionais, cidade de luz, e de luz porquê? aqui sim, chegamos à questão da origem do nome desta cidade.
Era uma vez um indiano chamado Kunaal, o Kunaal vendia flores na cidade de Queluz que, nessa altura (meados do século XVIII), não tinha nome próprio. Kunaal percorria a cidade sem nome a vender flores, perguntando a toda a gente por quem passava "ké frô?" mas ninguem lhe comprava flores, o que lhe tornava dificil a junção de quantias económicas suficientes para satisfazer o seu estomago. Perante esta situação, Kunaal resolveu mudar de negócio e começar a vender lanternas. Agora andava pelas ruas a perguntar "ké luz?" e, por alguma razao (deve ser por nao haver lanternas no século XVIII), as pessoas, fascinadas, compraram as lanternas todas e tornaram-no no indiano mais rico de Portugal. A fama de Kunaal tornou-se internacional e em sua homenagem a cidade começou a chamar-se Queluz. Com o seu dinheiro, Kunaal compro 5 camelos e 2 garrafas de vinho tinto, indo à falencia e morrendo no degredo no metro da Alameda. Em memória viva de Kunaal, solicito aos meus karos leitores, que me façam um felácio.
Obrigado Kunaal

:)

ACABEM COM OS POSTS ALARMISTAS E INCENDIÁRIOS!
DIGO E REPITO!ACABEM COM AS GRANADAS LANÇADOS NO INTERIOR DA NOITE ATEANDO UMA FOGUEIRA QUE NAO NECESSITA MAIS DE SER INCENTIVADA E MOTIVADA!
BASTA!
PÁRA SEU ATREVIDO!

obrigado
:)

Sondagem

Caros fãs e leitores, hoje quero fazer uma sondagem para saber o que voces acham da distribuição de chinelos feita de forma gratuita na zona da Escandinávia. Pessoalmente, acho esta forma de reduzir a taxa de desemprego bastante negativa uma vez que os países escandinavos (para alem de terem um nome muiiito feio e gajas com 3 metros de altura) podem ficar inundadas da fatal praga a que os portugueses chamam pé de obikwelu......pé de atleta aliás. Pff deixem aki as vossas opinioes sobre este assunto de interesse mundial.

Atenção

Caros fãs e leitores, o planeta Terra encontra-se sob perigosas ameaças. O cheiro a desgraça paira no ar, as pantufas voadoras, oriundas do planeta PANTUFO descem em direcção à terra rigorosamente armadas com escovas de dentes para exterminar a raça humana. Eu sei isto porque........porque........ya, como é que eu sei isto? FDX KRL KABROES FDP'S GOVERNO DURAO BARROSO E O KRL SAO TDS UNS XUPISTAAAAAAAAAAAAAAAAAS

A minha amiga Filipina

Olá caros fãs e leitores, hoje resolvi falar-vos duma grande amiga minha, a Filipina.
A Filipina não é uma rapariga normal, é uma verdadeira Deusa do sexo....tal como o nome indica, ela é como os filipinos, 40% é buraco e os restantes 60% são para ser comidos. A Filipina gosta de ter relaçoes abertas (porque fazem-na lembrar as suas pernas) e vai-me matar quando ler este post. À Filipina, um grande abraço da minha parte, obrigado pelas noites, tardes e manhãs de prazer que me proporcionaste

Incontinentes dum raio!

Porquê? Mas, porquê que não eliminamos os pensionistas?
Boa tarde, amigos. Volto a juntar-me a vós com esta questão: porquê que não eliminamos os pensionistas? Porque não os escurrassamos da face do planeta? Porque não matar todos os cidadãos idosos do mundo?
É que se há uma coisa que me arrelia profundamente são os velhotes. Com mil repolhos!
E, perguntam vocês: o que tens tu contra os nossos queridos avós?
Para além de emanarem um perfume urinal, terem a mania de nos encher as bochechas de beijos, logo, por conseguinte, de saliva e suco nasal, e, o facto interessante, de os idosos perderem os cabelos e as idosas, por sua vez criarem um belo buço apenas uma coisinha.
Vocês não são as únicas pessoas na rua, caralho! Porque é que vocês andam sempre lado a lado, a ocupar a passagem a outros peões, enquanto converssam sobre a reforma e o Salazar (as únicas duas coisas sobre as quais os velhos falam), e, tudo isto, sempre a uma velocidade lunática?
Vocês, jovens, nunca apanharam no vosso caminho um adorado pensionista? Se sim sabem que pode ser bastante incomodo, porque eles ocupam a passagem e caminham mais lentamente que uma azeitona em noites de inverno.
É por isso, que proponho, aqui, hoje, uma medida inovadora: a faixa idosa. Uma faixa, junto ao passeio, destinada apenas ao uso de cidadãos naquela idade entre a segunda e a quarta. Assim, todos percorririamos os nossos percursos mais descansados.
Se essa faixa idosa pudesse ser no meio da estrada, agradecia.
Obrigado, salvem as baleias.

Parabéns!

Devido a outros assuntos que deveriam ser tratados, ontem vi-me impossibilitado de escrever nesta página e de dar os parabéns a este blog e ao seu criador (eu, por sinal).
Ontem, fez um mês que este blog foi criado, por esse gênio da literatura cómico-satírica portuguesa, SePo. Aqui ficam os meus mais sentidos parabéns e agradecimentos aos meus fantásticos colaboradores, que são como uma segunda família. Claro que a minha família é uma merda e a minha infância foi muito infeliz.

Gostava, também, de passar aqui a mensagem que o blog vai deixar de ser um blog, para passar a ser um espaço lúdico de intervenção sócio-cultural.
E o que vai mudar? perguntam vocês. Nada! respondo eu. Os objectivos vão continuar a ser os mesmos, ou seja, nenhuns, mas gosto mais de dizer espaço lúdico de intervenção sócio-cultural que blog.

Lost in Translation

Venho por este meio comunicar algo que me deixa muito contente com o país onde vivo. Não falo da mania de deixar tudo para a última da hora, tão característica dos portugueses, mas, sim, das traduções dos nomes dos filmes feitas em Portugal.
Que orgulho em ser português!
Em que outro país se chamaria "Amor sem Barreiras" ao mítico "West Side Story"?
"Contra o Império da Droga" em vez de "The French Connection"?
Mas o melhor, para mim, continua a ser, "One" traduzido para "Força Invencível". E, se virem o nome do mais recente filme de Jet Li, "Danny The Dog" passa a ser, na nossa bela língua, "Força Destruidora". Já sabemos que és forte, ok? Parece que alguém tem um complexo...

Gostaría de agradecer a quem faz estas fabulosas traduções, e apelava, aqui, às autoridades competentes, que espalhassem esta moda a outras coisas. Claro que não seriam traduzidas á letra, tal como os filmes. Afinal, qual é a mulher que gostaria de usar um perfume chamado "Chefe Intenso"?

GF

A minha vénia ao Gato Fedorento!
Aqueles ''gajos'' são mais do que geniais!

=) é só rir!

SLB

Se o Benfica não ganhar no sábado ao Sporting eu mato alguém!

:\

Muito mau

O novo apresentador do Levanta-te e Ri não tem piada rigorosamente nenhuma...
É quase tão mau como o Dias da Cunha ou o Óscar Branco ...

:\

Um grande bem haja a Tino de Rans

Quando eu for grande quero ser como o Tino de Rans

Quero ser o Tino de Rans
Quero comer muitas romãs
Quero conhecer mulheres
comer merda ás colheres
beber água da sanita
ser comfundido com uma pita
Quero chamar-me Inês
Quero matar um chinês
Quero trocidar meninas
tirar primatas das narinas
E assim quero ser feliz
a comer macacos do nariz
lamber do meu próprio ranho
e em urina tomar banho
Quero ter incontinência
tirar prazer da flatulência
Quero uma pinça "tú-tú"
para arrancar os pêlos do cú
E como sou meio atrasado
acho que já estou borrado
Cheirarei eu a có-có?
Por favor faz-me um bó-bó
Quero ouvir os teus gemidos
Alguém me dê os comprimidos
Quero tomar drogas pesadas
gajas para fazer mamadas
Quero ser uma menina
Quero chamar-me Cristina
Quero fugir para Guimarães
Quero acasalar com cães
Cumer a tripa cagueira
Ver foder a frussureira
Quero ser um proxeneta
Quero bater uma punheta
Quero ver mulheres bonitas
e comer batatas fritas
Quero lamber os meus testiculos
enquanto leio versiculos
Quero ir para a marinha
Quero medir a minha pilinha
Quero comer gajas anãs
QUERO SER O TINO DE RANS

Manuel "estupidamente" Contente in diário económico

(obrigado)

O Tino vai á quinta

É verdade, é mesmo verdade, esse grande monstro da politica, esse Piché* parlamentar, o grande Tino de Rans é um dos novos participantes da Quinta das Celebridades. Não que eu veja esse programa onde coloquam um burro, uma avestruz, uma vaca e uma peuga a conviverem num estúdio televisivo.
Consta que á sua entrada o grande Tino proferio frases como, "o Tino não tem cor, é transparente", "'tou desejoso de apanhar brancas", "vou ensinar os que lá estão a pegar no martelo" e (para mim a melhor todas) quando a Júlia perguntou quantos anos o Tino tinha ele respondeu "tenho um anûs, (risos parvos) mas tenho amigos meus que têem mais que um (mais risos parvos)... têem dois no brasil e um na argentina (ainda mais risos parvos) (?)"...
Força Tino tu és o maior...
Tino para 1º Ministro...

*Piché ou Pixé (lê-se pxé): algo ou alguém grandioso e magnifico, com dificuldade a nivel da língua portuguesa.

Correcção

Gostava só de corrigir o que disse antes: o Ferry é irlandês, mas não gosta de ser catalogado como tal só por usar brinco. Ele não toca gaita de foles. Mas tem disturbios ao nível emocional. O HomemDuSaco cheira mal da boca! E não se diz assenta-te, mas, sim senta-te.

Obrigado

A revolta dos patos na Somália

Ora bem...como todos voces sabem a Somália é o local onde os extra-terrestres convivem com os seres humanos (quem quiser passar por lá tem de fazer com que o avião esteja a percorrer a IC19, a primeira à direita é Queluz e a segunda à direita é a Somália).
Eu fui com a minha namorada Matilde a essa localidade beber um café e fiquei completamente atónito com os acontecimentos com os quais me deparei, a Somália estava em plena guerra civil. Os patos do lago somaliense fartaram-se da opressão e resolveram atacar os ET's à biqueirada, auxiliados pelas galinhas (está explicado o filme "A fuga das galinhas", afinal elas queriam fugir do estábulo para ajudar os patos). O pato LSD, líder da facção revolucionária cantava a música dos patinhos numa versão violenta (altura em que me comovi e verti liquidos nas calças) e os restantes atacavam qualquer ser não-pato e não-galinha com o máximo pudor. No entanto, alguem chamou a polícia inter-galáctica que apareceu com tacos de snooker e enfiou-os pelo recto dos patos todos. Moral da história : não se metam nas drogas pesadas para não terem visoes deste tipo. Peace

O Reino Animal na Reboleira

Há muito que ninguém escreve nada para este blog por isso medidas drásticas estão a ser tomadas no momento. Um novo membro fará parte da nossa vasta equipa a partir de hoje. Não me responsabilizo pelo futuro deste blog, apesar de ser eu o seu criador e administrador e ter sido eu a convidar estes seres a escreverem nesta página. Desta vez, quis fazer as coisas como deve ser e apresentar o mais recente colaborador. Aviso que, aquele que será conhecido por Ferry não é irlandês, apesar de usar brinco.

Agora é que vamos mandar tudo pr'ás urtigas!

Gosto muito desta expressão, "mandar tudo pr'ás urtigas". Vocês não?